Катализатором возвращения в блог стал разговор с психологом на тему выражения своих чувств.
Что я боюсь высказывать свои мысли, что я боюсь говорить прямо, что мне что-то не нравится, что я боюсь сказать "нет".
Разговор был в пятницу.
Суббота прошла незаметно, а воскресенье и понедельник, то есть сегодня, показали, что я делаю успехи.
Я пошла договариваться, разговаривать, просить, объяснять. Я даже начала видеть смысл в маленьких комментариях, которыми обмениваются со мной коллеги. В репликах, которые казались мне бессмысленными.

За эти 2 года, мне казалось, гораздо легче забыть, проигнорировать, не помнить, перестать общаться с людьми, чьи личные границы я нарушаю. Меня так расстраивало, что я причиняю дискомфорт.
Мои личные границы так сузились, что я перестала впускать новых людей или информацию в свою жизнь, я замкнулась в себе и ежедневно подпитывала свою неприязнь к людям.
Мне казалось, что я совершенно ни на что не способна, я потеряла веру в себя, я боялась даже мечтать.
При этом, я читала, заимела стопку бумажных книг, увлеклась саморазвитием. Точнее даже сказать, окунулась в него с головой чтобы перестать чувствовать себя недоделанной.
Ошо, Гессе, Садхгуру, Эрих Фромм, Ричард Бах, йога, недели просмотренных на ютубе видео о том, как стать сверхчеловеком.
Всё чтобы не чувствовать свою неполноценность.
Я на себе прочувствовала, что чем больше ты познаешь, тем больше понимаешь, как мало знаешь.
В плюсах обычно пишут, что "в этой профессии\ на этой работе нет потолка". А мне хотелось потолка. Чтобы знания однажды закончились. Чтобы я однажды добралась до своей сути.
Чтобы я сказала
- Я знаю.
… и успокоилась.
Я хотела доказать, что я не дура. Я не беспомощная. Я не глупая. Меня не нужно поучать. Я достойна большего.

Итог таков: знания почти не отложились в моей голове. Со мной остался только "Мост через вечность" Баха, я почувствовала с ним какую-то связь и понимала его, мне казалось, что мы похожи.
Я не пропустила через себя Гессе или Ошо, мудрые изречения духовных учителей восхищали меня, но не меняли качественно мою жизнь.

Казалось бы, в чем может быть ответ, решение этой проблемы?
Я, замкнутый в себе человек, который никого к себе не подпускает и отказывает в ответ на большинство предложений, нахожу успокоение в принятии на себя ответственности за свое одиночество, принятии самого своего одиночества, и в способности сказать "нет".

Мне все еще страшно и я боюсь показаться мудилой отказывая, мне проще отказать, если я уверена, что человек адекватен, но я делаю первые шаги. И они приносят мне покой и гармонию с собой.
Я ни на что его не променяю.