Мне хочется быть везде и делать все.

Я хочу рисовать и писать. Хочу читать философские трактаты. Хочу вести ожесточенные споры. И иметь время на то, чтобы лежать на кровати и рефлексировать.
Хочу стать специалистом по внутренним коммуникациям.
Учить английский и путешествовать.
И как? Как это все совмещать, как это все уместить в одну жизнь? Как поддерживать все на достойном уровне, выводить все на достойный уровень?
Как при этом правильно питаться? Как радоваться жизни?

М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

Я скучаю по тесному контакту и связи. Скучаю по знанию чувств, мыслей и эмоций.
Скучаю по смущению, по обнаженности чужого разума и сердца. По ощущению, что вот я несу их в своих руках, бережно укрываю от ветра, храню от невзгод, обдаю теплым дыханием чтобы не замерзли. Как пичужку.
И пусть для кого-то это слишком тяжелая ноша, пусть для них так и будет.
Я вижу в этом красоту и хрупкость.
И честь.

Я знаю чего я хочу.
Я хочу повторения опыта.
И тогда хотела. Совершенно осознанно. Я нашла в нём того, кто мог бы мне помочь повторить его и излечиться.
Он помог мне снять с себя часть груза.
Но добавил свой. И я его приняла.

Мне хотелось оступиться и получить прощение. Я получила осознание личной ответственности и отстраненность.
Мне хотелось быть призванной к дисциплине справедливым взрослым. Я получила несправедливые обвинения.
Мне хотелось ощутить себя важной и значимой для важного мне человека. Этого я не почувствовала.
Мне хотелось быть понятой. Но хоть он и понимал мои желания, я постоянно ощущала себя насильно раздетой.

Сегодня я зафиксирую три главные идеи, которые я хочу культивировать в себе:
1. Высшее образование - это не маркер, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Это возможность.
2. Крики, манипуляция, насилие - это выбор способа решения ситуации. И выбор того, кто в итоге кричит, или не кричит.
3. С моей сексуальностью все в порядке. Я адекватная и не опасна для общества.

Я упорно бьюсь за свои предпочтения и желания, но что если они не такие здоровые, как мне кажется?

Я чувствую свободу отдавая контроль, но видимо, либо я отдаю слишком много, либо не тем людям. Либо вовсе не понимаю правил игры.

В очередной раз сказать себе "это не твои люди" и жить с этим?
Я могу, но только если это правда.

Мысль, которая меня не покидает день или два: нужно уметь настойчиво говорить "нет" и придерживаться его.

Одна из причин почему я люблю конфликтовать - конфликт всегда дает пищу для ума.
Конфликт на работе дал мне понять, что нужно уметь отказывать.
Да, другие соглашаются так работать. Да, директора и управляющие могут соглашаться на доп. нагрузку не зная, что их работник зашивается.
А в отношениях кто-то может делать то, что не нравится партнеру, с полной уверенностью, что тот в восторге.
И да, кто-то может делать что-то неприятное специально чтобы задеть.
И именно поэтому нужно говорить нет.
1. Потому что человек не сможет догадаться, если ты ему не скажешь.
2. Потому что когда ты молчишь в ответ на незаслуженно плохое к тебе отношение, ты не защищаешь себя и чувствуешь себя после этого подавленно.

Этим я хочу утвердить, что человек - ценен. Любой. Его время и труд ценны, его личность ценна, и все это достойно того, чтобы это защищать и оберегать.

Самое важное, что я о себе узнала после этой стычки лоб в лоб, это то, что я не боюсь смотреть в глаза и отстаивать свою точку зрения, даже если со мной не согласны.
Я не трясусь, у меня не дрожит голос, я собрана и чем четче я вижу, что правда на моей стороне, тем я увереннее и сильнее себя чувствую. И если я ошиблась, то я готова это признать.

Какое приятное чувство от осознания своего достойного поведения.
Друг познается в беде, а герой в битве.)

Я думала, что репутация - это когда тебе важно мнение других и ты всеми силами пытаешься соответствовать какому-то образу.
Но возможно репутация переоценена и лучше работать над тем, чтобы ценить себя и свои ресурсы, которые я трачу на что-то или кого-то. Не взирая на мнение других.

Буквально вчера, мне пришлось лоб в лоб столкнуться с коллегой и выслушать миллиард причин по которым изменить что-то в устройстве компании нельзя, и всё будет делаться по щелчку директора.
Она посмеялась мне в лицо, когда я вышла из себя и послала её.
Потому что невозможно так работать. Невозможно делать что-то прямо сейчас по поручению, когда есть более важные задачи. Невозможно бесконечно задерживаться на работе другим отделам из-за чужих косяков.
Невозможно слушать язвительные комментарии от коллеги, которая не различает где работа, а где её личное мнение.
Невозможно работать при таком режиме и не пытаться что-то изменить. Лично для меня.

И я не могу ничего изменить одна.
Поэтому я буду ходить "жаловаться" директору и объяснять ему что сейчас в приоритете. Буду ходить и "жаловаться", что поставщики не выполняют свои обязанности. Буду общаться и разговаривать с другими отделами, инструктировать и объяснять в чем дело.
Потому что даже если я "работаю в большой машине" и легко найти другого человека, который будет исполнять мои обязанности (в которые не входит ничего из вышеперечисленного), тогда пусть они его найдут.

Выводы:
- чистить мат из своей речи
- учиться ценить себя, свое время, деньги и ресурсы
- учиться ценить других
- перестать беспокоиться о чужом мнении
- учиться конструктивному диалогу и договариваться.
- обучаться чтобы устроиться на новую работу

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

Я хочу быть действительно умным человеком.
Я хочу верить в то, что я говорю.
Я хочу чтобы мои слова не расходились с делом.
Я хочу открыто говорить о своих чувствах и быть способной защитить их, если люди ими пренебрегают.
Аж мурашки пошли.
Я боюсь, что люди не увидят меня, даже если я им покажусь. Это происходило так много раз, что я потеряла надежду, что это произойдет.
Идеализация.
Инфантильность.
Завышенные стандарты.
Ожидания.
Моё спокойствие мне дорогого стоит.
Мне страшно каждый раз объяснять, что я не идеальна. Что я не смогу решить чужие проблемы, вроде чувства одиночества или беспомощности. Что я не тот человек, которого кто-то рисует в своей голове.

Я боюсь открыться человеку и сказать правду.
Важную и необходимую правду, которую человек должен знать обо мне. Важную и необходимую правду о том, что со своими проблемами ему нужно справиться самому. Важную и необходимую правду о том, что я не могу сделать для него. Важную и необходимую правду, которая покажет кому на самом деле принадлежит ответственность за свою жизнь.

Травмы детства тянутся за мной кровавым следом. Нежелание взрослого человека услышать правду, моё неумение отстраниться и обозначить границы.
Мне через месяц 23, а раны продолжают болеть.
Скорее бы они затянулись.

Я очень понимаю библейского бога. Извините, Бога.
Захотел съехать от родителей - нашел себе Землю, обустроил её как захотел. 7 дней думал над дизайном, но сделал по красоте.
Стало скучно - создал сад с животными допинговыми яблоками - ешь и мудреешь, Адама и Еву.
Яблоки наказал не трогать.
Ева съела яблоко - выгнал из сада, вместе с мужиком.
Ушел в запой потому что твои личные границы нарушили, пару сотен лет себя жалел. Пока жалел, люди расплодились, начали грешить и вообще распоясались, жертвоприношения не приносят - хавчик закончился.
Смыть нахуй пидарасов! Оставить Ноя, Ной курочку приносил. И там отпрысков его, бабу, просто потому что нравятся.
Тоже захотел сына. Но с коммуникацией так себе, а может Бог асексуал и совать половые органы в другие половые органы не хотелось - непорочное зачатие!
А чтобы его оправдывали, нашел себе апостолов, которые переводили грешным людям его изречения и придавали им высокодуховность.
Сидишь себе на небесах, караешь неугодных, если надо - присылаешь ангелов на зачистку, а если скучно - посылаешь любимчиков из ада чтобы нагнали хаосу.
На земле куча твоих фанатов, алтарей и мерч продается за нехилые деньги.
Для меня Бог - своевольный ребенок. Такой же, как и я.

Катализатором возвращения в блог стал разговор с психологом на тему выражения своих чувств.
Что я боюсь высказывать свои мысли, что я боюсь говорить прямо, что мне что-то не нравится, что я боюсь сказать "нет".
Разговор был в пятницу.
Суббота прошла незаметно, а воскресенье и понедельник, то есть сегодня, показали, что я делаю успехи.
Я пошла договариваться, разговаривать, просить, объяснять. Я даже начала видеть смысл в маленьких комментариях, которыми обмениваются со мной коллеги. В репликах, которые казались мне бессмысленными.

За эти 2 года, мне казалось, гораздо легче забыть, проигнорировать, не помнить, перестать общаться с людьми, чьи личные границы я нарушаю. Меня так расстраивало, что я причиняю дискомфорт.
Мои личные границы так сузились, что я перестала впускать новых людей или информацию в свою жизнь, я замкнулась в себе и ежедневно подпитывала свою неприязнь к людям.
Мне казалось, что я совершенно ни на что не способна, я потеряла веру в себя, я боялась даже мечтать.
При этом, я читала, заимела стопку бумажных книг, увлеклась саморазвитием. Точнее даже сказать, окунулась в него с головой чтобы перестать чувствовать себя недоделанной.
Ошо, Гессе, Садхгуру, Эрих Фромм, Ричард Бах, йога, недели просмотренных на ютубе видео о том, как стать сверхчеловеком.
Всё чтобы не чувствовать свою неполноценность.
Я на себе прочувствовала, что чем больше ты познаешь, тем больше понимаешь, как мало знаешь.
В плюсах обычно пишут, что "в этой профессии\ на этой работе нет потолка". А мне хотелось потолка. Чтобы знания однажды закончились. Чтобы я однажды добралась до своей сути.
Чтобы я сказала
- Я знаю.
… и успокоилась.
Я хотела доказать, что я не дура. Я не беспомощная. Я не глупая. Меня не нужно поучать. Я достойна большего.

Итог таков: знания почти не отложились в моей голове. Со мной остался только "Мост через вечность" Баха, я почувствовала с ним какую-то связь и понимала его, мне казалось, что мы похожи.
Я не пропустила через себя Гессе или Ошо, мудрые изречения духовных учителей восхищали меня, но не меняли качественно мою жизнь.

Казалось бы, в чем может быть ответ, решение этой проблемы?
Я, замкнутый в себе человек, который никого к себе не подпускает и отказывает в ответ на большинство предложений, нахожу успокоение в принятии на себя ответственности за свое одиночество, принятии самого своего одиночества, и в способности сказать "нет".

Мне все еще страшно и я боюсь показаться мудилой отказывая, мне проще отказать, если я уверена, что человек адекватен, но я делаю первые шаги. И они приносят мне покой и гармонию с собой.
Я ни на что его не променяю.