1. Внутреннее сомнение в том, что мне говорят другие люди и желание попробовать самой.
2. Желание гордиться собой.
3. Желание получить признание и поддержку.
4. Желание быть лучше других, в надежде, что тогда я получу признание и поддержку.
5. Надежда, что это наказание однажды закончится и всё станет лучше, если я исправлюсь.

Я хочу быть действительно умным человеком.
Я хочу верить в то, что я говорю.
Я хочу чтобы мои слова не расходились с делом.
Я хочу открыто говорить о своих чувствах и быть способной защитить их, если люди ими пренебрегают.
Аж мурашки пошли.
Я боюсь, что люди не увидят меня, даже если я им покажусь. Это происходило так много раз, что я потеряла надежду, что это произойдет.
Идеализация.
Инфантильность.
Завышенные стандарты.
Ожидания.
Моё спокойствие мне дорогого стоит.
Мне страшно каждый раз объяснять, что я не идеальна. Что я не смогу решить чужие проблемы, вроде чувства одиночества или беспомощности. Что я не тот человек, которого кто-то рисует в своей голове.

Я боюсь открыться человеку и сказать правду.
Важную и необходимую правду, которую человек должен знать обо мне. Важную и необходимую правду о том, что со своими проблемами ему нужно справиться самому. Важную и необходимую правду о том, что я не могу сделать для него. Важную и необходимую правду, которая покажет кому на самом деле принадлежит ответственность за свою жизнь.

Травмы детства тянутся за мной кровавым следом. Нежелание взрослого человека услышать правду, моё неумение отстраниться и обозначить границы.
Мне через месяц 23, а раны продолжают болеть.
Скорее бы они затянулись.

Что я буду делать с тем, что моя коллега возможно считает меня маленьким ребенком и меня это не устраивает?
Что я буду делать со своей расточительностью?
Я трачу огромное количество денег на вредную еду и мне это начинает мешать.
Что я буду делать с наличием у меня только одного-двух друзей, которые живут в других городах?
Мне не хватает этого количества друзей и не хватает компании для прогулок, кино, выставок.
Как я организую своё время, если я хочу заняться самообучением рисованию и seo-копирайтингу?
Как помнить о смерти и не бояться её?

Я не верю, что будет так, как я хочу.
Большую часть времени, я не верю, что могу что-то сделать, чтобы претворить свои желания в жизнь.
Чувство, что по независящим от меня обстоятельствам, я обязана буду смириться, подчиниться и сделать то, что от меня потребуют, хочу я этого или нет.
Что я завишу от людей и обстоятельств напрямую, что моя жизнь мне не принадлежит и я должна делать то, что для меня не выгодно. Что мне не нравится. Что только ухудшит мою жизнь и сделает её кошмаром наяву.
Я не хочу быть одной из девушек, которых бьют и насилуют их мужья. Не хочу чтобы меня возили носом по полу. Не хочу чувствовать себя чужой рабыней.
Я не хочу участвовать в разговорах "между нами девочками" и хвастаться маником, ресничками, новой шмоткой, обсуждать парней. Для меня достаточно похвастаться этим, получить "классно, тебе идет!" и больше об этом не говорить.
Я не хочу носить офисную униформу, не хочу временами останавливаться в развитии в области, которая мне интересна потому что она перестала быть модной, не хочу слушать и читать только то, что сейчас звучит из каждого чайника.
Мне страшно оставаться одной, я боюсь одиночества, но быть как все и делать как все не хочу.
Надеюсь, что книги по психологии правы и одиночество - это не факт, а состояние отдельного человека.

Я очень понимаю библейского бога. Извините, Бога.
Захотел съехать от родителей - нашел себе Землю, обустроил её как захотел. 7 дней думал над дизайном, но сделал по красоте.
Стало скучно - создал сад с животными допинговыми яблоками - ешь и мудреешь, Адама и Еву.
Яблоки наказал не трогать.
Ева съела яблоко - выгнал из сада, вместе с мужиком.
Ушел в запой потому что твои личные границы нарушили, пару сотен лет себя жалел. Пока жалел, люди расплодились, начали грешить и вообще распоясались, жертвоприношения не приносят - хавчик закончился.
Смыть нахуй пидарасов! Оставить Ноя, Ной курочку приносил. И там отпрысков его, бабу, просто потому что нравятся.
Тоже захотел сына. Но с коммуникацией так себе, а может Бог асексуал и совать половые органы в другие половые органы не хотелось - непорочное зачатие!
А чтобы его оправдывали, нашел себе апостолов, которые переводили грешным людям его изречения и придавали им высокодуховность.
Сидишь себе на небесах, караешь неугодных, если надо - присылаешь ангелов на зачистку, а если скучно - посылаешь любимчиков из ада чтобы нагнали хаосу.
На земле куча твоих фанатов, алтарей и мерч продается за нехилые деньги.
Для меня Бог - своевольный ребенок. Такой же, как и я.

Я хочу структурировать своё мышление.

Раньше я копалась в своем прошлом. Я знала и помнила все обиды, я держала их в памяти чтобы знать почему я поступаю именно так.
К сожалению, это ничего не давало. Я уже выросла. Быть обиженным, израненным и зависимым тяжело, если хочешь двигаться вперед. А я хочу двигаться вперед.
Мне больше не дают поблажек на возраст. Я теперь менее склонна себя жалеть.
Раньше я бы объяснила опоздания недостатком внимания в детстве, сейчас я объясню это собственной неорганизованностью.

Сложно изменить свое детство. Я могу умереть и родиться заново, но это будет другая жизнь и другое детство.
Я хочу избавиться от историй, которые причиняют мне боль.
Кажется, я не смогу стереть их из памяти. Хотела бы я это сделать? Забыть страхи, боль, обиду, злость, больше никогда не вспоминать их?
Однажды это произойдет. Новая информация выместит старую, и эти истории останутся на подсознании, заставляя меня выбирать то, что я не хочу, соглашаться через силу, и всячески ухудшая качество моей жизни.
Наверное да, я хочу жить лучше.

Я сменила психотерапевта, который мне не подходил, на нынешнего, и чувствую значительные улучшения.
Я боялась признаться самой себе, что мне нужна помощь. И все же пошла и к психиатру, пролечила медикаментозно эндогенную депрессию.
Я не хотела больше жить, но я хотела бороться за себя.
Я жива. Для меня это факт. Для меня это аксиома. Я жива. И у меня нет выбора, жить или умереть. Я обязана жить, я должна жить. Умереть = сдаться, признать, что ты слаб.

Ночью 10 сентября умерла моя прабабушка.
Возможно, смерть - это не всегда выбор, а самоубийства - не такое частое и обыденное явление, как мне кажется.
Возможно, мы изнашиваем свой организм и перерождаемся в новом. Меняем одежду чтобы продолжать исполнять свою миссию. На Земле или во Вселенной.
Возможно, это результат эволюции и природа просто любит новое, хотя бы раз в 50-100 лет.

Несмотря на то, что моя жизнь мне не нравится, я всё еще её люблю. И я хочу чтобы она была моей.
Возможно, я уже прожила треть или даже половину своей жизни, что значит, у меня осталось не так много времени (а сил становится с каждым годом все меньше). И я хочу её жить на полную и любить всем сердцем.

Я хочу быть нужной, и одновременно хочу чтобы меня оставили в покое.
Мне нужно продолжать учиться выстраивать личные границы, и находить контакт с людьми.

Катализатором возвращения в блог стал разговор с психологом на тему выражения своих чувств.
Что я боюсь высказывать свои мысли, что я боюсь говорить прямо, что мне что-то не нравится, что я боюсь сказать "нет".
Разговор был в пятницу.
Суббота прошла незаметно, а воскресенье и понедельник, то есть сегодня, показали, что я делаю успехи.
Я пошла договариваться, разговаривать, просить, объяснять. Я даже начала видеть смысл в маленьких комментариях, которыми обмениваются со мной коллеги. В репликах, которые казались мне бессмысленными.

За эти 2 года, мне казалось, гораздо легче забыть, проигнорировать, не помнить, перестать общаться с людьми, чьи личные границы я нарушаю. Меня так расстраивало, что я причиняю дискомфорт.
Мои личные границы так сузились, что я перестала впускать новых людей или информацию в свою жизнь, я замкнулась в себе и ежедневно подпитывала свою неприязнь к людям.
Мне казалось, что я совершенно ни на что не способна, я потеряла веру в себя, я боялась даже мечтать.
При этом, я читала, заимела стопку бумажных книг, увлеклась саморазвитием. Точнее даже сказать, окунулась в него с головой чтобы перестать чувствовать себя недоделанной.
Ошо, Гессе, Садхгуру, Эрих Фромм, Ричард Бах, йога, недели просмотренных на ютубе видео о том, как стать сверхчеловеком.
Всё чтобы не чувствовать свою неполноценность.
Я на себе прочувствовала, что чем больше ты познаешь, тем больше понимаешь, как мало знаешь.
В плюсах обычно пишут, что "в этой профессии\ на этой работе нет потолка". А мне хотелось потолка. Чтобы знания однажды закончились. Чтобы я однажды добралась до своей сути.
Чтобы я сказала
- Я знаю.
… и успокоилась.
Я хотела доказать, что я не дура. Я не беспомощная. Я не глупая. Меня не нужно поучать. Я достойна большего.

Итог таков: знания почти не отложились в моей голове. Со мной остался только "Мост через вечность" Баха, я почувствовала с ним какую-то связь и понимала его, мне казалось, что мы похожи.
Я не пропустила через себя Гессе или Ошо, мудрые изречения духовных учителей восхищали меня, но не меняли качественно мою жизнь.

Казалось бы, в чем может быть ответ, решение этой проблемы?
Я, замкнутый в себе человек, который никого к себе не подпускает и отказывает в ответ на большинство предложений, нахожу успокоение в принятии на себя ответственности за свое одиночество, принятии самого своего одиночества, и в способности сказать "нет".

Мне все еще страшно и я боюсь показаться мудилой отказывая, мне проще отказать, если я уверена, что человек адекватен, но я делаю первые шаги. И они приносят мне покой и гармонию с собой.
Я ни на что его не променяю.

Спустя 2 или 3 года без ведения дневников, коих было бесчисленное множество лет с 13, удаления блога отсюда, попытки вести инстаграм и твиттер, я вернулась к этому формату.
Не хватает родного редактора, возможности излить чувства на экран и анонимности.
Добрейшего вечерочка, саммер.