Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.

Я чувствую себя мразотой, когда выясняю истинную мотивацию людей и по моему мнению, она не заслуживает оправданий.
Не внесла информацию "потому что не успела", но при этом от другого поставщика всё есть. Почему? Потому что тот поставщик спросит через 5 минут после отсутствия поста, а этот может денек потерпеть задержку.
Я это понимаю, но вранье не люблю. Вру ли я? Да, но мне же потом это выходит боком.
Понимаю ли я, что не хочется быть плохим работником? Конечно.
Ставлю ли я себя выше других?
Не знаю. Возможно мое пальто немного белое. Но так гораздо проще живется, чем пытаться себя убедить, что человек лучше, чем он есть.

Полгода как у меня горит жопа с моей коллеги, пора отпустить и забыть х_х

Скучаю по звону в ушах.
Когда видишь как тебе доверяют нежную часть своей души, ранимую, когда рискуют ей чтобы сблизиться с тобой.
Как я по этому скучаю. Как я хочу это повторить. Как я хочу это снова заслужить.

Первая карта, которая выпала при знакомстве с Таро - колесо фортуны.
Это настолько актуальная для меня карта, что я всерьез подумываю набить её себе на руку.
Мне хочется всё контролировать и я верю, что я могу.
Одновременно, я хочу в жизни тех моментов, поворотов судьбы, которые от меня не зависят, хочу просто оказаться в нужное время в нужном месте чтобы повстречать кого-то, увидеть что-то особенное.
Это забавно работает на практике. Я словно каждый день нахожусь на вокзале и смотрю на поезда, но не покупаю билет.

Раньше я верила в судьбу, и что она хочет сделать меня сильнее. Что я сталкиваюсь только с теми препятствиями, которые могу преодолеть. Что она дает мне только то, что мне нужно.

Я хочу вернуть этот оптимизм и веру в себя.
Я более приземленный и рациональный человек, чем тогда, возможно, мне это поможет.

Гордиться тем, что я кому-то не нравлюсь - моя защитная реакция.
Я впервые усомнилась в том, что нравиться кому-то, или не нравиться - моя ответственность.

Слушаю Лабковского в интервью у Шихман и в шоке от того, какое дерьмо он льет в уши.
А еще радуюсь, что я доросла до понимания, что его методика - хуйня из-под коня, а он сам - очередной Д'Артаньян, окруженный пидарасами.

Я думаю о том, что мне не хватает рядом человека, на которого я могла бы равняться.
А еще о том, что у меня уже был такой человек и равняясь на него, я поняла, что мы разные, и пытаться сравниться с ним - попросту бесполезно.
Я скорее пыталась скопировать его характер, чем достичь тех же результатов, и это по мне ударило.
Такого же человека мне не найти. Похожий на меня человек есть рядом, она даже вполне себе готова соревноваться со мной. Но у неё мало времени и сил на общение.
В идеале, нужно понять что я могу сейчас и улучшать свой результат. Я - тот соперник, которого я могу победить, и мы оба останемся в плюсе.
Как. Как это провернуть.

Быть эгоистом - охуенно.
Я знаю чего я хочу, я знаю как я это хочу. И если другой человек не может мне это дать - я не испытываю мук совести и говорю себе, что он мне для этого не подходит. Либо это не мой человек.
Это неудобно и неприятно другим - да. Это значительно сужает круг людей, с которыми ты общаешься - да. Но от общения, от сотрудничества получаешь настоящий кайф и удовлетворение своих желаний, потребностей.
А когда человек удовлетворяет тебя - хочется сделать что-то для него в ответ. С прагматической точки зрения - чтобы человек (aka источник) оставался рядом и продолжал удовлетворять мои потребности, чисто с человеческой - благодарность для меня одно из высших наслаждений.

Альтруизм и жертвенность не для меня, не про меня. Расчетливость - про меня. И я планирую взращивать её в себе, ибо мне эта черта поможет в распределении материальных и душевных ресурсов с наибольшей для меня выгодой.

В общем, я решила вернуться к дредам и плету себе собственный комплект.
4 штуки уже лежат, осталось еще 46.
+ давно у меня чешется интерес к Таро, поэтому время больше о нем узнать.

Ну и из приятных мелочей:
- допила бейлис
- купила темно-фиолетовую помаду, которую хотела себе лет с 16
-и купила банку нутеллы.yumm!

Из серьезного - осознала, что виню себя в том, что не ушла из травматичных отношений, полностью осознавая, что они наносят мне ощутимый вред.
Наконец собираюсь вытащить это наружу, поговорить об этом с психологом и закрыть эту тему раз и навсегда чтобы двигаться вперед.

Понижение значимости происходящего обнажило привычку обесценивать человеческую жизнь.
Жить стало намного проще, появилась уверенность, что мне многое по плечу.

Я не хочу обратно в постоянную тревогу и дерганность, мне сейчас хорошо.
Одновременно, я понимаю, что не осознавая ценность жизни, я многое упущу. Мне однажды включали этот рубильник, и все краски хлынули мне во все приемники.
Меня затопило. Но было чувство полноты жизни, которое я никогда не испытывала до этого.
Тавтология, матьее.
Я хочу испытать это чувство снова.
Мне нужен контроль над своей жизнью. И принятие отсутствия контроля над чужой.

Я подавляю их 24/7. И я хочу их 24/7.
Острая еда, сладкое, боль, выяснения отношений с людьми.
Самые яркие переживания в жизни сплошь драмы в отношениях.
Потому что чувства на максимуме, а искренность и честность трогает за душу как бы я ни старалась закрыться в себе.
Мое любимое развлечение - представить стрессовую ситуацию и выключить эмоции, отстраниться. Психоаналитики утверждают, что идеал контрол-фрика - полная безэмоциональность, и они правы.
Часть меня хочет полностью роботизироваться, просто делать что требуется. А другая часть меня сопротивляется и с пеной у рта кричит, что без эмоций нет мотивации, а значит нет удовлетворения от работы, а значит нет никакой надежды на счастье, любовь, дружбу.
Контроль дает чувство моего существования. Я есть.
Моя попытка отпустить контроль, дала мне новые впечатления, возможность прочитать статьи о значении символов (мне сложно читать что-то новое), почувствовать небольшое облегчение.
Глоток свежего воздуха.

Что ж. Мне действительно сложно подстроиться под меняющиеся обстоятельства. Я едва выдерживаю длительное общение с людьми и их нахождение рядом со мной дольше, чем 2 суток.
А еще, я знаю, что люблю перемены. И я хочу близких отношений.
Я хочу жить, и мне чертовски страшно вступать в непредсказуемый мир.
Я не чувствую, что я достаточно о нем знаю, чтобы там выжить.

Этот легкий флёр пиздежа, прикрытый интеллигентностью, так ласково говорит мне:
- Нет-нет, мы ничего не можем сделать. У нас с тобой разное мышление, я концентрируюсь на своих загонах и поэтому ничего не могу сделать, а ты опираешься на факты, поэтому ты большой, сильный и я буду продолжать делать тебе мозги.

Моя опора на реальность - это усилия, которые может сделать каждый.
И дело вовсе не в том, что мы разные.

Я сегодня осознала, что люди действительно гнобят других не от хорошей жизни.
Они несчастны и заслуживают сострадания.
that's it.

Провела с М. 6 часов на кухне, болтая обо всем.

Я рассказывала ей о своих не самых привлекательных чертах, об опыте употребления наркотиков, где-то привирала и оправдывалась, что мне не нравится, но мы продолжали разговаривать, не заостряя на этом внимания.
Она ждала пока я сформулирую мысль, не пыталась интерпретировать то, что я говорю на свой лад, а пыталась понять что я имею в виду и высказывала свое мнение.
Я ценю это в людях.
Чужая интерпретация помогает понять что человек обо мне думает, а её отсутствие и подхватывание так, как он понял - помогает почувствовать себя в безопасности, помогает почувствовать, что мне доверяют. Что если я говорю именно так, значит я знаю что я говорю. А если непонятно, то М. говорит, что не понимает или спрашивает прямо что я имею в виду.

На 6 часу я поняла, что она не ждет от меня подвоха, она даже не думает об этом. Это осознание было маленьким лучиком света, который меня согрел.
Я так привыкла, что меня судят по хмурому лицу и отстраненности при первом контакте, что… меня это тронуло.
Приятно встретить открытого и искреннего человека.

Год назад, директор сказал, что рад иметь меня в команде, потому что нас (как сотрудников в опр. должности) теперь трое, и мы все важны.
В этом году он пожелал мне не бояться препятствий потому что я сильный человек.
Значит, я себя проявила и он меня заметил. Это так приятно.

Я все думаю о том, кто я?
Мне стало сложно поддерживать напряжение внутри себя.
Сжатые челюсти и кулаки, боевая готовность когда на улицах мирное время.
Животный страх и ярость как обоюдоострый меч, недоверие как щит.
Мне надоело воевать задолго до того, как я начала. Всё, чего я хочу - это чтобы мне не мешали быть собой.
На ум пришла крылатая фраза: хочешь мира - готовься к войне.
Что ж… Хорошо.