Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

«ахуенно в бар сходили» - думаю я, сидя в 4 утра в карете скорой помощи.
вообще, этот вечер начинался замечательно. я, мои лучшие друзья, классное пиво, настолки и разговоры про лигу чемпионов. мы давно не сидели вместе в барах, поэтому я чувствовала приятную тяжесть в голове, когда мы шли по ночному городу до дома. бар, который недавно открылся в соседнем районе, держат болельщики ливерпуля, это погрузили меня и моего лучшего друга в разговоры о чемпионстве. и мы немного отстали о наших друзей, споря о последних матчах. потом дошли до дома, остановились покурить и закончить наш диалог. я помню, что очень пьяно и эмоционально рассказывала ребятам что-то про нагельсмана, а потом повернула голову и увидела, что мой друг завалился на перила, шлепнулся на асфальт и стал трястись. конечно, я подумала, что он прикалывается, но эти мысли быстро отошли на второй план. мы кинули сумки с продуктами, стали его поднимать и звонить в скорую. он быстро очнулся, я села рядом с ним на асфальт, попыталась привести его в чувства. пыталась погуглить симптомы сотрясения мозга. тупая ситуация. у него на щеке расцвёл ахуенный чёрный синяк, а из губы пошла кровь. ахуенно тупая ситуация.
скорая приехала очень быстро, но долго не могла въехать во двор. мы все это время сидели около подъезда на земле, пили воду и делали дыхательные упражнения. я шутила, пытаясь разрядить обстановку. потом его забрали в машину, мы сто лет стояли курили, решали кто поедет вместе с ним в больницу. в итоге, естественно, короткую палочку вытянули я и мой лучший друг. и вот мы. пьяные. в машине скорой помощи. мне завтра в 9 утра на пары, ему на работу, но мы едем в больницу, пытаемся не ржать от ужаса и сюра этого вечера. но как-то не выходит.
вы были когда-нибудь в государственной больнице в 4 утра? зрелище печальное. сонные санитары, обшарпанные стены, полумрак. но мы все ещё были пьяные, все трое, поэтому нам было больше угарно. мы были самые модные в приемном покое. и самые пьяные тоже. когда из конца темного и страшного коридора выехал дед с бабушкой, которая походила на рыбу-каплю, на инвалидном кресле - я сначала испугалась, а потом впала в неконтролируемый истерический смех. короче, в больнице мы провели где-то часа 3. моего друга с синяком водили по кабинетам, а потом он звонил нам и просил найти его, потому что не мог вспомнить дорогу назад в этом ебаном лабиринте. автомат с шоколадками - единственный способ поесть - не принимал, естественно, банковские карты. у меня были 50 рублей бумажкой и 50 рублей монетами. поэтому мы могли выбрать только две позиции. я бы не сказала, что там было из чего выбирать - пара шоколадок, бутылка воды и CD диск. с диска мы дико выпали. я подумала, что было бы очень угарно сейчас последние деньги потратить именно на него, но пить реально хотелось. потом оказалось, что автомат не принимает монетки. и мы остались вообще без возможности съесть хотя что-нибудь. гуляли по больнице, ждали хирурга. меня очень рассмешило, что в отделении кардиологии на подоконнике стоит миллион икон. еще я видела добрых больничных котов. но когда мы начали трезветь, а время начало клониться к 6 утра - приколы пропали. мы просто иногда курили и сидели в приёмной, ожидая появления женщины, которая сделает моему другу КТ. я даже пошла ругаться в регистратуру и орала на какую-то лаборантку, чтобы нас уже наконец приняли. короче приключение - пиздец. отпустили нас ближе к 7 утра, когда солнце уже полностью встало. естественно, я не поехала ни в какой универ.
я рада, что мои друзья не драматизируют события. когда мы ехали назад из больницы - обсуждали какое это потом будет смешное воспоминание. и как повезло, что мой друг не упал лицом в асфальт, а то он бы точно разбил себе нос.
друзья, берегите своё здоровье. не пейте пиво на голодный желудок, спите хорошо, не курите много электронок, а если вам очень тревожно и кажется, что вы сейчас упадёте в обморок - падайте, по возможности, на травку.

Происходят обычные события, которые меня коробят. Раньше бы я этого не заметила, но теперь вижу невооруженным глазом.

Я вижу своих родственников, вижу как их плющит от той же созависимости, от которой страдаю я сама, и понимаю. А как я могла вырасти здоровым независимым человеком в такой семье? Никак.

Я всегда думала, что все проблемы из семьи мамы - семьи алкоголика (моего деда), но оказалось, что семья отца, с которой я общалась лишь по праздникам, увязла еще в больших проблемах. Отсюда и инфантильность отца, который пытался меня воспитывать своими методами.

Вчера, когда навещала бабушку, она начала пихать в меня свое единственно правильное мнение, что она знает как лучше для Д. (учитывая, что они не знают, что у него проблемы с алкоголем, а только то, что он зарабатывает меньше, чем хотелось бы кому то - даже не мне, потому что я такой мысли не высказывала вслух им):

Оказалось, что бабушке предложила тётя устроить Д. на работу к Эдику - двоюродному брату двоюродной сестры через пять поколений, потому что тот очень умненький и имеет два высших в сфере строительства и работает прорабом. Они не спросили ни у этого Эдика, ищет ли он работников, не знают нужна ли Д. работа на кого то. Но они построили в голове какую то теорию, что один нужен другому, и только так все будет хорошо, никак иначе.

И меня попросили как через испорченный телефон передать это Д. Я даже посчитала ветку людей, включенных в это, если бы я это сделала- Эдик, муж двоюродной сестры, двоюродная сестра, ее мать (тетя), моя бабушка, я, Д. Шесть человек испорченного телефона, который идет не с одного конца в другой, а с середины в оба - с моей тети.

Я битый час объясняла бабушке, что не буду в этом участвовать и что то передавать Д. В ответ я слышала упреки, что "мы ж семья, должны помогать друг другу, а ты такая плохая не хочешь своему мужику помочь".

Мне огромных усилий стоило объяснить:
Д. не просил помощи. Когда попросит помощь в поисках работы, я предложу этот вариант. Пока не просит - я не лезу ни в какие его дела, потому что верю в него. В аргументы даже пошел факт, что Д. ищет заказчиков, а не работу на кого то. Я, имея такой же опыт работы (когда меня устроили через двух маминых подруг, когда я точно так же не просила об этом, но согласилась, чтобы мама отстала - чувствовала себя ужасно весь год работы) никому такого не пожелаю и тем более не порекомендую. А тут еще через родственников, а не просто знакомых.

Причем этот Эдик на данный момент никого не ищет. Он лишь абстрактный чел, которого я видела один раз в его 5-летнем возрасте лет 25 назад. Который имеет свою бригаду и случайно обмолвился как трудно найти хороших работников. И мои родственнички решили что вот это шанс для Д.

Я попыталась свести все к тому, что Д. не просил о помощи. А бабушка лезла с тем, что в семье предлагают помощь сами и это нормально. Но дело в том, что то, что она считает помощью, для меня лишь навязывание ее мнения, как человеку необходимо поступить. В то время как человек не просил делать за него выбор.

Каждый остался при своем.

Как же меня коробит имя Эдик. Взрослый чел же, а ощущение, что тот 5-летний малой в моей памяти. Эдуардом его давно пора называть.

это я. врываюсь в кофейню около дома со словами: «со мной сейчас такое произошло, вы обязаны это послушать». парень-ты, парень-стажер и парень-официант начинают дико ржать. рассказываю.
У МЕНЯ ДОМА ЗАВЕЛИСЬ БОГОМОЛЫ. блять, это просто ПИЗДЕЦ. точнее, у родителей дома завелись богомолы. короче. я подарила им алоэ несколько недель назад. и вот сегодня днём получаю звонок от мамы:
— вероника, представляешь! на меня только что прыгнул богомол! он такой хорошенький, я посадила его в баночку.
пока мы с мамой говорили, на неё пригнуло ещё ПЯТЬ ЕБАНЫЙ БОГОМОЛОВ. господи, теперь вся их квартира кишит богомолами. я только что была там и СУКА КЛЯНУСЬ богомолы везде. на потолке, ползают по стенам. их штук 15, считая тех, которые сидят в банке. родители сошли с ума. они хотят их оставить. говорят, что богомолы безвредные. лично у меня начинается паническая атака, когда я думаю о богомолах. мне кажется, они выпрыгнули из алоэ, которое я принесла.
ребята в кофейне смеялись, просили принести им богомолов. я стояла там, показывала им фотки богомолов, впадала в панику. на мои крики сбежались парни-повара и девушка-официантка. не знаю… может правда их отдать парню-тебе? у него будут мои богомолы…
потом я дошла до зоомагазина, купила кошкам корм, предложила им богомолов… оставила парню-кассиру свой номер телефона, чтобы он позвонил мне на тему богомолов, когда придёт их управляющая. господи… я не знаю, этот сериал зашёл куда-то не туда.

На выходных мы с Д. много говорили.
Точнее говорил он. До 4 часов утра.

Спустя 5 дней запоя он понял, что у него есть проблемы с алкоголем. Он описал всё свое состояние. О том, как и почему хочется ощутить комфорт и легкость первой рюмки. И о том, как он не может потом остановиться. Как тяжело ему быть трезвым, поскольку появляется ненависть и злоба на всех.

Он признал сам для себя, что он алкоголик. Раньше он говорил, что он алкаш, только в шутку. Сейчас, впервые серьезно сказал, что у него проблемы с алкоголем.

Что я чувствую? Я не питаю никаких надежд. Я знаю, что он сам верит в эти слова сегодня. А завтра, когда он выпьет, он будет страдать от чувства вины. Потому что завтра он уже будет верить в другое. В то, что "в этот раз только 0.5 пива", в то, что он справится.

Вместо того, чтобы не пить совсем, он выберет выпить чуть-чуть. И не факт, что сможет остановится. Это блть не работает как у обычных людей. Это зависимость. Это болезнь.

В общем я не тешу никаких надежд, что после того, как он признал, что у него алкоголизм, он пойдет лечиться. Я понимаю, что этого может и не произойти вообще. И я даже пытаюсь настроить себя, что этого и не произойдет. Чтобы не питать никаких ожиданий, дабы не ныть, когда они не исполнятся. Потому что ожидать чего то я могу только от себя. Но никогда не от других.

Ну как бы нет ненависти к россиянам. Простите соотечественники украинцы, если что. Нет этой злости на них, как на граждан упырского государства.

Власть их ублюдошная, на нее злюсь. Их армия и солдаты вызывают холодную ярость, стальную такую, от которой не убивать хочется, а еще больше помогать нашим. И свою жизнь жить так, чтобы они там видели и поверить не могли, что так хорошо может быть.

Но ненависти к россиянам - нет.

Но появилось, и конкретно так возрастает, чувство того, что они не стоят моего внимания. Как-то так. Ну как бы и не презрение с омерзением, а вот что-то такое, что можно назвать большим ПОХУЙ.

Похуй на русских становится. Не на всех, конечно же. Я знаю, и очень хорошо, прадед прошедший Освенцим передал такую мудрость, что везде есть "люди и твари". И с людьми я охотно могу поддерживать дружбу. А вот с тварями всё именно так. И твари там, как у их классика, одни дрожащие, права не имеют и слепо блеют в стаде, которые "давайте без политики". Вторые власть имущие, которые совсем рамсы попутавшие.

И вот похуй. Настолько, что просто хочется стряхнуть со своей жизни, как крошки с одеяла. Забыть и жить счастливо.

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

 Афтешоки
el_murid (LiveJournal)

Начинаются афтешоки введенных санкций. Автоваз останавливает сборку автомобилей из-за дефицита электронных компонентов. По всей видимости, в скором времени встанут и другие автомобильные заводы. Моногорода — такие как Тольятти, Набережные Челны — накроет производственный, а затем и социальный коллапс. По цепочке встанут поставщики.

Китай отказывается от транзита в Европу через территорию России. Возникает вопрос и с морским экспортом из России — крупнейшие перевозчики отказываются от сотрудничества, своего контейнерного (да не только контейнерного) флота у России нет. Нет флота рыболовного. Сейчас даже сложно понять, что именно будет сыпаться в первую очередь, что — во вторую. Месяца два на запасах мы еще как-то протянем, после чего фаза «война» быстро перетечет в фазу «голод». Нормированное распределение продовольствия, табачные и голодные бунты. В общем, примерно май-июнь — это окончательный переход к действующей катастрофе. Это стоит учитывать во всех своих планах.

Кроме того, нельзя забывать и об идущей «не-войне». Мобилизация становится единственным вариантом ее продолжения, кадровая армия уже подходит к концу. Повторю, что писал вчера — проблема не в потерях, которые как обычно, неизвестны (официальные полтысячи от Минобороны — это примерно как сирийские потери, которые к реальности имеют крайне отдаленное отношение). Проблема в том, что Украина — большая страна, и армия попросту растворяется на ее просторах. Для ведения боевых действий и контроля территории (а без оккупации удерживать такую территорию невозможно) потребуется сотни тысяч, а возможно, и миллионы мобилизованных. Скудеющий ресурс будет направляться в первую очередь туда, остальному населению предложат затягивать пояса и урезать аппетит.

Радостное хлопанье крыльев по поводу национализации экономики тоже стоит несколько умерить, так как национализация будет обоюдной — все российские инвестиции за рубежом тоже будут перераспределены и конфискованы, но и внутри страны что делать с «обновкой»? Ну, национализуем мы авиапарк — запчасти где?

В стране прекращен выпуск огромного количества жизненно необходимых материалов. Я не говорю про электронику, речь идет о гораздо более простых, но не менее важных компонентах. Нет, к примеру, отечественного гидразина. Его используют для проведения работ в теплосетях. Резко увеличится их износ и ржавление котлов. И без того изношенных почти на все 100 процентов. Начнутся инфраструктурные аварии и катастрофы.

Страна резко и быстро просядет, инфраструктура будет неспособной поддерживать жизнеобеспечение для нынешнего количества населения. Выход — в его утилизации. Через массовую смертность от голода, болезней, ну и еще повоюем где-нибудь. Чтобы вымирали с пользой.

Однако есть и хорошие новости. Это будет продолжаться не слишком долго. В отличие от относительно компактных и гомогенных Венесуэлы, КНДР, Зимбабве Россия — это большая страна. С очень большими региональными различиями и степень развитости территорий.

Катастрофа приведет к перераспределению внутренних балансов — бедные регионы обнищают очень быстро, относительно благополучные протянут дольше. Напряжения между регионами и возникающие противоречия быстро приведут к целому ряду внутренних разломов и разрывов, а потому вся конструкция начнет быстро сыпаться. И как обычно, стоит посыпаться одному, как распад пойдет уже неостановимо.

Подобный сюжет тоже будет носить катастрофический характер, но он станет альтернативой сценарию «Ужас без конца». А значит — появится шанс. Не у всех, конечно, но пока его нет ни у кого.

Кстати, вариант «возрождения» я не рассматриваю по банальной причине. Пока у власти те, кто привел страну к катастрофе, этот вариант утопичен. Надеюсь, хотя бы это понятно без объяснений.

el-murid.livejournal.com/5068387.html?view=comments#comments

Я охотно делюсь, если знаю, что это кому нужно. Но в моменте. То есть, если в моменте я чувствую, что есть такой нуждающийся человек, и я ощущаю в себе желание и избыток, то делюсь. Но у меня оказался пробел в этом.

Оказывается. Это действие может быть и не в моменте сейчас.

А вне времени как бы. То есть я могу делиться сейчас, а нуждающийся человек уже давно есть, или будет через какое-то время.

Делает ли это мои старания бессмысленными? Нет. Наоборот даже - обогащает.

Я этого раньше не понимала. Концепта даже в голове не было.

А сейчас осознаю, что это именно то, что называют "накопительным" эффектом. Когда избыток начинает давать результат. В бизнесе, собственно, только это и работает.

Теперь в фразе "просто продолжай делать и будет результат" больше смысла. Да что уж скрывать, теперь я там понимаю этот смысл.