Математика, которая напрочь забыта.

Первое что я не собираюсь делать - ожидать, что бабушка изменится.
Второе что я не собираюсь делать - ругаться с ней. Но и молчать тоже не буду, если она возьмется за своё.

Что я буду делать:
- возьмусь за своё самообразование и здоровье.
Как ни плачевно, но иногда я рассчитываю на неё, когда денег в обрез, и это нужно срубить на корню. Я не хочу чувствовать себя зависимой от неё.
- разрешу себе заботиться о себе.
Раньше я отдавала ответственность за своё здоровье ей чтобы не злить её, теперь её эмоции - не моя проблема.
- буду учиться быть спокойнее.
Я переняла от бабушки её способ обращения с гневом. Она была милой когда всё было в порядке, и срывалась на крик когда её чаша терпения переполнялась.
Удобно, но для меня не полезно.

Последний разговор с психотерапевтом начал лечить травму, о лечении которой я даже не задумывалась, так как считала, что это норма.

1. Приснился дед, вызвавший меня на разговор в дорогой ресторан посреди ночи, чтобы что-то сказать. Так ничего и не сказал, буркнул что-то недовольное о моей одежде.
2. Припомнила всё Г., хотя скорее всего история с ней не закончена.
3. Всерьез начала воспринимать гиперопеку бабушки и поняла как она влияет на мою жизнь.

Боженьки-кошеньки, что творит одно сообщение о том, что подруга видит меня альфой.
Третий или четвертый день чувствую себя на коне~

Сосед играет в какую-то не до конца ясную мне игру.
Вкрадчиво и покровительственно объясняет мне свои намерения, словно он мой нежный и горячо любимый друг из 19 века.
Впихивает мне знания о своих предпочтениях там, где это неуместно.
Как будто он хочет особенного отношения и моего особого расположения.
Эти его попытки показаться умнее, чем он есть.

Ему нечего мне предложить.
Он совершенно обычный парень, носящий старую футболку с огромными дырами на спине, безработный, по ночам играющий в игры на серверах и разговаривающий сам с собой как старый дед.
Конечно, ему прибавляет загадочности то, что он откуда-то берет деньги на аренду, и это его образование психолога, но это не мое дело и никаких очков к привлекательности это ему не добавляет. Простая человеческая любопытность.

Вежливость и дистанция. Вежливость и дистанция.

Я заблуждалась в некоторых вещах, касательно ценностей.
Первое: переоценка ценностей происходит раз и навсегда. И раз уж я приняла решение придерживаться именно этих ценностей, я должна придерживаться их до конца своей жизни, иначе на меня нельзя положиться.
У меня создавалось такое впечатление о "взрослых", якобы когда-то они выбрали для себя несколько таких столпов и теперь строят вокруг них свою жизнь.
Я тогда думала, что я несерьезный человек, что на меня нельзя положиться. С моей точки зрения, ценности были нестабильны. В одной ситуации, я придаю большее значение одному, в другой, другому. Это рациональный подход, но несовершенный.
В данный период своей жизни, я всё больше ценю свободу, хочу стать амбассадором свободы, хочу стать её олицетворением. Как Поперечный с его депрессией, или о чем он говорил в своем стендапе.
Я работаю на своей работе потому что я в этой компании уже 6 лет. И меня так и представляют, это m/n, она работает здесь дольше всех, кого я знаю (с)
Когда меня так представляют, я испытываю стыд, для меня это знак того, что я задержалась. Именно я, именно здесь, именно на этот период времени.
У меня было впечатление, что отношения должны быть до самой смерти. Расстались - значит не выдержали, не продержались. Значит, эти отношения изначально ничего не стоили.
Я так держалась за каких бы то ни было людей, которые мне искренне нравились, чтобы не расстаться и не обесценить то, что я пережила в контакте с ними.

Возможно, мне помогла моя бывшая соседка, которая с толикой благодарности вспоминает отношения со своим бывшим, и хоть и не хочет с ним сейчас общаться, относится к нему с некоторой теплотой.
Я бежала из тех отношений, в которые вступала.
Не ценит? Идет нахуй. Присваивает себе? Идет нахуй. Скучает в моем обществе и относится пренебрежительно? Тоже идет по протоптанной дорожке.
И может этим людям действительно не место в моей жизни, но всё же я не хочу обнулять тот опыт, который получила и получаю с ними.
Спасибо Ноа, который ценит зрелость и опытность, его точка зрения и тот факт, что он мне нравится, тоже укрепили меня в моей позиции.

Я хочу коллекционировать жизненный опыт дальше, хочу любить и ценить себя сильнее, хочу узнать на что я способна. Хочу умереть счастливой.

Вчера гундела на себя за то, что уже несколько дней не могу сесть за изучение таргета, вспоминала как бывшая соседка сетовала, мол, да, после работы еще учиться, это тяжело.
Удалось одернуть себя и напомнить, что я вообще-то уже 43 дня как учу корейский, и на выходных даже села за учебник.
Всё получится, не сразу, но получится.

It comes from a wounded place.

I texted this guy my idea for his new video, just for fun.
And it took me 15 minutes to send a message.
I made it in my head, then i thought, what if i'll look annoying or immature.
What if he will think of it as an attempt to invade his personal space.
On the other hand, the scene was cute and I wanted to make him laugh, and it could inspire him to do smth if he thinks about it.
And I can't decide or predict his reaction.
He said it sounds interesting and gave me a smirking text emoji.

And me, 3 hours earlier, before his respond, DYING from fatigue at 11:00 pm because of this long ass mental gum.

oh boy oh boy

Не хочется ничего писать потому что это кажется неважным.
Но за первым предложением, пойдет второе, затем третье и так далее. Это то, что нужно преодолеть.

Я честно признаюсь сама себе: восстановление репутации на этой работе и в этом коллективе уже маловероятно.
Я останусь для здешних людей вечно косячащим сотрудником, который пинает хуи и на удаленке.
Встав сегодня за 5 минут до будильника, я решила проводить себя на выход самостоятельно, а не ждать пока директор заметит количество косяков и часов, в которые я смотрела видео на ютубе, которые мне оплатили.
Пока что скорректирую свое расписание так, чтобы убрать косяки, и буду искать новую профессию и новую работу.
Но хочется, конечно, в Германию, охмурять очаровательно надоедливого немца.

1 раз реши - 500 раз себя поправь, когда по привычке снова начнешь это делать.
Ебаная человеческая природа.

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

Моя упертость не дает мне наслаждаться жизнью.
Это действительно глупо. Начинаю менять поведение прямо сейчас.

Смутно припоминаю, что где-то в недрах этого блога уже есть такой пост, хаха.

Парень мечты живет где-то в Германии, так здорово, что он где-то есть, так грустно, что это где-то - так далеко.