Изучение собственной сексуальности привело меня к страху отвержения, которое я второй день заедаю мороженым.
Я ужасно боюсь открыться, пойти на диалог и получить кучу обвинений в ответ. Я ужасно боюсь того, что на меня навесят кучу ответственности, которая на самом деле не моя. Я ужасно боюсь оказаться "не такой". Извращенной, пугающей, мерзкой.
Мне страшно оказаться одной, но и в окружении, которое будет улыбаться мне в лицо, а при случае, воткнут нож в спину, я не хочу. Мне страшно оказаться дурачком компании, которого жалеют или того хуже, мирятся с его недалекостью.

И мне страшно быть в близких отношениях потому что я четко ассоциирую их с ежедневной титанической работой над собой, постоянной подстройкой и неприятными, неудобными мне уступками.

Я хочу просто общаться и получать от общения удовольствие.
Я еще не знаю как и что мне нужно для этого делать. Но это то, чего я хочу и всегда хотела.

Мысль, которая меня не покидает день или два: нужно уметь настойчиво говорить "нет" и придерживаться его.

Одна из причин почему я люблю конфликтовать - конфликт всегда дает пищу для ума.
Конфликт на работе дал мне понять, что нужно уметь отказывать.
Да, другие соглашаются так работать. Да, директора и управляющие могут соглашаться на доп. нагрузку не зная, что их работник зашивается.
А в отношениях кто-то может делать то, что не нравится партнеру, с полной уверенностью, что тот в восторге.
И да, кто-то может делать что-то неприятное специально чтобы задеть.
И именно поэтому нужно говорить нет.
1. Потому что человек не сможет догадаться, если ты ему не скажешь.
2. Потому что когда ты молчишь в ответ на незаслуженно плохое к тебе отношение, ты не защищаешь себя и чувствуешь себя после этого подавленно.

Этим я хочу утвердить, что человек - ценен. Любой. Его время и труд ценны, его личность ценна, и все это достойно того, чтобы это защищать и оберегать.

Я не верю, что будет так, как я хочу.
Большую часть времени, я не верю, что могу что-то сделать, чтобы претворить свои желания в жизнь.
Чувство, что по независящим от меня обстоятельствам, я обязана буду смириться, подчиниться и сделать то, что от меня потребуют, хочу я этого или нет.
Что я завишу от людей и обстоятельств напрямую, что моя жизнь мне не принадлежит и я должна делать то, что для меня не выгодно. Что мне не нравится. Что только ухудшит мою жизнь и сделает её кошмаром наяву.
Я не хочу быть одной из девушек, которых бьют и насилуют их мужья. Не хочу чтобы меня возили носом по полу. Не хочу чувствовать себя чужой рабыней.
Я не хочу участвовать в разговорах "между нами девочками" и хвастаться маником, ресничками, новой шмоткой, обсуждать парней. Для меня достаточно похвастаться этим, получить "классно, тебе идет!" и больше об этом не говорить.
Я не хочу носить офисную униформу, не хочу временами останавливаться в развитии в области, которая мне интересна потому что она перестала быть модной, не хочу слушать и читать только то, что сейчас звучит из каждого чайника.
Мне страшно оставаться одной, я боюсь одиночества, но быть как все и делать как все не хочу.
Надеюсь, что книги по психологии правы и одиночество - это не факт, а состояние отдельного человека.

Я хочу быть нужной, и одновременно хочу чтобы меня оставили в покое.
Мне нужно продолжать учиться выстраивать личные границы, и находить контакт с людьми.

Катализатором возвращения в блог стал разговор с психологом на тему выражения своих чувств.
Что я боюсь высказывать свои мысли, что я боюсь говорить прямо, что мне что-то не нравится, что я боюсь сказать "нет".
Разговор был в пятницу.
Суббота прошла незаметно, а воскресенье и понедельник, то есть сегодня, показали, что я делаю успехи.
Я пошла договариваться, разговаривать, просить, объяснять. Я даже начала видеть смысл в маленьких комментариях, которыми обмениваются со мной коллеги. В репликах, которые казались мне бессмысленными.

За эти 2 года, мне казалось, гораздо легче забыть, проигнорировать, не помнить, перестать общаться с людьми, чьи личные границы я нарушаю. Меня так расстраивало, что я причиняю дискомфорт.
Мои личные границы так сузились, что я перестала впускать новых людей или информацию в свою жизнь, я замкнулась в себе и ежедневно подпитывала свою неприязнь к людям.
Мне казалось, что я совершенно ни на что не способна, я потеряла веру в себя, я боялась даже мечтать.
При этом, я читала, заимела стопку бумажных книг, увлеклась саморазвитием. Точнее даже сказать, окунулась в него с головой чтобы перестать чувствовать себя недоделанной.
Ошо, Гессе, Садхгуру, Эрих Фромм, Ричард Бах, йога, недели просмотренных на ютубе видео о том, как стать сверхчеловеком.
Всё чтобы не чувствовать свою неполноценность.
Я на себе прочувствовала, что чем больше ты познаешь, тем больше понимаешь, как мало знаешь.
В плюсах обычно пишут, что "в этой профессии\ на этой работе нет потолка". А мне хотелось потолка. Чтобы знания однажды закончились. Чтобы я однажды добралась до своей сути.
Чтобы я сказала
- Я знаю.
… и успокоилась.
Я хотела доказать, что я не дура. Я не беспомощная. Я не глупая. Меня не нужно поучать. Я достойна большего.

Итог таков: знания почти не отложились в моей голове. Со мной остался только "Мост через вечность" Баха, я почувствовала с ним какую-то связь и понимала его, мне казалось, что мы похожи.
Я не пропустила через себя Гессе или Ошо, мудрые изречения духовных учителей восхищали меня, но не меняли качественно мою жизнь.

Казалось бы, в чем может быть ответ, решение этой проблемы?
Я, замкнутый в себе человек, который никого к себе не подпускает и отказывает в ответ на большинство предложений, нахожу успокоение в принятии на себя ответственности за свое одиночество, принятии самого своего одиночества, и в способности сказать "нет".

Мне все еще страшно и я боюсь показаться мудилой отказывая, мне проще отказать, если я уверена, что человек адекватен, но я делаю первые шаги. И они приносят мне покой и гармонию с собой.
Я ни на что его не променяю.