Сегодня мне исполняется 23, а легче жить не становится.
Я думала, что с возрастом поумнею и станет проще. Но с каждым годом ответственности все больше, социальных ожиданий все больше, а меня больше не становится.

Я, кажется, разучилась подмечать то хорошее, что бывает в жизни. Спасибо, Ян. Огромное спасибо.

Жизнь дана не для того, чтобы быть удобной.

Настроение потягивать сладкий коктейль, лежа где-нибудь на кинки вечеринке, и наслаждаться происходящими вокруг оргиями.
Больше ничего.

Пожалела себя и дальше пошла.

Кажется, я делаю себя несчастной.

Адекватная самооценка.

Казалось бы, очень простое требование, но трудное в исполнении.

Я и не осознавала как сильно меня поддерживали мысли о том, что где-то есть мой человек. Мои фантазии о том, что он бы мне сейчас сказал, где я бы хотела с ним побывать.

Реальность такова, что я одна. Я заново учусь замечать когда кто-то хочет провести со мной время, когда я кому-то нравлюсь, и когда мне говорят правду.

Первая мысль - мне нужно любить себя за двоих.
Но когда этот второй появится, выходит, мне нужно будет любить себя меньше?
Жертвенная логика.
Мне нужно любить себя за одну себя, и не надеяться на кого-то другого. Я могу себе это дать.

Мне грустно от этой мысли.

Этот легкий флёр пиздежа, прикрытый интеллигентностью, так ласково говорит мне:
- Нет-нет, мы ничего не можем сделать. У нас с тобой разное мышление, я концентрируюсь на своих загонах и поэтому ничего не могу сделать, а ты опираешься на факты, поэтому ты большой, сильный и я буду продолжать делать тебе мозги.

Моя опора на реальность - это усилия, которые может сделать каждый.
И дело вовсе не в том, что мы разные.

Я чувствую, что мне нужен перекур.

Работа заняла огромное место в моей жизни, и это совсем не хорошо.
Я боюсь её потерять, ведь тогда мне придется уехать. И столкнуться с тем, что придется снова искать низкоквалифицированную работу, может даже хуже этой.
Я просыпаюсь и сразу же начинаю паниковать. Постоянно думаю только о работе. Деньги вообще встали на 1 место в моей жизни, что я даже задумалась - как далеко ради них я зайду?
Мне вспоминается 2 тяжелых зимних месяца, когда я просыпалась посреди ночи в панике, меня дергало от нервов и сводило судорогой ноги, утром я никакая вставала на работу и 12 часов проводила общаясь с людьми, которых я ненавидела.
Меня некому было подменить, я боялась взять больничный потому что это означало, что у меня не будет денег на аренду или еду, я ненавидела людей и их тупые вопросы, и беспрестанно материлась на весь офис.
Встать утром и поехать на работу морально приравнивалось к удару под дых самой себе.
Я помню, у меня тогда промелькнула в голове мысль, что даже я не на своей стороне.
А для меня это важно. Если я себя поддерживаю, если я знаю, что я права, то другие это увидят. А если нет, то проблема не во мне.
Эта мысль проросла во мне.
Снижу драму и скажу, что я и раньше страдала от отсутствия поддержки, не то чтобы одна мысль разрушила мою самооценку и опору на себя.
Но определенно пошатнула.

Мне нужен перекур. Отдохнуть от всего и сконцентрироваться на себе. Убрать деньги с пьедестала, убрать пьедестал и заботиться о себе.

Мои ожидания причиняют мне боль.

Я себя ненавижу.

Как живут люди, которые не понимают что они чувствуют?

Я агрессор, абьюзер и не считаю себя плохой.
Мне в детстве казалось, что правда - это хорошо, за неё не бьют.
Я не знала, что правду неприятно слышать, я не знала, что кого-то могут разозлить мои желания, отличающиеся от их желаний и ожиданий.
Я не знала, что люди не понимают что я чувствую, что большинство заботят только их желания и потребности.
Я чувствовала и чувствую, что я другая, что у меня есть свое мнение, и что я хочу его высказать.
Ни в чем из этого я не вижу чего-то плохого и достойного порицания.

Что тогда делает меня абьюзером?
Моя несдержанность. Моя злость на тех, кто не хочет меня видеть и слышать. Моя агрессивная настойчивость в достижении целей, а моя цель - уважение и соблюдение моих личных границ со стороны других людей.
А моя чувствительность и желание контроля над ситуацией, замечает мельчайшие детали покушения на мою собственность.

Это действительно так, агрессоры тоже жертвы. Но я больше не хочу купаться в своих страданиях.
Во мне больше злости, чем жалости к себе.

Я вижу бесконечное количество групп поддержки жертвам абьюза. Я не вижу ни одной в поддержку абьюзеров.
Кажется, люди думают, что собравшись в одну кучку, мы будем обсуждать как бы отпиздить свою жертву незаметнее, чтобы синяков не осталось.
Возможно, кто-то и собирается.
А я хочу прийти и услышать, что со мной все нормально.
Что агрессия - это одна из реакций на стресс. Что у меня тоже есть чувства, а не то, что от меня нужно бежать.
И я тоже хочу, люблю, переживаю, боюсь, но выражаю это через контроль, иногда упреки и поиск чужой вины. Так, как умею.

Все чего-то боятся.
Чего боюсь я?

Я сегодня осознала, что люди действительно гнобят других не от хорошей жизни.
Они несчастны и заслуживают сострадания.
that's it.