Жизнь подкидывает мне каламбуры.
Как только я стала проще относиться к просьбам о помощи, а не орать Я САМА, у меня появилась мотивация стать более самостоятельной и сильной, а люди оказались не такими надежными, как мне казалось.
Ещё, вчера оказалось, что во мне тоже есть Спасатель и запрет на заботу о себе.
Забавно каким боком это может повернуться, в моем случае - это увлеченность девушками и попытки их опекать и ублажать. Ни разу не говорю, что так у всех, но так у меня.

Отпало желание быть тем человеком, которого мне не хватало в детстве и подростковом возрасте для других.
У меня есть целая я чтобы заботиться, остальные могут обратиться к психологу или поскандалить с мамой.
Просто больше не хочу. С меня хватит.

Моя внимательность и моё достоинство, и моё проклятье.
Я узнаю в чем проблема, я замечу незначительные детали, которые портят общую картину.
И я буду трястись над каждым изъяном в работе, взвешивая критичен он или нет. А колкости и замечания в последнее время так и вырываются из меня, что я всерьез задумываюсь над проработкой этой своей черты.
Завтра займусь дредами. Мой демон мелочности и скурпулезной работы будет доволен.

Чувствую себя маленьким мальчиком из притчи о двух волках.
С одной стороны, очень хочется быть шуга бэйби и я холодею от зависти одной даме, которой покупают дорогие подарки, везде за нее платят и т.д., а с другой, мне нужно мириться с тем, что я сейчас одна, и учиться заботиться о себе самостоятельно.
Побеждает тот волк, которого ты кормишь, бл.

Кажется, взыграл мой комплекс из детства, если мне ничего не дарят\не покупают, значит я не ценная.

upd: господб, я купила себе шмотья на 22 тысячи буквально вчера, че я парюсь.

Сижу и пытаюсь выдавить из себя умный пост, вместо того чтобы пойти сделать зарядку.
Психотерапевт сказала на последнем приеме, что я слишком много думаю (считай, ты со мной не общался, если не сказал мне эту фразу), и что нужно сбросить как-то напряжение через физику, вместо того, чтобы думать. Это будет более эффективно.

Это было моей ошибкой.
Доверять по первой просьбе чтобы не расстроить.
Это так не работает - раз, это беспечно по отношению к себе - два, и это не показатель серьёзного отношения к человеку - три.
Мне трудно доверять, и хоть я и не помню почему, я уверена, что у меня есть на это причины.
Я начну наблюдать. И этого достаточно, это мой первый шаг. Другой может относиться к этому как он пожелает, это не моё дело.

Договариваться с другими людьми сложнее, чем мне казалось.

Хотела отпраздновать НГ с подругой и жалела, что не смогу приехать, а потом вспомнила, что тогда придется встретиться с некоторыми друзьями ее девушки и желание отпало.
Никуда не вперлось встречать НГ со всякими уебанами.

Молча бешусь потому что всё, что я сейчас вижу - меня не устраивает.
И считаю это прогрессом, так как неделю назад, я бы сказала, что бешусь потому что люди и жизнь не соответствуют моим ожиданиям.

Прикиньте, работать на такой работе, где все строго регламентировано и решается другими, а у тебя нет никакой свободы действий.
А мне даже представлять не надо))))
С меня, пожалуй, хватит. Буду обучаться и искать новую работу.

Моя незрелость и склонность к нездоровой идеализации оградили меня от других людей.
Больно осознавать, что рядом такой же живой человек. Мне было больно. Для меня это значило, что мои желания не будут удовлетворены, особенно когда они были сильны, когда я жаждала их осуществления. Когда я хотела рядом человека, который позаботился бы обо мне.
Я до сих пор хочу его рядом. Но его нет и мне горько. Уже не так горько, как было раньше. Сейчас она скорее отрезвляет, чем вызывает злость, отрицание и истерику.
Мой психотерапевт настраивает меня уже пару месяцев на то, чтобы я заботилась о себе сама. Сочувствует, что я одна.
Я не смогу сделать всё в одиночку. Я должна стать сильнее и научиться договариваться, соблюдая прежде всего свои интересы, чтобы жить с этим осознанием счастливо.
Потому что альтернатива в виде смирения с собственной зависимостью от других меня не устраивает.

Не могу написать подруге потому что идеализировала её, а на днях у меня раскрылись глаза.

Я не хочу меняться. Я не хочу переставать злиться. Я не хочу переставать обижаться. Я не хочу переставать быть собой и испытывать негативные эмоции и чувства.
Я не хочу становиться удобной.
Я не хочу следовать советам как правильно.
Я не хочу прекращать быть эмоциональной. Я не хочу переставать отстраняться. Я не хочу терять надежду на то, чтобы встретить единомышленников. Я не хочу терять свой запал изменить что-то к лучшему.
Я не хочу как правильно. Я хочу так, как я хочу.

Я не хочу.
Не хочу отношений, не хочу друзей, не хочу знакомых.
Не хочу ни с кем видеться и разговаривать. Мне хватает наблюдения и общения на расстоянии.
Я всегда тот человек, который вкладывается, и получает в ответ очередные хотелки и требования. Только обязательства соответствовать.

Столько труда и сил я вкладывала во все дорогие мне отношения, только чтобы остаться опустошенной и разочарованной.
Мне больно.

Сейчас накрыло такое ледяное безразличие, что мне стало тревожно.

Я не обязана бегать за людьми, чтобы сделать свою работу. Я не обязана.
Я не обязана страдать из-за чужого страха перед начальством и из-за ошибки в расчетах.
И тем не менее, это человеческий фактор.
Мой человеческий фактор на сегодня - я устала и мне плевать на чужие проблемы.
Хочу вкусную еду и смотреть что-нибудь хорошее.

Желание признания может мотивировать, но если оно овладевает человеком, его непременно ждет деградация.