Не так больно слышать от других, что ты неприятный человек, как осознавать, что ты сам себе не нравишься.

Назову свои прошедшие 23 года жизни главой "Я не такая".
Как назову свои следующие 23 пока не знаю, черновой вариант " Жизнь сквозь беды с башкой".

Опека заставляет меня чувствовать себя жалкой.

Чувство собственного превосходства, вот ты где.

Привет, мерзкий страх внизу живота, что при моем следующем проявлении мне влетит так, что я не смогу ответить.
Или это изжога.
Пока непонятно.

Будь собой и неси за это ответственность.

Я лелеяла надежду, что я смогу переехать в Москву и вписаться в компанию к И., но это маловероятно.
Я не принадлежу к ЛГБТ-комьюнити, не пишу ролевые, не занимаюсь косплеем. У нас мало точек соприкосновения. Разве что тикток, и то в малой степени.
That's not gonna work.
Я отпускаю эту идею.

Я отчаялась найти людей, с которыми у меня будет взаимная симпатия.

С каждой новой попыткой жить, я надеюсь, что я буду жить правильно, но пока все заканчивается провалом.
Моя стратегия дерьмо.

Для себя, чтобы если я однажды захочу просмотреть свой блог, видеть не только негатив:

Я научилась радоваться маленьким вещам.
Сидеть ночью у открытого окна и пить чай с молоком. Наслаждаться прохладным ветерком с набережной и ни о чем не думать.

Манхва внезапно помогает мне лучше понять себя, её можно использовать как инструмент для самопознания, и это то, чем я занимаюсь.
Даже если я словлю гиперфиксацию, если она мне не мешает и не затрагивает других, главное, чтобы мне нравилось. Всё временно. Гиперфиксация тоже однажды пройдет.

Да, люди могут посчитать меня неинтересной. Мне грустно, когда я чувствую такое отношение к себе, но важнее чтобы я чувствовала, что мне с собой интересно. Однажды я найду тех, кому я буду интересна, но сначала мне нужно увлечь саму себя.

Я действительно зависима от мнения окружающих.

Вот и я столкнулась с этим противоречивым желанием, когда одной частью себя хочешь себе шуга дэдди чтобы тебя делали счастливой и осыпали заботой, а другой недоверчиво изучаешь такие отношения и видишь как они делают тебя зависимой, и гордо, но грустно вздыхаешь.

Психотерапевт мне твердит, что у меня нет разрешения на свою жизнь, на самопроявление, и я искала тот момент, когда мне запретили.

А мне не запрещали.
Мне говорили, что это плохо, себя любить, агрессировали и раздражались когда я проявляла активность, и это стало моим "запретом".
Не нельзя, но плохо. То есть как бы можно, но ничего хорошего после этого не жди.
Неудивительно, что в конце концов это сработало. Опыт - лучший учитель.

Что ж, минус один человек из окружения.
Вышло тупо, я с самого начала терпела отношение, которое мне не нравилось, а в конце написала то, что выглядит словно проблем никаких не было и это я себе надумала.
Зла на себя, но о прекращении общения хоть и буду жалеть, то не сильно.