Я в какой-то момент жизни пришла к выводу, что мне не стоит много знать, чтобы обо мне продолжали заботиться.
Людям нравилась моя неопытность, моя неосведомленность, а мне хотелось к кому-то приходить и быть обласканным щеночком.

И всё же, я не только щеночек, мне нравится узнавать новое. И мне нравится делать по-своему. А чтобы делать по-своему, нужно нарабатывать опыт и нужно узнавать новое.
А чем больше опыта и знаний, тем более зрелыми мы становимся, и получается, я бы лишилась заботы и теплоты, с которой ко мне относились.

read more

Я без понятия как зарабатывать деньги, но тем не менее, пробую новое, что сейчас может хорошо оплачиваться.

Тело говорит, там новое, там может быть опасно.
Но и на моей работе становится опасно, она почти не стимулирует к развитию, работодатель никак не вкладывается в наш отдел.

Пренебречь страхом? Глаза боятся, а руки делают? Бойся и делай?

Последнее мне нравится больше.

Веду кончиком ножа по коже.
Я медленно расслабляюсь и понимаю, что вот она я. И я другая.

Мне не хочется думать о лишнем.
Хочется только идти к своим целям, и больше ни на что не распыляться.
Ни на уборку, ни на сторис в инсте, ни на кошку.
Только вечером приходить домой, зайдя перед этим за манговым сидром, и впитываться в кресло-мешок, лениво думая о чем-то несущественном.

Прочла историю о домашнем насилии, и хотя моё тело замерло от ужаса, я вдруг поняла, что это его привычное положение.
Я знаю эти эмоциональные горки, каждый взлёт, падение и поворот.
И вестись на них чтобы избежать ещё более изощрённых маршрутов - часть моей адаптации к ним.

Я осознанно не хочу его понимать.
Не хочу ничего знать о его типе привязанности, о том, какое тяжелое детство и юношество у него было. Они ничего не оправдывают.
Но так же проще.
Проще сказать "ну, он не научился в детстве, чего вы от него ждете".
Минутка феминизма: не помню, кстати, ничего подобного в адрес женщины, типа, ну её бил муж, чего вы от неё ждете, ну у неё три работы, чего вы от неё ждете, ну, на ней уборка, готовка, глажка, стирка, ребенок, чего вы от неё ждете.

Но текст не о гендерном неравенстве, текст о том, что человек - мразь.

Будет приятно стать Святой Мученицей и смотреть на всех сверху вниз.
Вы, холопы, я такое выдержала, 10 кг потеряла, часами на полу лежала ненавидя себя, роняла волосы, несколько месяцев жила с убеждением, что люди знают о чем я думаю, чуть крышей не поехала.

Ею я и стала, этим я и занималась, возведением своих страданий на пьедестал.
Я хочу идти дальше и пережить это. Это я знаю точно.
Не знаю как я это сделаю, я всегда была сильнее, по мне никогда не било что-то так глубоко и так больно. У меня всегда была энергия чтобы переступить через это, отдать ответственность тому, кто наделал говна и пойти дальше.

Но это было что-то новое, с чем я раньше не сталкивалась.
Я приняла вызов, я не смогла с ним справиться.
Мне впервые придется отступить.

Я просто пиздец как злюсь на себя за то, что неосознанно начинаю подражать людям, с которыми работаю.
Их лексикон и сокращения слов переезжают в мой, и я чувствую себя глупо.

Гладить себя по голове и хвалить. Это адаптация. Да, не как по учебнику, да, пока не понимаешь что и зачем ты делаешь.
Не всё будет хорошо, но как-нибудь да будет, и это хорошо.

Посмотрела на агрессивных подростков в еще одном сраче в твиттере.

Мне они напомнили все наши срачи.
Во мне зародилось сомнение, а был ли ты таким сильным и могущественным, простигосподи, как я тебя помню, или ты был просто конченным придурком с проблемами с менталкой.

Пытаюсь говорить на языке силы, как оказалось, язык силы для меня - говорить как глава уличной банды, который увереннее и умнее своих товарищей, но всё еще быдло.

Заметила, что меня не удивляет чужое хамское отношение.

На работе коллега со всем весом, которым она могла надавить, завуалированно предложила мне поработать 1 января, на что я точно так же завуалированно предложила ей соснуть хуйца.

Ну похуй ей на людей, нет у неё своей личной жизни, у неё есть работа, бедный сын, которому выпало расти с такой матушкой, и всё.
Признаков мужа я у неё не вижу, как и признаков приближающейся адекватности или роста как личности.

Чем меня можно оскорбить, так это отношением как к недалекой персоне. 100% вариант перестать со мной общаться, моя гордость не позволит мне хорошо к вам относиться.

Мне интересно, каким золотцем нужно быть чтобы тебя полностью содержал супруг или супруга, пока ты занимаешься творчеством или ищешь себя.

Марина В., мой психотерапевт, вчера призналась мне, что думала, что я нарцисс.
Это объясняет её плохо скрываемый гнев в какие-то моменты, и рекомендации делать что-то самой, заботиться о себе самой.
Сейчас это уже в прошлом, чему я несказанно рада.

Мы поговорили об этом еще немного, и по её словам, я сделала вывод, что у меня проблемы с доверием и излишняя самостоятельность как следствие.

И я заебалась. Я очень заебалась тянуть всё на себе. И не иметь поддержки, знать, что где-то там живет моя бабушка, которой через лет 5 потребуется уход, и вывозить это нужно будет мне. Даже если не физически, то точно материально.
Пиздец. Просто пиздец как я устала. Просто охуеть как.
У меня есть силы не лежать на полу и даже читать книги по работе, кошку выгуливать, но я блять хочу разложиться на атомы и исчезнуть к хуям.
Я устала.

У меня с моей дражайшей коллегой общий яндекс диск, на который падают все скриншоты, которые она делает.
И в прошлом месяце она заскринила наш диалог, который ей не понравился.
Я немного помбомбила.
Сегодня у нас был еще один неприятный разговор, и я взбесилась, увидев новый скрин с нашей перепиской. Который она отправила директору.

Работа здесь не стоит моих усилий. Вообще никаких.

Мой нездоровый нарциссизм.

Писала текст про то, как мне трудно, но всё оказалось шелухой.

Я теряю возможность испытать близость с другим человеком из-за своего нарциссизма.
Я теряю чувство самореализации, чувство своей нужности, чувство своей важности из-за своего нарциссизма.
Я теряю покой, если рядом человек "лучше" меня из-за моего нарциссизма.
Я теряю время и силы, если пригреваю рядом кого-то "похуже".

Что горше осознавать, так это то, что поддаваясь ему, я теряю еще больше.
read more