Должна быть причина\причины, по которой я так тяжело схожусь с людьми.
И так как думать, что со мной всё ок, это все вокруг меня не принимают и это их проблемы, уже не работает, есть смысл усомниться в таком подходе.

- моя чувствительность, ранимость и мнительность.

Я многое воспринимаю на свой счет. А иногда наоборот, не воспринимаю, обвиняя во всем человека.
Мне важно каждую минуту знать, что я нравлюсь, что меня любят, что я ценна. В каждом моменте. Косой взгляд, не тот тон или грубо звучащая из-за усталости человека фраза приводят к тому, что я копаюсь в себе и думаю что со мной не так.

- страх, что меня используют.

Как кого-то, кто поможет убить время, как тело, как замену кому-то, как функцию, как жилетку или стакан.

- убеждение, что вот когда стану идеальным другом и партнером, решу все свои проблемы в менталочке, прочитаю Аристотеля, приобрету профессию, тогда и можно будет искать друзей, а пока недостойна.

- приоритет на внешности, а не на содержании.

Мне кажется, что если я буду плохо\неопрятно выглядеть, не иметь вкуса или стиля, то со мной не захотят общаться.
Но я слишком зациклилась.

- приоритет на вещах, а не внутренней жизни. Чужой, собственной.

Я сконцентрировалась на вещах. На определенных поступках. На том, что я обязательно должна делать, но эти действия не важны.
Наличие каких-то вещей не обязательно, но может быть полезно.

Мне хочется быть божьим инструментом и следовать за тем, куда ведет меня моя душа.
И больше ничего.

1. Внутреннее сомнение в том, что мне говорят другие люди и желание попробовать самой.
2. Желание гордиться собой.
3. Желание получить признание и поддержку.
4. Желание быть лучше других, в надежде, что тогда я получу признание и поддержку.
5. Надежда, что это наказание однажды закончится и всё станет лучше, если я исправлюсь.

Я хочу структурировать своё мышление.

Раньше я копалась в своем прошлом. Я знала и помнила все обиды, я держала их в памяти чтобы знать почему я поступаю именно так.
К сожалению, это ничего не давало. Я уже выросла. Быть обиженным, израненным и зависимым тяжело, если хочешь двигаться вперед. А я хочу двигаться вперед.
Мне больше не дают поблажек на возраст. Я теперь менее склонна себя жалеть.
Раньше я бы объяснила опоздания недостатком внимания в детстве, сейчас я объясню это собственной неорганизованностью.

Сложно изменить свое детство. Я могу умереть и родиться заново, но это будет другая жизнь и другое детство.
Я хочу избавиться от историй, которые причиняют мне боль.
Кажется, я не смогу стереть их из памяти. Хотела бы я это сделать? Забыть страхи, боль, обиду, злость, больше никогда не вспоминать их?
Однажды это произойдет. Новая информация выместит старую, и эти истории останутся на подсознании, заставляя меня выбирать то, что я не хочу, соглашаться через силу, и всячески ухудшая качество моей жизни.
Наверное да, я хочу жить лучше.

Я сменила психотерапевта, который мне не подходил, на нынешнего, и чувствую значительные улучшения.
Я боялась признаться самой себе, что мне нужна помощь. И все же пошла и к психиатру, пролечила медикаментозно эндогенную депрессию.
Я не хотела больше жить, но я хотела бороться за себя.
Я жива. Для меня это факт. Для меня это аксиома. Я жива. И у меня нет выбора, жить или умереть. Я обязана жить, я должна жить. Умереть = сдаться, признать, что ты слаб.

Ночью 10 сентября умерла моя прабабушка.
Возможно, смерть - это не всегда выбор, а самоубийства - не такое частое и обыденное явление, как мне кажется.
Возможно, мы изнашиваем свой организм и перерождаемся в новом. Меняем одежду чтобы продолжать исполнять свою миссию. На Земле или во Вселенной.
Возможно, это результат эволюции и природа просто любит новое, хотя бы раз в 50-100 лет.

Несмотря на то, что моя жизнь мне не нравится, я всё еще её люблю. И я хочу чтобы она была моей.
Возможно, я уже прожила треть или даже половину своей жизни, что значит, у меня осталось не так много времени (а сил становится с каждым годом все меньше). И я хочу её жить на полную и любить всем сердцем.