Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Внезапно поняла, что я больше нравлюсь себе, чем не нравлюсь. Пациент скорее жив, чем мертв.
Отсюда вывод: нравишься ты себе или нет - результат твоей деятельности и отношения к себе. И ничьей больше.

Долго к этому шла, и наконец пришла.

Внимание нельзя заслужить. Нет чего-то, что достойно внимания, а что нет. Нет кого-то, кто достоин внимания, а кто нет.
Кто-то быстро справится с проблемой и для него это будет дело 5 секунд, кто-то будет идти долгим путем проб и ошибок.
Есть наш личный интерес, есть физические ограничения, есть ресурсы, есть представления о чем-то и предубеждения.
А чего-то и кого-то априори неважного или важного, ценного или не ценного, нет.

Жалость к себе, как и все на свете, хороша в определенных дозах.
Меньше, чем нужно - не успеваешь понять чего хочешь, чего ожидаешь.
Больше - тратишь драгоценное время.

Я всё сильнее убеждаюсь в том, что любое наше состояние - наше творение, созданное с определенной целью.
Мне казалось, что все это понимают.
Фокус внимания смещается с причины на следствие, если мы не хотим это признавать.
За нежеланием что-то признать стоит страх.
За страхом стоит неудовлетворенная потребность.
Наличие неудовлетворенной потребности означает отсутствие навыка\способа её закрыть.

Тогда цепочка проста и банальна.
Осознай проблему, осознай потребность, найди способ её закрыть.

Страх - это не проблема. Страх - это просто чувство.

Я люблю боль.
Наверное, с самого детства.
Мои одноклассники боялись уколов врачей, а я усмехалась и входила в кабинет.
Так я чувствовала себя… смелее?
Выйти и сказать, что это совсем не страшно, главное расслабить руку, наверное, было моим ресурсом.
Пережить боль и стать сильнее. В чужих глазах в том числе.
Потом я открыла для себя, что травмирующие события нас объединяют. Если у нас был одинаковый опыт, сходиться с людьми проще. Они как родные.
Мой психотерапевт говорит, что я сама ставлю себе заборы и ограничения. Что я отлично справляюсь с жизнью, а чувствовать себя беспомощной мне для чего-то нужно.
Наверное, для этого. Для контакта с людьми.
Моя оптика не кривая, как я писала раньше, а просто лучше распознает негативные эмоции и похожие на мои переживания.

Психотерапия действует. Я впервые это чувствую.

Я врала своему предыдущему психологу.
Я сидела в кресле, в двух шагах от неё, и слушая её, не испытывала к ней доверия.
У всех людей есть слабости, на её слабостях я решила сыграть. На хрупких личных границах, на излишней мягкости, на личных аспектах из-за которых она относилась ко мне как к ребенку.
Я увиливала от её вопросов, не раскрывалась, а она принимала все за чистую монету. Или не все.
Для меня решающими были моменты, когда я нарушала её границы, и даже я это понимала. И она позволяла мне.
Она только открыла свой центр помощи детям и подросткам в нашем городе. Возможно, ей не хватало опыта мне противостоять, а возможно дело было в том, что мы не подходили друг другу с самого начала.
Я боялась взять на себя ответственность, боялась прекратить терапию, хотя её подход мне не нравился, как и её взгляды на жизнь.
Она сказала
- Но ведь во второй раз, ты пришла сюда сама.
Хоть она и была права, я была не согласна. Но я посчитала, что раз уж я пришла, то это мой крест. И ходила еще 3 года.
Проходила терапию после переезда, пока мне не захотелось перемен.

Мне каждый раз кажется, что я не справлюсь. Я каждый раз боюсь постоять за себя. Каждый раз мне это кажется глупостью.
Я дрожу даже сейчас, когда пишу об этом.
А чужие победы для меня… Не то чтобы личные неудачи, но предмет зависти. И одновременно, напоминание об опыте, который я хотела бы забыть. О котором я хотела бы не вспоминать.
Мои отчаянные попытки завоевать кого-нибудь, кто, как мне казалось, любил бы меня и поддерживал. И все, что я получала в ответ на них.
Насильно мил не будешь, так?

Мы умрем. А с нами, вся наша напыщенность, драма и преувеличенная значимость того, что мы считали важным.

Я наконец поняла что значит не принимать что-то на свой счет.

Моя требовательность не дает мне жить.

Жизнь дана не для того, чтобы быть удобной.