Мне не хочется ничего говорить об этом годе.
Возможно, если бы не война, я бы не задумалась о ценности жизни, о ценности времени.
Я стала более благодарной и понимающей, и одновременно, укрепила свои личные границы.
Я больше узнала о себе, осознала своё одиночество, и с каждым жизненным выбором, оно растёт.
Я стала чаще обращать внимание на обстоятельства, которые мне мешают. В будущем году, желаю себе научиться видеть больше возможностей чтобы изменить ситуацию.
Кажется, в прошлом году я хотела встречать новый год с любимым человеком. Увы, не сбылось.

Я бы хотела благородно написать обо всем хорошем, что случилось, но кажется, я выебана.
Выебана этим годом, своей работой, своей жизнью, и больше так не могу.
Мысли о суициде стали пугающе практичными, самокритика давит на мозг каждую секунду, на каждом шагу.
Мне хочется начать курить и нюхать каждый день чтобы почувствовать себя лучше, чтобы сбежать из своей головы.
Мама умерла в 28, я умру в 25, ну в 26.
Я не знаю, жалость к себе не особо помогает, понимающее отношение - тоже. Похвала? Никто так не делает.
Я действительно как тот мужик из анекдота, который искал ключи под фонарем, потому что он светит, а не в темноте, где он их потерял.
В моей голове больше не существует "более важной цели", которой я раньше подчиняла свою личность, я самостоятельно выбрала прожить год без отношений, которые тоже были моим светом в конце тоннеля, и теперь я сижу, осознавая свою ничтожность в рамках вселенной, раздавленная ею.
И я злюсь. И мне больно. И мне страшно.