Я чувствую себя такой обычной.

I guess, Im gonna be average, somebody's gotta do it.

Я поверила в то, что многие люди используют других в качестве источника для удовлетворения своих потребностей.
Мне стало легче, и одновременно, я чувствую себя деморализованной.

Минус немец, который мне нравился, имел шикарное тело и низкий голос, как у диктора из 50-х.
Минус страдания по людям, которые пользовались мной.

Взрослым тебя делают маленькие разочарования.
Твой любимый хлеб, который больше не продается, седые волосы в шевелюре, и лучшее понимание людей.

Я не уверена, что смогу поступать так же в ответ. Или наоборот, теперь это будет делать гораздо проще.

Мне не нравится как я себя чувствую, когда я делаю другим людям больно.
Поэтому я избегаю подобных ситуаций.
Меня не волнует насколько возможно никогда никого не ранить.

Я заметила, что у меня есть мысль о том, что я не должна никого ранить, я не должна разочаровывать близких мне людей и я должна соответствовать чужим ожиданиям.

Старость ли, зрелость, но я начала присматривать квартиры.

Приятно быть ресурсной и нужной, важной, когда под тобой готовы стелиться, лишь бы ты уделила им внимание.

И настолько же неприятно смотреть как кто-то ужимается, пытаясь отхватить свой "заслуженный" кусок счастья.
Хотя в целом, похуй.

Кажется, теперь я буду больше денег тратить на алкоголь.

Голубая полиаморная мечта найти себе садиста, мазохиста и большую квартиру на троих чтобы чесать себе кинки, спать и работать.
И может еще кота для Мышки чтобы ей было веселее.
Хотя с тремя людьми ей хватит внимания сполна.

Не менее голубая мечта уйти на удаленку и зарабатывать своим делом, никому не подчиняясь.

Есть что-то похожее, между текстами, которые пишу я, и текстами, которые я не люблю читать.

Что-то я совсем в пучинах отчаяния.
И в него я себя загнала со своими ожиданиями от себя, которым я не соответствую, либо не приступила к их исполнению.

Хочу составить майнд-карту с идеальным планом на жизнь, а потом постепенно наращивать на неё планы по реализации, вопросы и прочее всплывающее.

К таким вещам у меня всегда было легкое отношение.
Пока я жива - я занимаюсь этим.
Не получится, не сбудется - для меня важно знать не "за что", а "почему", и могу ли я сделать это/достать что-то/восполнить ресурс другими способами.

Звуки какой-то ебейшей проработки, но всё лучше, чем не спать до 4 утра потому что моему мозгу и телу не хватило активности, а потом плакать на кухне от того, что я не хочу работать.
Жизнь все же чистое творчество, наложенное на ограничения мира.
Этим, наверное, она так и хороша. Потому что там где ограничения - там уязвимость, а где уязвимость - там креативность. А креативность всегда дружит с творчеством.

Не смогла уснуть до 4 утра.

- энергетики и кофе каждый день
- чувство, что если я не работаю или не делаю что-то полезное - я плохая.
- тревожность и гиперответственость, что на работе не справятся без меня.

Мне не страшно умереть раньше, на мой взгляд, хуже жить долго, с последствиями своих решений.

Наблюдаю за собой, за коллегами и пока что варианты такие:

- остаться ради хороших отношений с большинством коллег, но быть некомпетентным сотрудником и медленно, но верно деградировать.

- развиваться, но перейти в агрессивную группу людей с замашками на элитарность по факту наличия критического мышления.

Я не хочу быть ни в одной из них.

_

Я понимаю обе группы людей.
И первых, которые нашли место, в котором им комфортно и приятно работать. И вторых, которые хотят самореализоваться, а неквалифицированные коллеги могут создавать для них трудности.

Любой опыт сделает меня сильнее, если я сделаю из него правильные выводы.

Выводы из нынешнего абсолютно дерьмового рабочего положения: мне с моим горячим темпераментом, неумением и нежеланием подчиняться и воспринимать какие-либо авторитеты, не место в корпоративных компаниях.
Мне будет легче, чем сейчас в более здоровом коллективе, но идеал - фриланс/своё дело.

Моя ошибка в том, что я всё это время ждала, что люди вокруг примут это и отпустят меня.
А это мне нужно было принять в себе это и двигаться в нужном направлении.

Чем дальше в лес, тем больше вижу выход в принятии того, что мне никто ничего не должен.
И я никому ничего не должна.

I kinda feel where this is going but I also don't want to know.
So I pretend that I don't know and just go there just in case something good is gonna happen.
It's more of a Russian roulette than I think.