Я упорно бьюсь за свои предпочтения и желания, но что если они не такие здоровые, как мне кажется?

Я чувствую свободу отдавая контроль, но видимо, либо я отдаю слишком много, либо не тем людям. Либо вовсе не понимаю правил игры.

В очередной раз сказать себе "это не твои люди" и жить с этим?
Я могу, но только если это правда.

Dear diary, я чувствую, что шагаю через пропасть.
На ум почему-то приходят ассоциации с Элли из Изумрудного города, хотя я не помню чтобы там была эта сцена.
Словно передо мной замок Великого и Ужасного волшебника, и с каждым шагом в пустоту, подо мной выстилается Мост из желтого кирпича.
С ней был Тотошка. У меня вместо черного пёсика, подушка, которую я купила вместе с Линой. У неё такая же.
Мне не хватает рядом Дровосека, Льва и Страшилы.
Но у меня есть Ио и Лина.
Элли шла к Волшебнику чтобы он вернул её домой, но оказалось, что он не может этого сделать. Как и дать Дровосеку, Льву и Страшиле то, о чем они просили. Он был фокусником, а не волшебником. И дал им лишь атрибуты, которые позволили им воспринимать себя такими, какими они на самом деле были.
Страшила уже был умным, даже с соломой вместо мозгов. Лев уже был храбрым, несмотря на то, что отличался от своих сородичей. И Дровосек был чувствительным и мягкосердечным, несмотря на то, что его тело полностью заменили железные детали.
Волшебник не дал им того, чего они просили, но помог изменить восприятие себя.
Мешочек с иголками для Страшилы, в качестве острого ума, снадобье для храбрости с Льву и шелковое сердце для Дровосека.

Что же мне поможет изменить отношение к себе?
Вряд ли это вещь.
Решение?
Они все решили, что они глупые, трусливые и бесчувственные.
Сложно не решить, когда все вокруг только на это тебе и говорят, опираясь только на внешний вид.
Дровосек, хоть и был из железа, но имел любящую и добрую душу. Страшила был умным и наблюдательным, несмотря на солому вместо мозгов. А Лев столкнулся с завышенными ожиданиями общества, из-за которых он корил себя даже за страх перед тигром или слоном, которые больше, чем он.

Наверное, и я не такая беспомощная, как мне говорили. И как мне теперь кажется.

Если при верном подходе может получиться всё, то я могу делать что хочу.
Тогда чего я хочу?

Наверное, ничего не замотивирует меня на самообразование в сфере маркетинга так, как желание потрахаться.

Поймала себя на мысли, что моей мотивацией для изменений является касание дна.
"Ну, я же еще не настолько мудила, чтобы меняться?"
"Ну, все же еще не так плохо?"
"Ну, вот когда я буду делать вот так, то тогда мне стоит задуматься о своем поведении"
"Ну вот когда в кармане не останется ни копейки, тогда и перестану покупать себе кофе каждый день."

И дело даже не в том, что я уже возможно достигла дна, а может быть и пробила его, сама логика меня неприятно удивила.

Изучение собственной сексуальности привело меня к страху отвержения, которое я второй день заедаю мороженым.
Я ужасно боюсь открыться, пойти на диалог и получить кучу обвинений в ответ. Я ужасно боюсь того, что на меня навесят кучу ответственности, которая на самом деле не моя. Я ужасно боюсь оказаться "не такой". Извращенной, пугающей, мерзкой.
Мне страшно оказаться одной, но и в окружении, которое будет улыбаться мне в лицо, а при случае, воткнут нож в спину, я не хочу. Мне страшно оказаться дурачком компании, которого жалеют или того хуже, мирятся с его недалекостью.

И мне страшно быть в близких отношениях потому что я четко ассоциирую их с ежедневной титанической работой над собой, постоянной подстройкой и неприятными, неудобными мне уступками.

Я хочу просто общаться и получать от общения удовольствие.
Я еще не знаю как и что мне нужно для этого делать. Но это то, чего я хочу и всегда хотела.

Мысль, которая меня не покидает день или два: нужно уметь настойчиво говорить "нет" и придерживаться его.

Одна из причин почему я люблю конфликтовать - конфликт всегда дает пищу для ума.
Конфликт на работе дал мне понять, что нужно уметь отказывать.
Да, другие соглашаются так работать. Да, директора и управляющие могут соглашаться на доп. нагрузку не зная, что их работник зашивается.
А в отношениях кто-то может делать то, что не нравится партнеру, с полной уверенностью, что тот в восторге.
И да, кто-то может делать что-то неприятное специально чтобы задеть.
И именно поэтому нужно говорить нет.
1. Потому что человек не сможет догадаться, если ты ему не скажешь.
2. Потому что когда ты молчишь в ответ на незаслуженно плохое к тебе отношение, ты не защищаешь себя и чувствуешь себя после этого подавленно.

Этим я хочу утвердить, что человек - ценен. Любой. Его время и труд ценны, его личность ценна, и все это достойно того, чтобы это защищать и оберегать.

Самое важное, что я о себе узнала после этой стычки лоб в лоб, это то, что я не боюсь смотреть в глаза и отстаивать свою точку зрения, даже если со мной не согласны.
Я не трясусь, у меня не дрожит голос, я собрана и чем четче я вижу, что правда на моей стороне, тем я увереннее и сильнее себя чувствую. И если я ошиблась, то я готова это признать.

Какое приятное чувство от осознания своего достойного поведения.
Друг познается в беде, а герой в битве.)

Я думала, что репутация - это когда тебе важно мнение других и ты всеми силами пытаешься соответствовать какому-то образу.
Но возможно репутация переоценена и лучше работать над тем, чтобы ценить себя и свои ресурсы, которые я трачу на что-то или кого-то. Не взирая на мнение других.

Буквально вчера, мне пришлось лоб в лоб столкнуться с коллегой и выслушать миллиард причин по которым изменить что-то в устройстве компании нельзя, и всё будет делаться по щелчку директора.
Она посмеялась мне в лицо, когда я вышла из себя и послала её.
Потому что невозможно так работать. Невозможно делать что-то прямо сейчас по поручению, когда есть более важные задачи. Невозможно бесконечно задерживаться на работе другим отделам из-за чужих косяков.
Невозможно слушать язвительные комментарии от коллеги, которая не различает где работа, а где её личное мнение.
Невозможно работать при таком режиме и не пытаться что-то изменить. Лично для меня.

И я не могу ничего изменить одна.
Поэтому я буду ходить "жаловаться" директору и объяснять ему что сейчас в приоритете. Буду ходить и "жаловаться", что поставщики не выполняют свои обязанности. Буду общаться и разговаривать с другими отделами, инструктировать и объяснять в чем дело.
Потому что даже если я "работаю в большой машине" и легко найти другого человека, который будет исполнять мои обязанности (в которые не входит ничего из вышеперечисленного), тогда пусть они его найдут.

Выводы:
- чистить мат из своей речи
- учиться ценить себя, свое время, деньги и ресурсы
- учиться ценить других
- перестать беспокоиться о чужом мнении
- учиться конструктивному диалогу и договариваться.
- обучаться чтобы устроиться на новую работу

Как сильно меняется перспектива, когда начинаешь смотреть на поступки человека с позиции того, что он поступает так, как он считает для него лучше.
Когда понимаешь, что у тебя, и у всех остальных людей на свете нет никакого права, и никогда не было, раздавать советы и опекать, ибо это равно подрыванию доверия к себе.

Я:- Скажите мне что-нибудь хорошее, мне второй день кажется, что я сделана из говна и палок.
Мой психотерапевт:- Говно - обязательная часть нашего организма) человеку нужного его вырабатывать и чувствовать в себе, чтобы быть живым.

Если меня забанят/удалят после этого, знайте, я ни о чем не жалею. У меня охуенный психотерапевт :D

1. Найти кнопку для синтезатора и приделать её.
2. Продать синтезатор и на эти деньги поехать в Москву в ДР.
3. Купить чертов полароид себе на др чтобы делать снимки.

3 желания, которые я буду выполнять до конца года.
1. Развить вкус.
а. Покупать только те вещи, предметы быта и ту одежду, которая мне понравится.
б. Определиться с целью в рисовании. Хочу научиться, не понимаю что хочу рисовать.

2. seo-копирайтинг
а. Изучить основы и применять в работе

3. Заняться собственным телом.
а.пройти курс от эндокринолога КЯ
б. сдать анализы
в. делать комплекс упражнений через день.

4. учить, сука, английский.
а. найти хороший учебник для учебы.

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.