Важно отделять секс и самооценку.
Попытки залечить неуверенность в себе через секс, приведут только к неудовлетворенности на обоих фронтах.

Потому что приятно чувствовать себя сексуальной, приятно чувствовать как вы обмениваетесь энергией, приятно ощущать себя желанной.
А попытки принизить партнера, обернуть всё так, что он должен чего-то заслужить…
Это приятно, когда это часть процесса и оба на это согласны, это абсолютно никак, если твое желание используют в своих целях.

Провела с М. 6 часов на кухне, болтая обо всем.

Я рассказывала ей о своих не самых привлекательных чертах, об опыте употребления наркотиков, где-то привирала и оправдывалась, что мне не нравится, но мы продолжали разговаривать, не заостряя на этом внимания.
Она ждала пока я сформулирую мысль, не пыталась интерпретировать то, что я говорю на свой лад, а пыталась понять что я имею в виду и высказывала свое мнение.
Я ценю это в людях.
Чужая интерпретация помогает понять что человек обо мне думает, а её отсутствие и подхватывание так, как он понял - помогает почувствовать себя в безопасности, помогает почувствовать, что мне доверяют. Что если я говорю именно так, значит я знаю что я говорю. А если непонятно, то М. говорит, что не понимает или спрашивает прямо что я имею в виду.

На 6 часу я поняла, что она не ждет от меня подвоха, она даже не думает об этом. Это осознание было маленьким лучиком света, который меня согрел.
Я так привыкла, что меня судят по хмурому лицу и отстраненности при первом контакте, что… меня это тронуло.
Приятно встретить открытого и искреннего человека.

Я хочу быть собой и больше никем.

Сообщения с привкусом пиздежа.

Год назад, директор сказал, что рад иметь меня в команде, потому что нас (как сотрудников в опр. должности) теперь трое, и мы все важны.
В этом году он пожелал мне не бояться препятствий потому что я сильный человек.
Значит, я себя проявила и он меня заметил. Это так приятно.

Я все думаю о том, кто я?
Мне стало сложно поддерживать напряжение внутри себя.
Сжатые челюсти и кулаки, боевая готовность когда на улицах мирное время.
Животный страх и ярость как обоюдоострый меч, недоверие как щит.
Мне надоело воевать задолго до того, как я начала. Всё, чего я хочу - это чтобы мне не мешали быть собой.
На ум пришла крылатая фраза: хочешь мира - готовься к войне.
Что ж… Хорошо.

Должна быть причина\причины, по которой я так тяжело схожусь с людьми.
И так как думать, что со мной всё ок, это все вокруг меня не принимают и это их проблемы, уже не работает, есть смысл усомниться в таком подходе.

- моя чувствительность, ранимость и мнительность.

Я многое воспринимаю на свой счет. А иногда наоборот, не воспринимаю, обвиняя во всем человека.
Мне важно каждую минуту знать, что я нравлюсь, что меня любят, что я ценна. В каждом моменте. Косой взгляд, не тот тон или грубо звучащая из-за усталости человека фраза приводят к тому, что я копаюсь в себе и думаю что со мной не так.

- страх, что меня используют.

Как кого-то, кто поможет убить время, как тело, как замену кому-то, как функцию, как жилетку или стакан.

- убеждение, что вот когда стану идеальным другом и партнером, решу все свои проблемы в менталочке, прочитаю Аристотеля, приобрету профессию, тогда и можно будет искать друзей, а пока недостойна.

- приоритет на внешности, а не на содержании.

Мне кажется, что если я буду плохо\неопрятно выглядеть, не иметь вкуса или стиля, то со мной не захотят общаться.
Но я слишком зациклилась.

- приоритет на вещах, а не внутренней жизни. Чужой, собственной.

Я сконцентрировалась на вещах. На определенных поступках. На том, что я обязательно должна делать, но эти действия не важны.
Наличие каких-то вещей не обязательно, но может быть полезно.

Мне хочется быть божьим инструментом и следовать за тем, куда ведет меня моя душа.
И больше ничего.

Мне хочется быть везде и делать все.

Я хочу рисовать и писать. Хочу читать философские трактаты. Хочу вести ожесточенные споры. И иметь время на то, чтобы лежать на кровати и рефлексировать.
Хочу стать специалистом по внутренним коммуникациям.
Учить английский и путешествовать.
И как? Как это все совмещать, как это все уместить в одну жизнь? Как поддерживать все на достойном уровне, выводить все на достойный уровень?
Как при этом правильно питаться? Как радоваться жизни?

М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

Я выросла в семье, в которой никто не мог выстроить диалог. Все действовали в своих интересах, забывая о том, что им всем важна Я в их жизни. И со мной нужно считаться. И со мной нужно налаживать контакт, а не ругаться друг с другом.
Я видела в чем их проблема, я знала их мнение друг о друге, я была их слушателем.
И я не могла примкнуть ни к одной из сторон.
Пожалуй да, моя семья повлияла на мой выбор профессии.
В ней я развила в себе неприсущую тому возрасту автономию, которую сохранила до сих пор. Худо-бедную независимость. Упорство на грани упертости.
Почти безразличное отношение к ссорам, хотя благодаря своему горячему темпераменту, я страстный спорщик.
И в компании, в которой я сейчас работаю, я чувствую себя как дома. Проблемы в коммуникации между отделами, предвзятое отношение, сотрудники, которые не знают к кому обратиться, никто не знает в чем чья ответственность, один-два миротворца на всю компанию и ген. директор aka батя - его никогда нет, но его слово играет роль.
И теперь, я хочу в этом реализоваться. В выстраивании внутренних коммуникаций в компании.
Вау.

Я всё чаще задумываюсь об образовании в сфере управления персоналом.
Прийти в компанию, выстроить коммуникацию, перевернуть там все вверх дном и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться, работа шла слаженнее и быстрее, не было ненужного стресса.
Или создать вообще свое агентство.
Мне нравится задавать вопросы. Мне нравится получать ответы. Мне нравится их анализировать.
Мне нравится справляться с трудностями при общении (если они, конечно, не мои АХХА, мда, хотя иногда и когда мои, если человек нравится).
Понять в чем цель. Разложить по полочкам понятийный аппарат, донести до каждого что для кого что значит, и любоваться как людям становится проще жить.

Тогда два вопроса:
1. Как накопить на вышку по этой специальности?
2. Как найти университет, который даст мне возможность работать на международном уровне, а лучше забугром?
ehh

Я хочу досконально знать все наше взаимодействие.

Мы познакомились год назад. Она запустила поиск о партнере для саморазвития.
Я откликнулась. Мы вместе начали что-то читать и ставить цели, я окунулась в книги с головой и слушала одну за другой. Вскоре мой интерес пропал, и её инициатива тоже угасла.
Она восхищалась мной, идеализировала. Догадываюсь, что комплексовала на моем фоне.
И мне это было приятно.
Потом что-то произошло. Я что-то поняла, ощутила подъем самооценки. Она в то время предприняла еще одну попытку развиться. А я кинула ей видео Бизнес Молодости (...) о закрытости.
Да, я тогда поняла, что она не хочет саморазвиваться, она хочет чтобы ей говорили что делать и жалеть себя.
Она сказала, что я изменилась в худшую сторону, я послала её на 3 буквы и заблокировала.

Все повторяется и сейчас.
Прошел год, я снова откликнулась на её поиск, не зная, что это она. Узнала её. Она узнала меня. Её отношение ко мне не изменилось, она все так же идеализирует меня. И стоит мне перестать соответствовать её ожиданиям, как она быстро обвинит меня в этом чтобы убедиться в своей правоте.

Правда в том, что это не сложно. Решить бросить курить не сложно. Решить изменить свою жизнь не сложно.
Сложно принять себя таким, какой ты есть.
Жизнь не должна идти под откос чтобы решить что-то изменить. У некоторых людей она идет под откос, и они ничего не меняют.
Без цели она долго будет метаться. Без желания она долго будет придумывать отмазки.
Она ищет того, кто заполнит её душевную пустоту, кто даст ей цель и будет диктовать ей чего хотеть.

Чего хочу от неё я?
Я хочу её изменить. Но она не хочет себя менять.
Я хочу заполнить душевную пустоту чтобы быть нужной, а не нуждающейся. Ведь быть палачом лучше, чем жертвой.
А если это зависимые отношения?
Я не смогу без неё чувствовать себя нужной. Но это то, что дало мне сил и спокойствие.
Выходит, я зависима от неё. Я нуждаюсь в ней. А она не нуждается во мне.

Я скучаю по тесному контакту и связи. Скучаю по знанию чувств, мыслей и эмоций.
Скучаю по смущению, по обнаженности чужого разума и сердца. По ощущению, что вот я несу их в своих руках, бережно укрываю от ветра, храню от невзгод, обдаю теплым дыханием чтобы не замерзли. Как пичужку.
И пусть для кого-то это слишком тяжелая ноша, пусть для них так и будет.
Я вижу в этом красоту и хрупкость.
И честь.

Я долгое время думала, что уезжать забугор нужно моим друзьям - геям, лесбиянкам, людям с обостренным чувством справедливости и просто тем, кому не близка российская культура.
Я думала, что мне как гетеросексуальной домоседке с потенциалом офигенной жены и матери десятерых детей, будет лучше в России.
А потом на психотерапии я вспомнила сцены из детства. И теперь флэшбеки не прекращаются. Мне вспоминаются обидные слова, замечания и весь тот понос, который лился мне в уши 24/7.
Я усиленно просвещаюсь в теме семейного насилия. И кажется, это то, что со мной происходило.
Меня ранила постоянная критика. Замечания о моем внешнем виде. Отношение как к функции. Единичные случаи угроз и эксплуатирования, а затем отрицания своей вины.
Это больше не трагедия в моем понимании, а факты и состоявшиеся события, нанесенные травмы. Такое случается. К сожалению, такое случается.

Я действительно думала, что я виновата. Но мы ошибались, я не виновата.
У них свой травмирующий бэкграунд и мне их жаль.
Себя тоже жаль. Я ничего из этого не заслужила.

Их фигуры стали Мастером в моем сознании. Тем обществом, которое меня травмировало и от которого я зависела. Тем обществом, которое меня поддерживало. Тем обществом, которое меня игнорировало. Всем тем Обществом, которое когда-либо что-то для меня значило.
И этот Мастер теперь управляется мной, а не я им.
И теперь я Мастер. И я управляю собой.

… возвращаясь к основной теме, я нашла для себя повод уезжать.
Если не повод, то причину, ради которой стоит поставить под сомнение пермаментное проживание в России.
Это то общество, в котором я хочу жить? Это то государство, которое меня поддержит? Это то место, в котором я хочу жить?
Много вопросов, мало ответов. Я начинаю своё исследование как 1\3.

Я знаю чего я хочу.
Я хочу повторения опыта.
И тогда хотела. Совершенно осознанно. Я нашла в нём того, кто мог бы мне помочь повторить его и излечиться.
Он помог мне снять с себя часть груза.
Но добавил свой. И я его приняла.

Мне хотелось оступиться и получить прощение. Я получила осознание личной ответственности и отстраненность.
Мне хотелось быть призванной к дисциплине справедливым взрослым. Я получила несправедливые обвинения.
Мне хотелось ощутить себя важной и значимой для важного мне человека. Этого я не почувствовала.
Мне хотелось быть понятой. Но хоть он и понимал мои желания, я постоянно ощущала себя насильно раздетой.

Сегодня я зафиксирую три главные идеи, которые я хочу культивировать в себе:
1. Высшее образование - это не маркер, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Это возможность.
2. Крики, манипуляция, насилие - это выбор способа решения ситуации. И выбор того, кто в итоге кричит, или не кричит.
3. С моей сексуальностью все в порядке. Я адекватная и не опасна для общества.