Как ходить на свидания, если ты не можешь ходить.

Я скинула первый килограмм за неделю ведения дневника питания. 🐸

Я заменила лампочки на кухне, и теперь здесь приятный белый свет.
Я сходила на профессиональную чистку зубов в первый раз. И к гинекологу.
Врач сказала, что у меня что-то с гормонами, и нужно это лечить.
Я купила молд для свечи, и всё ещё хочу сварить массажные свечи.
Я сделала несколько баннеров в фигме.

Я готова начать молиться чтобы ничего не пошло наперекосяк.
Я хочу для себя другую жизнь.

Ключ к успеху — оставаться отстраненным.
Работа это просто работа. Ошибка сегодня не означает ошибку завтра.
Но кто тогда я? Какой тогда я человек?
Может быть, это всё ложные вопросы. Я это я, и больше никто другой. И никто другой не может быть мной.
Какой я человек - характеристики можно выбирать хоть каждый день, в зависимости от настроения и цели.
И, конечно, ограничений.

Это успокаивает.

Ты бы знала как я устала.
Хотя, ты ведь знаешь, мы же с тобой один человек.
Полгода общения и вчера оно оборвалось. Вернее, я решила, что с меня хватит.
Я всю свою жизнь хотела иметь лучшего друга, и в очередной раз ничего не сложилось.
А было так близко.
Было ли? Я видела знаки, потенциал.
Но ведь я знала, что ей нужно больше времени в одиночестве.
Социальная тревожность, ментальные заболевания, антидепрессанты.
Мне немного неловко, что я так переживаю из-за дружбы. Так обычно переживают из-за отношений. Но дружба многое для меня значит.

Она кормила меня обещаниями про то, как мы проведем время вместе, а потом напоминала про свои дела и проблемы.
Я ждала встреч, веселого времяпрепровождения, и снова обламывалась.

Мне надоело. Я устала быть одна. У меня больше нет подруги, я больше не хочу так рьяно пытаться построить вокруг себя поддерживающий круг друзей.
Я беру от этого всего перерыв.

Ты не поверишь, но оказалось, что орущие взрослые, которые с жаром наказывают тебе не помогать твоим друзьям, не делать что-то для других и прочее - это люди, разочаровавшиеся в других. Которые бездумно отдавали себя, и им не хватило мудрости вовремя отступить.
Ты тоже так сделаешь. И не раз. А потом всё равно будешь помогать.
Мне так жаль, что ты когда-то чувствовала, что твоя бескорыстная помощь и вера в других - это что-то ужасное и неправильное.
Не слушай их. Хочешь спасти - спасай. Хочешь помочь - помогай.

Этих уже не спасти, позволь им сгореть.

Наблюдаю удивительную для себя вещь: человек, который разваливается в соседней комнате, это тот же человек, который громче всех выебывается в интернете.
Постоянные жалобы и желание чтобы кто-то решил за неё все проблемы, нескончаемое чувство вины, сквозящее в её интонациях, работа которой она уделяет большую часть своего времени, держа в столешнице рецепт психиатра на противопоказание к ней.
Что это? Сгори, но не угасни? Хроническая ненависть к себе?
Всё, конечно, гораздо проще и сложнее одновременно, она просто продукт своего поколения.

А я пытаюсь стать более нравственным человеком, чем я есть сейчас.
Получается ли у меня, если я пишу этот пост. Если думаю о ней в таком ключе.
В её компании так просто начать спасать её, но я не хочу. Я не хочу и не люблю спасать людей.
Мне нужно придумать как отгородиться от неё.

Я просру свою жизнь.

Хочу вернуться к созданию контента.
Это давало какую-то заполненность, иллюзию того, что миру на меня не всё равно.
Но я помню почему перестала: ожидания других людей, внимание, которого мне не хотелось.
Я перестала вести здесь блог однажды, потому что начала раскачивать собственные эмоции чтобы написать пост.
Что ж. Теперь я знаю чего избегать.
Я буду делать то, что мне нравится, и возможно, это поможет мне ехать кукухой чуть медленнее.

Хочу спать, но не могу спать.
Снова просыпаюсь в 3 часа ночи с тревогой, что я недостаточно продуктивна.

Может поэтому моя прабабка вставала а в 5 утра печь пирожки? Это генетическое?

Придется сходить к ортопеду, боль в ступне не проходит уже неделю.

Интереса ради, нужно сходить на свидание с девушкой и сделать всё то же самое.

sad boy hours

Возможно я давно ебнулась, или хожу по краю, и сама не замечаю этого.

Может быть, за манипуляциями, за словами, которые глубоко ранили меня, за жестокостью и безразличием, стояло твоё желание быть любимым?

Теперь я понимаю.
И всё равно, никогда больше.

Этот ебучий дед однажды обязательно умрёт, а мы будем жить дальше.