Если честно, я настолько не умею себя продавать в интернете, что я хз как люди что-то пишут ещё в био.
Видимо поэтому там всегда написаны цитаты-шутейки.

Я скучаю по времени, когда я удовлетворяла все ожидания взрослых.
Я была умной не по годам, не надоедала, училась на пятерки.
А больше от меня ничего и не требовалось.

Во мне столько горечи и чувства утраты по этому поводу.
I wanna go through it and let go.

Время и пространство для того чтобы побыть наедине с собой и подумать о своей жизни - это всё, чего я хотела все эти годы.

I want to go back to being fucking depressed and never think about my future, my wants and needs.
Just lay in bed hating myself and trying to suppress the overwhelming feelings that pop up from time to time.

Наслаждаться чем-то так просто.

Мне бы хотелось иметь кого-то, по кому я могла бы скучать.
Вспоминать минуты близости, чувствовать боль от того, что это не повторится.
В такие моменты клишированные фразы про вторую половинку обретают смысл.

А с другой стороны, я ненавижу это.
Ненавижу как напоминание о том, что я не могу сделать себя счастливой сама. О том, что мне всегда нужен кто-то, чтобы оправдывать то, что я несчастна наедине с собой.
Потому что это та реальность, в которой я живу.

Мне гораздо проще пережить отношения, которые закончились потому что исчерпали себя. Или вы разошлись по каким-то серьезным причинам, например, ты хотел ребенка, а она нет, и если предыдущие 5 лет это не имело значения, то в какой-то момент приоритеты поменялись.
Потому что это нормально. Это жизнь. Так бывает.

Я не хочу отношений пока не стану счастлива наедине с собой.

Я захотела приготовить котлеты.
Кто я.

После 4 лет жизни на доставке радоваться собственному борщу и искать подходящий фарш…

Eating my problems away.

Я не осознавала насколько всё серьезно, пока не написала этот пост.

Между работой, готовкой, уборкой и поглощением книг/сериалов, меня успевает застать чувство безнадежности.
И моё одиночество.

И если быть совсем честной, мне немного страшно, потому что я как будто на грани жизни и смерти.
Мне до смерти скучно, так скучно, что я иногда скатываюсь в легкий селфхарм чтобы что-то почувствовать.
И при этом я налаживаю питание, пытаюсь делать дома тренировки, играю с кошкой.
Я слышала, что пациентам с депрессией и суицидальными наклонностями повышают дозу постепенно, чтобы таблетки не дали энергии сделать непоправимое.
Раньше я думала, что самоубийство - это поступок, который совершают от бессилия, когда ты уже не видишь никаких других вариантов, или когда тебе уже слишком больно и тяжело чтобы существовать.
Сейчас я думаю об этом. И это не отличается от любого другого решения. Обдуманного и спланированного.
Наверное, бывает по-разному.

Раньше я ползла на ногтях чтобы выбраться из эмоциональной ямы, сейчас я уже не так уверена, что выберусь.
Мне непонятно куда двигаться дальше, я не знаю как.
Мне не с кем об этом поговорить, я боюсь загрузить И., она сама на таблетках. И в моей жизни вообще нет людей, кроме нее, которые могли бы подобрать слова чтобы поддержать меня.

Через час я повезу блины подруге, которая пишет диссер и вся на нервах. Я ничего ей не расскажу о том, что написала здесь.

Как это всё тупо, господи.
Тупо и банально, писать в закрытом блоге о суицидальных мыслях, чтобы после моей смерти это прочли и подумали "о боже, а мы и не подозревали".

Возможно это период, который нужно просто пережить, продолжая двигаться.
Это я умею.

Смотреть Унесённые призраками, плакать и жевать сырную пиццу.

Я чувствую фрустрацию.
Навыки моей социализации достигли некоторого уровня, и теперь с теми, кто мне интересен, мне общаться трудно. Потому что у них проблемы с социализацией. И я чувствую эту неловкость, барьер между нами.
И я не могу открыться. Вернее, конечно могу, но это произойдёт неестественно, с усилиями с моей стороны.
Это не то, чего я ожидала.
Что мне делать? Я растеряна.
Я думала, что эта проблема уйдет.
Что люди будут чувствовать себя комфортнее рядом со мной, что их тревога и неловкость снизятся.

Но вместо этого, они чувствуют себя еще более неловко, потому что мне кажется странной их реакция.
Они изолируются, закрываются, выбирают других людей.
Я не понимаю как работает их мозг. Они начинают опасаться меня потому что не понимают как работает мой.
Мне кажется, что я делаю всё правильно, и это мешает понять что происходит на самом деле.

Меня раздражает, что мне не доверяют. Так ли правильно полностью скинуть на них ответственность за это и не менять свое поведение? Может быть, за что-то я всё же отвечаю?
why am i so lonely гугл поиск.

and im still lonely. not entirely though
but its not the level of closeness i crave for
is this what stops me from putting efforts in friendships?
because i want to have deep romantic relationships?
yeah, if im being honest, it is
that's all i want

it's not wise to only develop relationships with someone im interested as a partner.
don't put all your eggs in one basket (huh)

Мне страшно.
Страшно готовить для себя, под свои вкусы. Покупать вещи на свой вкус, на свои деньги. Покупать косметику под себя.
Подбирать, выбирать, от чего-то отказываться, от кого-то отказываться.
Выбирать не потому что так правильно, а потому что мне так нравится.
Страшно потому что всё детство приходилось отвоевывать свои интересы через ругань и слёзы. Потом в подростковом возрасте, через еще большую ругань. Постоянно сталкиваться с непреодолимыми препятствиями - отсутствие денег или ополчившийся на меня взрослый. Или взрослые.
Уехать из дома за 5 тысяч километров, начать зарабатывать на жизнь самостоятельно, и в 20 столкнуться с этим еще раз, только в еще более хардкорной версии.
Пока что каждая покупка, каждое новое блюдо, которое я готовлю, не чувствуются как победа. Как глоток воздуха.
Они чувствуются как что-то странное и незнакомое: такого еще не было, что это? Это можно есть? Это можно надевать? Это можно покупать? Кто-то придет и отнимет. Ну ладно, всё равно съем/надену/пойду.
Пока нет удовольствия, пока нет насыщения, пока только открыта клетка и я осторожно ступаю на выпавший снег, озираясь нет ли врагов или охотников.
Жизнь, которую я бы себе хотела, всегда была чем-то недостижимым. Мечтой, которую я храню и никому не рассказываю.
Я не знаю получится ли у меня. Но теперь я понимаю, что лучше попробовать, чем просто гадать.

Я перестану думать о том, что обо мне подумают другие.
Или буду думать, но не буду придавать этому первостепенной важности.
Я думала, что постоянный мониторинг того, как ко мне относятся люди - это мой способ выжить, но чем увереннее в себе я становлюсь, тем больше на меня это давит.
Сотни часов я провела у зеркала, наблюдая за своей мимикой. Бесконечное число сценариев и разговоров было воспроизведено у меня в голове, бесконечное число раз я возвращалась к уже произошедшим беседам и обдумывала как мне в следующий раз выразиться лучше, понятнее, приятнее.
Всё это время, всё мое детство, всю мою жизнь проблема была не во мне.
Я просто скажу это: я не нравилась моей семье. Я не нравилась моим бабушке с дедушкой, я была разочарованием для моей прабабушки из советского союза.
Мой отец не был готов стать отцом в 21 год. Спустя 25 лет он до сих пор не готов. Но ему я нравлюсь, потому что мы хорошо ладили, когда я была маленькой.
Я нравилась только паре учителей, остальным было просто удобно, что я хорошо учусь.
Единственный человек, который меня любил и до сих пор любит, это моя бабушка.

Так что где эта ваша хваленая справедливость? Где она была? Почему ребенком мне пришлось пройти через кучу дерьма? Не иметь взрослых, которым я бы нравилась, которые бы заботились обо мне? Почему мне пришлось в раннем возрасте осознать, что если я сама не начну выстраивать свой характер, его не будет?
Почему блять, почему, почему, почему, почему, почему?
И теперь во взрослом возрасте, я учусь заботиться о себе, учусь эмоциональной саморегуляции, учусь учиться, учусь находить для себя друзей, учусь вообще всему.
Я отказываюсь говорить, что справедливости нет потому что это дорога к самоуничтожению. Но это не отменяет, что её не было.