Достижения февраля:
Я начала пить кофе сама с собой. Я беру сладкое, которое хочу, или картофельный пирог, чашку кофе, и сижу одна в кофейне. Я не уверена, что это какая-то значимая ачивка, но помню из статей по психологии, что это способ приятно провести время в одиночестве.

Хочется спать.
Если год не станет ещё хуже и человеческий род не сотрется с планеты Земля, я хочу увидеть себя в декабре.
Время пролетит очень-очень быстро.

Я перестаю вывозить.
Вернее, я вывожу на одном своем упрямстве, но мне кажется, если я остановлюсь и сделаю передышку - я лягу.
А пока во мне есть напряжение, пока я не останавливаюсь, я тяну, толкаю, тащу дальше.

Мне так это надоело.
Мне хочется лечь и погрузиться в самые свои мрачные мысли.
И пока ни разу это не получалось, я отвлекаюсь на соцсети, или мне становится неприятно и я переключаюсь на что-то более интересное.

Я привыкла к тому, что никому не интересны мои мрачные размышления. У меня не осталось людей, которым я была бы интересна.
Я не совсем понимаю почему. Если я задам этот вопрос кому-то, я услышу сугубо практичный ответ.

Я боюсь перестать работать. Раньше мрачные мысли делали все движения бессмысленными и всё давалось с таким надрывом, через не то, что "не могу" или "не хочу"…
Было ощущение, что есть я, и есть мой труп. И этим трупом мне нужно что-то делать. Печатать, готовить, убираться.

Думаешь, если я напишу об этом песню или стих, это кому-то понравится?
Это будет так абсурдно.
Никому не нравится то, что я думаю эти мысли, высказываю эти слова в разговоре, но если их красиво оформить и завернуть в блестящую обертку, кто-то это полюбит.

Я начинаю думать, что на самом деле у меня не СДВГ, а асоциальное расстройство личности, и именно из-за этого у меня проблемы с обучением. Но отсутствием эмпатии я не страдаю.
Рассказать об этом кому-то равнозначно выстрелу себе в ногу, поэтому я оставлю это здесь.
Никто из знакомых не увидит этот блог, никого близкого я никогда сюда не пущу, и ни с кем не хочу отсюда дружить.
Это никогда не заканчивалось хорошо.

Иногда полезно увидеть себя со стороны.

Я не хочу быть другом, с которым прерывается общение после одной ссоры.
Мне нужно научиться сразу говорить, если мне что-то не нравится.

Я устала от одиночества.

Чтобы сохранить себя, мне нужно быть немного не от мира сего.

Я пошла работать чтобы меня больше никто не покинул.

Чтобы я была менее зависима от другого человека, и от меня не уставали, от моего присутствия, от моего желания внимания.

Я с детства не любила когда кто-то уходил. Друзья, которые приходили в гости, мама, уходящая на работу.
Мне было комфортно с прабабушкой. Она никуда не ходила. Она лежала большую часть времени, а я бегала в магазин.

И вот, больше некому меня покидать, а я так и не выросла из этого состояния.
_

P.S. Субъективная картина мира может быть такой нелогичной, но она имеет больше всего смысла для меня.

P.P.S. Как люди живут эту жизнь, параллельно решая свои проблемы с менталкой.

Один социопат и ментал брейкдаун, 2 года психотерапии и 2 года стрессовой работы в маркетинге спустя, я всё еще не имею ни малейшего желания переставать быть сукой, если меня кто-то раздражает.
Не имею ни малейшего желания переставать вредничать и ставить палки в колеса, если кто-то ведет себя бестактно по отношению ко мне.

Имею ли я на это право?
Такое чувство, что нет.
Поэтому я продолжаю это делать.
Даже если я паинька, дерьмо продолжает случаться. Люди придираются ко мне, люди пренебрегают договоренностями, люди нарушают личные границы.
Так почему мне нужно помогать им чувствовать себя комфортнее?
Они так удивляются, когда я показываю им, что их поведение - не ок, и я не собираюсь с этим мириться.
Они пользуются тем, что людям влом с ними спорить.

Но делает ли меня это счастливой?
Я устала ждать, что что-то случится. Что кто-то придет и докопается. Хочешь быть собой - неси за это ответственность, а значит, если я веду себя дерьмово по отношению к кому-то, они тоже имеют право вести себя дерьмово.

И я бы это поняла. И такие ситуации бывали. И это было справедливо.
Но чаще, люди удивленно хлопали глазами, или молча сносили мое отношение.
Я им сочувствую. Хотя наверное, не стоит, ведь именно из-за такого отношения ухудшается качество работы, люди отдаляются друг от друга.
Где мне проложить эту границу?

Это маленькие победы, которые я считаю немного бессмысленно отмечать, но они значат, что я меняюсь, и становлюсь ближе к той версии себя, которой хочу быть.

1. Я стала ответственнее относиться к своей работе

Я планирую её поменять в течение года, и пока я не обучусь новой профессии и не устроюсь, условия здесь меня всё же устраивают больше, чем на других вакансиях, которые я искала.

2. Я стала смелее в отстаивании своих границ

Я послала предыдущего арендодателя, который хотел поиметь с меня денег. Я перестала обращаться за помощью к психотерапевту, которая пыталась сделать меня более удобной.
Надо сказать, что я делаю ей скидку на то, что сессии у нас были дистанционные, и у нас приличная разница в возрасте, она буквально ровесница моей бабушки. И всё равно это сильно влияло на весь ход терапии. Я не доверяла ей именно поэтому.

3. Я взялась за свое питание, сон и внешний вид.

Тут есть чем заняться, я заедаю свои эмоции.
Мне нужно найти себе новые хобби и интересы.
Я стала засыпать не в 3-5 утра, а в полночь-час ночи, спасибо L-теанину и мелатонину.
Я обновила косметичку и умывалку.

Как подступиться к лечению зубов и где найти на них деньги, это отдельный вопрос. Пока вообще непонятно.

Если я продолжу в том же духе, у меня всё получится.
А если не получится, это всё равно будет что-то новое.

Просто невозможно, блять, рассказывать кому-то о своих делах, даже вкратце.
Да, у меня есть загоны и я их не скрываю. Да, у меня есть проблемы и я их не скрываю.
Зачем ты спрашиваешь, если в конце скажешь мне "да у всех так"?
Я даже не ною, я просто констатирую факт. Вышла на прогулку и моя башка с её тараканами не давала мне покоя. Что ты хочешь-то.
Ты с людьми общаешься чтобы они тебе рисовали беззаботную картинку мира что ли.

Видимо, это не работает с большинством людей.
Буду переучиваться говорить, что у меня всё хорошо, пока не вступлю в клуб 27.

Хочу в этом году научиться не спорить вообще ни с кем.
2+2=5?
Так и есть.

Что если это не желание потрахаться, а желание эмоциональной близости.

Я не хочу здесь жить.

Всё выглядит так, словно так всегда и будет.