От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Учусь понимать себя заново.

Вижу в зеркале девушку. И мне с ней комфортно. Не вижу маскулинных черт. Мне не комфортно.
Сбритый висок, линзы и брутальная одежда помогают с этим справиться, но второй размер груди и округлый зад портят впечатление.
Для меня они проявление моей мягкости, женственности, привлекательности, но я ничего этого не хочу.
Они выпирают, привлекают моё внимание, и в теории, нежелательное чужое.
В линзах через пару часов начинают сохнуть и болеть глаза, а более тонких линз, чем корейские на год, с перекрытием, я ещё не видела.

Помню как "подруга" сказала мне, что слава богу я похудела потому что у меня была огромная задница.
А я два месяца не могла есть и поэтому сбросила 10 кг.

В моем понимании, нет мужской одежды, нет женской, а с прибавлением 2-5 лишних кг нет одежды в принципе кроме балахонов, а я не хочу ходить в мешках, у меня бывают дни, когда мне нравится моя фигура и я хочу подчеркнуть все свои достоинства.

Мне не нравится образ полного плотного парня на себе, на которого я становлюсь похожа, если нарисую бороду и густые брови тушью.

То, как на мне будет смотреться утяжка, если я её себе закажу, меня не прельщает. Потому что живот, и потому что попа от этого никуда не денется.
С другой стороны, есть же парни с большой задницей.

Из этого тела словно нет выхода. Словно я обречена быть женственной, обречена на гетеросексуальность, а такие мои черты характера как смелость, сила, легкость, будут всегда скрыты за моим весом, за моими формами.

Это всё не только в моей голове, но и в голове других людей, в их видении меня, в их отношении ко мне, в том, как они меня оценивают.

Хочу быть увиденной. Хочу чувствовать себя собой.

Часть меня всё ещё хочет делать страдающий вид, курить и пить кофе на завтрак, чтобы кто-нибудь пришёл и решил за меня все мои проблемы. В которые я сам себя вогнал. Но не хочу об этом думать.

Смелость. Мне нужна смелость.

Смерть не являлась моей мотивацией к действию.
Умираешь и всё, что тут поделаешь. Возможно, в моей голове это довольно абстрактное и далекое от меня понятие, ведь мне только 23. До естественных причин смерти мне еще жить и жить.
Но на днях я задалась вопросом, как скоро родные и друзья узнают, что я умерла?
Может, недели через две?
Опознание трупа, связь с бабушкой. В целом, это всё. Похороны, поминки. Мои друзья узнают через месяц, или позже. Или для них я просто пропаду, ведь доступа к моему телефону у них не будет, бабушка не станет с этим разбираться, да и с моими друзьями она незнакома.
Если это случится позже, то учитывая мой образ жизни, я не знаю, когда кто-то спохватится, что мои записи исчезли из ленты.
Я сама отгораживалась от людей долгое время.

Возможно, мое отношение к смерти отличается от большинства.
Я росла с прабабушкой, которая постоянно откладывала на похороны. Моя бабушка просто… моя бабушка. Я
жила со знанием, что мои близкие умрут гораздо раньше, чем родители моих друзей.
Что я гораздо раньше останусь одна. Что мне мне нужно стать более самостоятельной, чем раньше, тем лучше.
И при этом, я отвергала эту мысль. Словно, я хуже других из-за этого.
Вместо родителей бабушка. Статус социальной сироты.

Я больше боюсь, что меня покинут, чем что я умру. Если уж выбирать.

Я избегаю важных тем.

Больше всего я боюсь, что кто-то, кому я доверюсь, предаст меня. А сегодня я подумала, что с учётом того, как сильно я защищаю себя от этого, вероятность не так высока, как я себе представляю.

Я провела час, болтая о косметике, стрижке и шутя шутки. Благо, К. очень смешливая.
А может, Я недооцениваю её. Мне кажется, она ничего не замечает и никак не пытается ко мне приблизиться.
Но она мягко договорилась со мной о том, что выходной мы проводим у меня дома. Это ведь считается за сближение.
Мне с ней комфортно, её эмоции легкие и не выводят меня из равновесия.
Возможно я привыкла к ярким и ослепляющим. Привыкла к чужим обидам и несбывшимся ожиданиям касаемо меня.
Может, такой друг мне и нужен? Который просто общается со мной потому что ему нравится? И уважает мои личные границы?