Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.

Больше всего в чужом нытье меня бесит не то, что человек ноет, не его манипуляции, а его убеждение, что он не справится, которое лежит за этим поведением.
И уловки чтобы выжать из другого человека тепло.

И я сама, временами, ничем не лучше.
И я сама иногда не нахожу сил чтобы поддержать себя и сказать себе, что у меня все будет хорошо.
А большую часть времени, я и не верю, что меня можно поддерживать и любить.

Я агрессор, абьюзер и не считаю себя плохой.
Мне в детстве казалось, что правда - это хорошо, за неё не бьют.
Я не знала, что правду неприятно слышать, я не знала, что кого-то могут разозлить мои желания, отличающиеся от их желаний и ожиданий.
Я не знала, что люди не понимают что я чувствую, что большинство заботят только их желания и потребности.
Я чувствовала и чувствую, что я другая, что у меня есть свое мнение, и что я хочу его высказать.
Ни в чем из этого я не вижу чего-то плохого и достойного порицания.

Что тогда делает меня абьюзером?
Моя несдержанность. Моя злость на тех, кто не хочет меня видеть и слышать. Моя агрессивная настойчивость в достижении целей, а моя цель - уважение и соблюдение моих личных границ со стороны других людей.
А моя чувствительность и желание контроля над ситуацией, замечает мельчайшие детали покушения на мою собственность.

Это действительно так, агрессоры тоже жертвы. Но я больше не хочу купаться в своих страданиях.
Во мне больше злости, чем жалости к себе.

Я вижу бесконечное количество групп поддержки жертвам абьюза. Я не вижу ни одной в поддержку абьюзеров.
Кажется, люди думают, что собравшись в одну кучку, мы будем обсуждать как бы отпиздить свою жертву незаметнее, чтобы синяков не осталось.
Возможно, кто-то и собирается.
А я хочу прийти и услышать, что со мной все нормально.
Что агрессия - это одна из реакций на стресс. Что у меня тоже есть чувства, а не то, что от меня нужно бежать.
И я тоже хочу, люблю, переживаю, боюсь, но выражаю это через контроль, иногда упреки и поиск чужой вины. Так, как умею.

Я хочу быть собой и больше никем.

Самое важное, что я о себе узнала после этой стычки лоб в лоб, это то, что я не боюсь смотреть в глаза и отстаивать свою точку зрения, даже если со мной не согласны.
Я не трясусь, у меня не дрожит голос, я собрана и чем четче я вижу, что правда на моей стороне, тем я увереннее и сильнее себя чувствую. И если я ошиблась, то я готова это признать.

Какое приятное чувство от осознания своего достойного поведения.
Друг познается в беде, а герой в битве.)