Я жажду разрушения, жажду видеть руины старого уклада жизни, вдыхать их прах.
Страх и обнаженная душа рядом, их пронзительное чувство очищения, осознания по моим венам, словно наркотик.
Я не раз и не два проделывала это с тобой. Я выбивала из тебя слезы, я заставляла тебя чувствовать себя беззащитной.
Мне было плевать что с тобой будет потом. Я знаю как это работает.
Я вытаскиваю неосознанные страхи на поверхность. Я слышу их в том, как ты говоришь, и что ты говоришь. Я чувствую их в твоих движениях. Я подмечаю застывшие маски на чужих лицах. Моя ранимость - это только одна сторона монеты. Другая - чувствительность и умение услышать то, что ты от себя скрываешь, но что живет в тебе.

Проходит время, мы вырастаем, появляются личные границы, другие люди, куча ответственности.
Мне всё реже удается это делать, но я все так же это люблю.
Да, в каком-то смысле я наслаждаюсь.
В этом месте обычно говорят, что это лучше алкоголя, лучше секса, лучше всего на свете, но я так не чувствую.
Это другое. И я не люблю этим бравировать.
Это просто моя потребность, которую я удовлетворяю.
Я не разделываю души мясным ножом, я вскрываю гноящиеся раны, очищаю и прижигаю.

Заметила забавную вещь.
Моё главное требование к окружающим меня людям - дать мне свободу быть такой, какая я есть.
Но благодаря наличию самого требования, я не принимаю их такими, какие они есть.

Будь максимально осторожна с теми, кто вызывает у тебя наибольшее доверие и симпатию.
Потому что что?)
Потому что первая влюбленность из-за этого пошла ебаным крахом, а второй человек, который вызвал чисто человеческую симпатию решил потрахаться рядом со мной пока я сплю, и даже не извинился)))))))))))))
Нечего потому что очаровываться, а потом ждать, что люди будут соответствовать этому надуманному розовому представлению о них.

Прохожу марафон, посвященный подведению итогов года.
Так грустно прощаться с ним.
Так грустно отпускать всё хорошее, и всё плохое, что произошло.
Впереди пока пустота и неизвестность. Мне страшно и я не уверена, что справлюсь.

Прояви, блять, сочувствие к людям.

Поддерживай своих друзей. Ищи в людях хорошее, подмечай, благодари. Тем самым ты взрастишь в них эти черты, или преумножишь их.
Говори прямо, если что-то не нравится.
Для этого, и многого другого, и нужны друзья.
Создай свой круг общения, в котором будет атмосфера любви и поддержки. Мир не подаст его тебе на блюдечке с золотой каемочкой.
Этот круг общения начнется с тебя.

Воспринимай отказ, от кого бы то ни было, как выражение желания сохранить что-то значимое.

Почему так страшно отпускать?

Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.

Мне грустно и одиноко.
Чувство, что мир холоден и пуст. Что я одна и что никто не придёт.

Мне нужно немного смелости чтобы вынести это и не сдаться.

Внезапно поняла, что я больше нравлюсь себе, чем не нравлюсь. Пациент скорее жив, чем мертв.
Отсюда вывод: нравишься ты себе или нет - результат твоей деятельности и отношения к себе. И ничьей больше.

Мне начинает казаться, что свобода не нравиться - это единственная свобода, которой я пользуюсь.

Мнение других не имеет значения, пока я делаю то, что для меня важно.

Она раздражала меня.
Все годы, которые я жила с ней, я испытывала постоянное раздражение и ненависть к ней.
Не потому что она ныла. Не потому что она стонала от боли. Не потому что мне приходилось за ней ухаживать.
Я чувствовала, что не могу помочь. Я не могу за неё умереть.
30 с лишним лет она бегала от смерти, ела таблетки, жуков, покупала дорогостоящие аппараты, копила на пышные похороны.
И всё же умерла. Смерть забрала её, несмотря на все её потуги.
Я не знаю, была ли она к ней готова. Я думаю, нет. Все 30 лет ей было страшно. Даже за несколько недель до этого, она так и не смирилась с неизбежным.

Это было её проблемой. Я, как Целитель по своей сути, как вечный волонтер, хотела ей помочь, но не могла. Бессилие и злоба съедали меня. Я была поглощена иллюзией своего всемогущества.
Словно я могла. И одновременно, я противилась этой мысли, я тоже боялась смерти, я хотела чтобы она показала мне пример как справиться с этим страхом. Но этого так и не произошло.

Мне тоже страшно.
Я тоже не хочу умирать. И не хочу об этом думать.
Но у меня впечатление, что это глава, которую ты обязан пройти, чтобы жить.

Это та глава, чьи страницы я не могла перевернуть. Это то чувство оцепенения, которое я испытывала месяцами. Мысль, которая не давала мне нормально питаться, но почему-то освобождала.

Я умру - это непреложная истина.

Я не хочу жалеть о том, что не жила, когда я состарюсь и будет поздно что-то менять.