Моя слабость - находить уязвимые точки и выезжать на них, доминировать за счет этого над сильным человеком. С хорошо воспитанными людьми это дается проще всего.
И если человек не дает мне этого сделать, то передо мной он неуязвим.
Но я ведь знаю, что невозможно всегда держать оборону.
Как черта характера, меня это не красит.
И я пишу это отнюдь не для того чтобы ей покрасоваться, я осознаю, что это моя лень и нежелание двигаться вперед при лидерских качествах.
Ну и немного паразитизме и инфантильности.
Я знаю свою подноготную, меня сложно удивить, пытаясь рассказать мне что я за человек. Только если это не что-то хорошее.
Я просто знаю это.
Можно ли любить себя такой?
Я со вчерашнего дня думаю о том, что этот мир и это тело - лучшее, что есть, потому что мне не давали выбора при рождении. Полюбить себя от безысходности, что ли)

Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

Поддержка и принятие такой, какая ты есть это who

Я люблю боль.
Наверное, с самого детства.
Мои одноклассники боялись уколов врачей, а я усмехалась и входила в кабинет.
Так я чувствовала себя… смелее?
Выйти и сказать, что это совсем не страшно, главное расслабить руку, наверное, было моим ресурсом.
Пережить боль и стать сильнее. В чужих глазах в том числе.
Потом я открыла для себя, что травмирующие события нас объединяют. Если у нас был одинаковый опыт, сходиться с людьми проще. Они как родные.
Мой психотерапевт говорит, что я сама ставлю себе заборы и ограничения. Что я отлично справляюсь с жизнью, а чувствовать себя беспомощной мне для чего-то нужно.
Наверное, для этого. Для контакта с людьми.
Моя оптика не кривая, как я писала раньше, а просто лучше распознает негативные эмоции и похожие на мои переживания.

Я выучена не сближаться с людьми, которые не испытывают ко мне интереса.
Наверное, у меня нет уверенности, что я могу понравиться. Поэтому я реагирую и хорошо улавливаю когда у нас с человеком есть что-то общее, даже если тем для разговора нет.
Когда человек хочет идти на контакт.

Я пишу это только для себя, поэтому, здесь не будет никакого вывода или поучительной истории.
Я ненавижу отличаться. Я ненавижу быть белой вороной.
Я знаю истоки. Одна простая фраза, сказанная несколько раз:
- Почему ты такая вредная? Ни твой дед, ни твоя мама такими не были.
Миллионы сравнений меня с другими.
Я впервые услышала это в 6 лет, мне 23, и я все еще в ярости. И я все еще не могу это переварить.

Иногда мне страшно наблюдать за людьми, потому что наблюдая, я замечаю их особенности.
Они каждый раз рассказывают мне о чем-то. О строгом отце, о плохих отношениях с семьей, о неуверенности, об их страхах.
Я так редко вижу что-то хорошее в людях.
Не пойму, это мне так везёт, или оптика кривая.

Я люблю нравиться людям. Я забавная, очаровательная, смешная, харизматичная если захочу. Мне нравятся небольшие плюшки, которые я получаю вместе с чужой симпатией.
Жаль, что это не всегда срабатывает. Для меня это наиболее простая стратегия.

Ещё есть стратегия - быть хмурой и задолбанной. Так ко мне не подходят, дважды подумают, прежде чем обратиться с глупой просьбой. Мое время уважают, а некоторые побаиваются.

И эти маски - не я. Ни первая, ни вторая.

Психотерапия действует. Я впервые это чувствую.

Я врала своему предыдущему психологу.
Я сидела в кресле, в двух шагах от неё, и слушая её, не испытывала к ней доверия.
У всех людей есть слабости, на её слабостях я решила сыграть. На хрупких личных границах, на излишней мягкости, на личных аспектах из-за которых она относилась ко мне как к ребенку.
Я увиливала от её вопросов, не раскрывалась, а она принимала все за чистую монету. Или не все.
Для меня решающими были моменты, когда я нарушала её границы, и даже я это понимала. И она позволяла мне.
Она только открыла свой центр помощи детям и подросткам в нашем городе. Возможно, ей не хватало опыта мне противостоять, а возможно дело было в том, что мы не подходили друг другу с самого начала.
Я боялась взять на себя ответственность, боялась прекратить терапию, хотя её подход мне не нравился, как и её взгляды на жизнь.
Она сказала
- Но ведь во второй раз, ты пришла сюда сама.
Хоть она и была права, я была не согласна. Но я посчитала, что раз уж я пришла, то это мой крест. И ходила еще 3 года.
Проходила терапию после переезда, пока мне не захотелось перемен.

Мне каждый раз кажется, что я не справлюсь. Я каждый раз боюсь постоять за себя. Каждый раз мне это кажется глупостью.
Я дрожу даже сейчас, когда пишу об этом.
А чужие победы для меня… Не то чтобы личные неудачи, но предмет зависти. И одновременно, напоминание об опыте, который я хотела бы забыть. О котором я хотела бы не вспоминать.
Мои отчаянные попытки завоевать кого-нибудь, кто, как мне казалось, любил бы меня и поддерживал. И все, что я получала в ответ на них.
Насильно мил не будешь, так?

Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.

Знать мнение других людей о тебе, но при этом любить себя больше.
А так можно было?

Кажется, я снова схватилась за всё, что могла и не успеваю жить.

Я чувствую себя мразотой, когда выясняю истинную мотивацию людей и по моему мнению, она не заслуживает оправданий.
Не внесла информацию "потому что не успела", но при этом от другого поставщика всё есть. Почему? Потому что тот поставщик спросит через 5 минут после отсутствия поста, а этот может денек потерпеть задержку.
Я это понимаю, но вранье не люблю. Вру ли я? Да, но мне же потом это выходит боком.
Понимаю ли я, что не хочется быть плохим работником? Конечно.
Ставлю ли я себя выше других?
Не знаю. Возможно мое пальто немного белое. Но так гораздо проще живется, чем пытаться себя убедить, что человек лучше, чем он есть.

Полгода как у меня горит жопа с моей коллеги, пора отпустить и забыть х_х