Я нарцисс и мне похер.

Нельзя позволять людям совать нос не в своё дело.
Лучше я в следующий раз буду выглядеть агрессивной и недружелюбной, чем позволю залезть себе под кожу, а ещё и хозяйничать там.

Сладкий бред сумасшедшего - идеальный партнер, подходящий ему на 100%, инь и ян.
Столько давления и столько притягивания за уши, море разочарования и боли от того, что человек не соответствует твоим ожиданиям.

Я нуждаюсь как в воздухе в том, чтобы быть необычной.
Я вылезала из кожи вон чтобы быть такой для человека. Для множества людей.
Я ненавидела и ненавижу себя за то, что не стала этим особенным, необычным. И я испытывала легкое разочарование от того, что стала. Парадокс.
Триждыблядские загоны, триждыблядская жизнь с ними.

Я хочу быть твоим мудрым Сфинксом, Курильщик, говорить с тобой просто, и одновременно загадками. Ты ничего не поймешь и подумаешь, что это всё игра, а я просто издеваюсь. А это вовсе не так.
Кто я? Что я?
Одновременно я жажду быть учеником и учителем, женщиной и мужчиной, вождем и его подчиненным.
Я не настолько испорчена чтобы причислять себя к элите, и я не настолько обыденна чтобы ни к чему не стремиться.
Я тоже триждыблядский нарцисс, гибрид и оборотень.
У меня впечатление, что я уже столько всего видела и пресытилась людьми.
И одновременно, я не хочу быть пресыщена, я знаю, что люди, которые так говорят - частично ослепли.
Я уверена в этом.
Мне надоело.

Необычной… Я просто хочу быть необычной.
Я буду ей для себя. И буду смотреть на людей именно так.

p.s: Дом пустил во мне свои корни, хоть я и сопротивлялась. Теперь он со мной.

Люди действительно очень неудобные.
Это то, чего я пыталась и пытаюсь избежать до сих пор.

Задумываюсь о том, что месть - это продукт эго, и её корни в гордыне.
"Друзья не предают. Семья не предает."
Семья и друзья - это люди. И какое значение ты ни придавал вашим отношениям, как бы высоко ни ставил, они останутся прежде всего людьми, со своими слабостями.

Я долгое время хотела мести, искала у человека слабые места, а находя их, не могла заставить себя в них ударить. И всё равно хотела этого.
Как же так, да меня, да я, да как он(а) посмел(а).
В итоге, это произошло совершенно случайно, и между нами вдруг возникла такая пропасть, воцарилась такая звенящая тишина, хотя мы всё еще шли рядом.
Я никому ничего не доказала в тот момент, и мне не стало легче. Не знаю что чувствовал(а) тогда он(а), я почувствовала только сожаление и горечь.

Предавали и меня, и я до сих пор злюсь и ненавижу человека. А он умер, и до самой смерти ни о чем не жалел, и чувствовал свою правоту.
Мне потребуется сила чтобы простить человека за то, что он делал.

Возможно, это начало моего пути к убеждению, что мир несправедлив.
_

P.S: я в психотерапии год с лишним, и крою хуями своих обидчиков/плачусь с психотерапевтом, если бы я этого не делала, этого поста здесь бы не было. Прощать мудаков потому что так принято в обществе - путь в могилу через сердечный приступ и разрушенные зубы.

Мне всё детство вменяли чувство вины и пытались манипулировать, и я всё детство боролась со взрослыми и злилась на них.
В этом "так надо" или "откуда ты такая? твои мама и дед такими не были" я читала уже тогда отказ в контакте.

Как они и говорили, я выросла и поняла. Но всё равно, когда я хочу что-то узнать, когда я хочу с кем-то пообщаться, мне не нравится их вариант ответа.

Почему их ответы - это всё, что я помню?
У меня были хорошие друзья, которые принимали меня. Почему в моей голове звучат только их слова? Разве память не оставляет только хорошее?
Я действительно выросла и поняла, но я не хочу так же.

Какому Богу нужно помолиться чтобы заиметь парня, похожего характером на Сфинкса?

Всё закончится.
Я стану смелее и честнее.
Я научусь быть более открытой. Я перестану так бояться других людей.
Всё закончится.
Я не буду гнобить себя за то, что сделала. Мне это не поможет.
Я буду любить и уважать себя в такие моменты еще сильнее, поддерживать себя и идти дальше.
Теперь я знаю как нельзя и это хорошо.

Чувствую себя плохим человеком.

Мне не впервые им быть, но за 2 года это первый раз, когда я сама себя им считаю.
Что ж, we shall overcome.

Вы когда-нибудь праздновали 3 новых года подряд?
А мне довелось.
Я не помню первый новый год. Но знаю, что он прошёл. Следом за ним, был год, длящийся всего сутки. Мы выли, лежа на диване, то ли по традиции, то ли от безделья.
И в третий раз, я сидела возле скандинавского кафе, глядя как играют дети, четверо из которых, были одеты в косплей Джека Воробья. И я ждала, пока сделают пиццу.
Курьер Додо вырвал меня из этого праздника жизни звонком в домофон.
11:00, мне привезли мой завтрак в постель~

Я учусь получать удовольствие от жизни, сидя поперек ванны и болтая ногами.
Складывая слова в целые предложения. Вслушиваясь в тишину.
Я учусь гасить желание убежать. Учусь быть здесь и сейчас. Учусь наслаждаться.

Я начинаю отличаться от людей. Или только начинаю замечать свои отличия. И это меня злит. Меня это пугает.
Я не хочу снова слышать презрительные замечания. Я не хочу снова бояться, даже если плююсь ядом в ответ.
Я не хочу думать, смогу ли я победить в очередной схватке, бездумно бросаясь на противника. Пока это единственная моя альтернатива подстраиванию.

Сегодня пошла сама с собой на прогулку, купила себе кофейный скраб чтобы использовать по утрам, распечатала свои удачные фото в боксе на Невском, мимо которого давно ходила, и в конце вкусно поужинала и выпила сидра.
Вечер удался.

Иногда мне становится страшно.
Каждый раз, когда я что-то приобретаю, я что-то теряю. Что если я теряю что-то важное?