У меня начинает складываться впечатление, что я общаюсь с какими-то красивыми обертками.
Такие хорошие, такие понимающие, такие умные и интересные, а когда проявляешь свои настоящие чувства и эмоции, неугодные обществу, вылезает вся дрянь и яд. При чем не в открытую, а втихаря.
Не могут задать вопрос. Не могут сказать прямо. Оставляют какие-то расплывчатые комментарии, на которые непонятно как реагировать. Чего и какой реакции хотят - тоже неясно, пока не спросишь сама.
Меня уже заебало подстраиваться.
Я знаю причину такого поведения. Но я от него устала.

Ты темнишь, вот что я думаю.
Ты темнишь, пытаясь сказать, что моя реакция недостаточно "умна".
Ты говоришь мне, что ведешь твиттер, в который сливаешь весь свой негатив, говоришь, что всё еще обижена на свою мать, а мне говоришь, что никто не виноват, то есть как бы, обижаться не на что и это просто глупо. Я это считываю так.
Так может твоя обида на мать недостаточно умна в таком случае? Может, твои твиты в закрытом аккаунте недостаточно умны?
Ты ведь так и думаешь, поэтому он закрыт. Поэтому обиды на мать ты обсуждаешь только с психотерапевтом.
Жалеть себя, обижаться, злиться - неудобно и в основном доставляет неприятности другим. Ты это скрываешь. Я это понимаю. И я понимаю почему ты говоришь со мной так, как говоришь, я понимаю, что ты сама себя осуждаешь.
Но это не значит, что я буду это терпеть.

Жалость к себе = жизнь по накатанной.

Я постоянно пишу о грустном, поэтому сейчас о веселом.

Я отравилась и лежу, но мне уже лучше.
Психотерапия дошла до той точки, в которой я раскрываю всю красоту своего эго и подростковых мечт, а меня вроде как всё еще принимают и не послали нахер. А еще, вроде как отвалился кусок убеждения, что нужно быть удобной.

А ещё, я теперь на месте своих друзей, которые загоняются по поводу своих недостатков, которые им навязали в детстве. Я их не понимала, потом долгое время пыталась понять, а сейчас понимаю в полной мере.
Соседка с которой я веду беседы о жизни решила, что это её шанс почувствовать себя охуенной, и обесценила мои чувства, потому что, она такого никогда не испытывала, значит хуйня это всё из-под коня и недостойно сочувствия\выслушивания. Ага, она же полтора года на психотерапии вываливает это всё психологу, а я только начинаю.

Из пяти стадий принятия, я перешла на третью: торг.
Мне не изменить другого человека. Мне не изменить устоявшийся механизм на долгосрочной основе. У меня нет для этого рычагов давления.
Но может всё не так плохо? Может, люди хотят как лучше? Может, это не так страшно?
Может, не так уж это и страшно? Может, я могу потерпеть?
Чувство, словно сама себе наступаю на горло.
Всё индивидуально, так что есть смысл разбираться по отдельности с каждым случаем.

А давление, как оказалось, это полезная штука… Хоть и неприятная, как ни посмотри.

Самый большой комплекс - я не нравлюсь парням.

Самое болезненное, что я слышала - за мужиков нужно бороться, их мало.

Какого черта я должна вообще своё человеческое достоинство превращать в тряпку для мытья полов и бороться за чье-то внимание. Чтобы до меня снизошли.

Решила для себя, что со мной всё в порядке.
У меня частично отбита эмпатия, и её я буду развивать.

Я не буду больше ни под кого меняться.
Не нравится - не делай, уходи, уезжай, либо договаривайся.

Я не готова идти на митинг. Я не готова подвергать себя риску. Я не готова при худшем раскладе оказаться в полиции.
Мне тревожно даже просто читать новости с шествия, мне тревожно когда мои друзья идут там.
Я уважаю чужой выбор и прошу уважения в ответ.

Парадокс: быть в дерьме - наиболее комфортная для меня зона.
Не знать как правильно и не претендовать на это. Делать ошибки и не корить себя за это. Помогать "вечным детям", которые уже на 20 лет старше меня и не стрематься быть их условным родителем.
Я устала от тычков со всех сторон, я устала от необходимости держать оборону от людей, которые стремятся самоутвердиться за мой счет, я устала от правил жизни, которые давят на меня своим "делай именно так, а если не делаешь, то ты сам виноват, что твоя жизнь дерьмо".
Кто сказал?

Я чувствую, что мне тяжело продолжать так беззаботно жить.

Я хочу повзрослеть.

И это то право, которое я отстаивала. Вести тот образ жизни, который мне нравится.

Моя жизнь стала такой пресной. Пресной и бесцветной.
Словно я соблюдаю пост. Никакого саморазвития. Никакого самовыражения. Никакой честности.
Только выяснение отношений, еда и сон.

Я больше половины жизни жду когда я умру, и всё готовлюсь, и готовлюсь, прощаюсь и прощаюсь.
А ведь однажды, я действительно умру. Неужели я так и не проживу ни одной минуты?

Now reading: Ирвин Ялом. Шопенгауэр как лекарство.

Вьетнамские флэшбеки.

Что бы я ни делала, я все равно дерьмо.
Сколько бы усилий ни прикладывала - их никогда не достаточно.
Как бы я ни старалась - я ничего не стою.
В конце концов, не было разницы, лежать мне на полу и ничего не делать, или просыпаться в 6 утра перед работой чтобы почитать книгу. Результат один.

Я учусь на своих ошибках.

Во мне больше нет этого мазохистского желания протащить себя по всем загонам и вытащить за волосы. Я поняла, что не каждый опыт нужен.
Я стала более мягкой по отношению к себе.

Я хочу считать себя стойкой, я хочу считать себя сильной.
Я намеренно валяла себя в дерьме и терпела.

Вывода не будет, я просто оставлю это здесь.