Я учусь на своих ошибках.

Во мне больше нет этого мазохистского желания протащить себя по всем загонам и вытащить за волосы. Я поняла, что не каждый опыт нужен.
Я стала более мягкой по отношению к себе.

Я хочу считать себя стойкой, я хочу считать себя сильной.
Я намеренно валяла себя в дерьме и терпела.

Вывода не будет, я просто оставлю это здесь.

Мне всё детство вменяли чувство вины и пытались манипулировать, и я всё детство боролась со взрослыми и злилась на них.
В этом "так надо" или "откуда ты такая? твои мама и дед такими не были" я читала уже тогда отказ в контакте.

Как они и говорили, я выросла и поняла. Но всё равно, когда я хочу что-то узнать, когда я хочу с кем-то пообщаться, мне не нравится их вариант ответа.

Почему их ответы - это всё, что я помню?
У меня были хорошие друзья, которые принимали меня. Почему в моей голове звучат только их слова? Разве память не оставляет только хорошее?
Я действительно выросла и поняла, но я не хочу так же.

Иногда мне становится страшно.
Каждый раз, когда я что-то приобретаю, я что-то теряю. Что если я теряю что-то важное?

Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.

Моё тело, моя природа, мои желания говорят мне - купи дом, найди мужика, рожай и воспитывай детей, готовь.
Мои загоны говорят мне - не вынесешь кому-нибудь мозг - день прожила зря.
Так почему мне этого мало?
Я максимально типичная, общественно одобряемая бабень, я с обществом буду в полной гармонии, если просто приму вот это всё.
И всё же, мне это не нравится.
Пыталась перейти на сторону любительниц дам - тело сказало "дай мужика".
Пыталась полюбить гендерно-неконформных людей - а мне не вкатывает.
Мне нужен духовно возвышенный мужик, на которого я буду смотреть снизу вверх и каждый день восхищаться им, вести с ним беседы и жить без колец.
Во мне баталия низших и средних проявлений. А победят те, кого я выберу и накормлю.

Книги по саморазвитию всё еще чушь собачья, но официально заявляю, что иногда послушать их и разложить у себя в голове что-то по полочкам, они помогают.
Решение за тебя все еще никто не примет, но осознание проблемы и, зачастую уже предложенное в книге решение, вполне можно воплотить в жизнь после обдумывания.

Вчера, благодаря все той же девушке, которой я месяц назад решила помогать с "саморазвитием", поняла, что интерес ко мне - это то, чем меня легко можно очаровать.
Меня располагают вопросы, внимательное выслушивание того, что я говорю. Я легко открываюсь, если меня спросить. Мне очень не хватает этого в общении.
Без предположений что со мной, без подмечаний каких-то деталей, просто вопрос "как ты?".

Это было лирическое отступление.
Возвращаясь к теме вопросов, я нашла технику кайдзен, которая на них построена, и завтра планирую найти книгу чтобы прочитать её и вдохновиться.
Близится конец года, в психотерапии планируется мощный разбор моего страха, так что я хочу войти в новый 2021 с надеждой и планами на новую жизнь.

Продолжаю поражаться как некоторых людей легко купить.
Закинь им 100 рублей на телефон за хороший (= фейковый) отзыв, и они будут яростно отстаивать свои права на халяву, обвиняя остальных в жестокости и бесчувственности.

Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

Меня поражает чужое терпение что-то объяснять детям, которые заболели толерантностью.
Про инвалидов не шути, это обесценивает их проблемы, так не говори, это угнетает _какое-то меньшинство_, и вообще сдохни, ты оскорбляешь своей жизнью планету.
У меня ноль терпения в таких ситуациях. Я шучу шутку, а оказывается, что я кому-то навредила, кому вообще не собиралась вредить.
Захочу ли я после этого узнать больше об этой теме? Нет.
Наоборот укоренюсь ли я в своей позиции? Да.
Я научилась вставать и уходить от таких людей, но что-то во мне все еще реагирует. И не понимает как с этими людьми взаимодействовать, ибо такая позиция характерна не только для подростков.

Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

Я люблю нравиться людям. Я забавная, очаровательная, смешная, харизматичная если захочу. Мне нравятся небольшие плюшки, которые я получаю вместе с чужой симпатией.
Жаль, что это не всегда срабатывает. Для меня это наиболее простая стратегия.

Ещё есть стратегия - быть хмурой и задолбанной. Так ко мне не подходят, дважды подумают, прежде чем обратиться с глупой просьбой. Мое время уважают, а некоторые побаиваются.

И эти маски - не я. Ни первая, ни вторая.

Психотерапия действует. Я впервые это чувствую.

Я врала своему предыдущему психологу.
Я сидела в кресле, в двух шагах от неё, и слушая её, не испытывала к ней доверия.
У всех людей есть слабости, на её слабостях я решила сыграть. На хрупких личных границах, на излишней мягкости, на личных аспектах из-за которых она относилась ко мне как к ребенку.
Я увиливала от её вопросов, не раскрывалась, а она принимала все за чистую монету. Или не все.
Для меня решающими были моменты, когда я нарушала её границы, и даже я это понимала. И она позволяла мне.
Она только открыла свой центр помощи детям и подросткам в нашем городе. Возможно, ей не хватало опыта мне противостоять, а возможно дело было в том, что мы не подходили друг другу с самого начала.
Я боялась взять на себя ответственность, боялась прекратить терапию, хотя её подход мне не нравился, как и её взгляды на жизнь.
Она сказала
- Но ведь во второй раз, ты пришла сюда сама.
Хоть она и была права, я была не согласна. Но я посчитала, что раз уж я пришла, то это мой крест. И ходила еще 3 года.
Проходила терапию после переезда, пока мне не захотелось перемен.

Мне каждый раз кажется, что я не справлюсь. Я каждый раз боюсь постоять за себя. Каждый раз мне это кажется глупостью.
Я дрожу даже сейчас, когда пишу об этом.
А чужие победы для меня… Не то чтобы личные неудачи, но предмет зависти. И одновременно, напоминание об опыте, который я хотела бы забыть. О котором я хотела бы не вспоминать.
Мои отчаянные попытки завоевать кого-нибудь, кто, как мне казалось, любил бы меня и поддерживал. И все, что я получала в ответ на них.
Насильно мил не будешь, так?