Продолжаю поражаться как некоторых людей легко купить.
Закинь им 100 рублей на телефон за хороший (= фейковый) отзыв, и они будут яростно отстаивать свои права на халяву, обвиняя остальных в жестокости и бесчувственности.

23:47, сижу с дешевым пивом, острыми ножками из кфс и тетрадкой.
Добрались с психотерапевтом до темы моего страха, она предложила выпустить все чувства и злость на бумагу, так как нассать на могилу обидчика не вариант - он еще жив.
Что ж… главное начать.

Купила новый телефон, и это оказался просто новый телефон.
Не обещание чего-то нового в жизни, не переход на другой уровень, вообще ничего.
Просто новый телефон.

Буду заново учиться радоваться, кажется, у меня с этим трудности. Всё же, я давно хотела обновить технику и выбор сделала неплохой.

Мощный триггер, превращающий мой рот в помойку из матерных слов - любой намек на то, что я делаю что-то специально.
Специально косячу на работе. (нахуя)
Специально забываю что-то сказать. (тем более нахуя)
Просто специально существую чтобы досаждать людям. (драма-квин мод он)

Мне, чертподери, ебануться как не хватает поддержки в этой жизни, я жутко боюсь её попросить и получить отворот-поворот, и когда мне мало того что отказывают в ней, так еще и говорят, что я проебалась, и сделала это специально - это в самое больное место.
В самое.

Чревоугодие - это грех, но едва ли меня это остановит.

Мне кажется, в процессе каждой психотерапии наступает момент, когда ты оглядываешься на свое прошлое и думаешь, какими же пидарасами были взрослые вокруг тебя.
Семья\учителя\левые прохожие, которые делали тебе замечания.
Просто вспоминаешь и даешь себе возможность злиться на них.

Там, где есть страх - нет любви.

Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!

Ближе к ночи въебало чувством собственной ненужности, и абсолютной беспомощности в этом вопросе.
Что ж, если проблему нельзя решить, то стоит ли о ней беспокоиться? (нет)
Не нужна так не нужна.

Уже у трех человек, с которыми я общаюсь\когда-либо общалась, чувствую снисходительное отношение к людям, которые любят спорить. В число которых я вхожу.
И у тех же трех людей вижу проблемы с тем, чтобы сказать что им что-то не нравится, или что-то устроено неудобно.
В эту же касту входят две мои коллеги, но они более продвинутые - они робко, но всё же задают вопросы.
Я человек самонадеянный, за этот счет я могу борзо подойти к директору и высказаться если накипело, точно так же борзо что-то кому-то предъявить и тыкнуть в ошибку.
Мне не нравится ждать, терпеть, делать работу в которой я не вижу смысла.
Эти пять человек отличаются высокой работоспособностью №1 саморазвивается 24\7, №2 сейчас работает на 2-х работах и умудряется еще успевать жить, №3 работает на совесть при высокой нагрузке, №4 и 5 менеджерят проекты как сумасшедшие.
Я: работаю 4 часа в день из 8 чтобы было на что поесть, на нелюбимой работе и ищу то, что мне нравится.

Если сравнивать, звучит… неплохо, для каждого из нас.

Перед тем как просто взять и сделать, есть важная фаза взять свою трясущуюся от страха задницу в руки, успокоить, собрать данные и принять решение это сделать.
Или не сделать.

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

Больше всего в чужом нытье меня бесит не то, что человек ноет, не его манипуляции, а его убеждение, что он не справится, которое лежит за этим поведением.
И уловки чтобы выжать из другого человека тепло.

И я сама, временами, ничем не лучше.
И я сама иногда не нахожу сил чтобы поддержать себя и сказать себе, что у меня все будет хорошо.
А большую часть времени, я и не верю, что меня можно поддерживать и любить.

Меня поражает чужое терпение что-то объяснять детям, которые заболели толерантностью.
Про инвалидов не шути, это обесценивает их проблемы, так не говори, это угнетает _какое-то меньшинство_, и вообще сдохни, ты оскорбляешь своей жизнью планету.
У меня ноль терпения в таких ситуациях. Я шучу шутку, а оказывается, что я кому-то навредила, кому вообще не собиралась вредить.
Захочу ли я после этого узнать больше об этой теме? Нет.
Наоборот укоренюсь ли я в своей позиции? Да.
Я научилась вставать и уходить от таких людей, но что-то во мне все еще реагирует. И не понимает как с этими людьми взаимодействовать, ибо такая позиция характерна не только для подростков.

Всё чаще прихожу к выводу, что для меня измена - это не конец жизни, света и мира.
Человеку чего-то не хватает. Эмоций, секса с другим человеком, какие-то другие хотелки не закрыты. И яиц, чтобы признаться себе в этом и не ебать другим мозги.
Вот это меня корежит больше всего - вранье. И я не испытываю желания жить в таких отношениях.