И мне просто ебейше одиноко в своем незнании, в своих чувствах, в своих проблемах.
Все вокруг такие, сука, сильные и знающие, готовые посоветовать всё, что угодно в любой момент жизни.
Или им достаточно похуй, чтобы сказать "я не знаю".
А я, каждую минуту осознавая ценность моего умения не знать, ценность моего умения выдерживать свои чувства, просто сижу.
Сижу в ахуе.

Мне нужен хотя бы 1 человек, который меня бы понял. И нихуя не советовал. И просто был со мной и поддерживал.
С новым годом, блять.

Мне не хочется ничего говорить об этом годе.
Возможно, если бы не война, я бы не задумалась о ценности жизни, о ценности времени.
Я стала более благодарной и понимающей, и одновременно, укрепила свои личные границы.
Я больше узнала о себе, осознала своё одиночество, и с каждым жизненным выбором, оно растёт.
Я стала чаще обращать внимание на обстоятельства, которые мне мешают. В будущем году, желаю себе научиться видеть больше возможностей чтобы изменить ситуацию.
Кажется, в прошлом году я хотела встречать новый год с любимым человеком. Увы, не сбылось.

Я бы хотела благородно написать обо всем хорошем, что случилось, но кажется, я выебана.
Выебана этим годом, своей работой, своей жизнью, и больше так не могу.
Мысли о суициде стали пугающе практичными, самокритика давит на мозг каждую секунду, на каждом шагу.
Мне хочется начать курить и нюхать каждый день чтобы почувствовать себя лучше, чтобы сбежать из своей головы.
Мама умерла в 28, я умру в 25, ну в 26.
Я не знаю, жалость к себе не особо помогает, понимающее отношение - тоже. Похвала? Никто так не делает.
Я действительно как тот мужик из анекдота, который искал ключи под фонарем, потому что он светит, а не в темноте, где он их потерял.
В моей голове больше не существует "более важной цели", которой я раньше подчиняла свою личность, я самостоятельно выбрала прожить год без отношений, которые тоже были моим светом в конце тоннеля, и теперь я сижу, осознавая свою ничтожность в рамках вселенной, раздавленная ею.
И я злюсь. И мне больно. И мне страшно.

Я долгое время не понимала что меня смущает в тебе, и в том, как выстроена наша дружба.
И спасибо большое рандомному видео в инсте за то, что я поняла, что дело в твоём эгоизме.
В конце концов, ты даже не удосужилась сказать мне, что больше не хочешь со мной общаться, и просто перестала писать.
Нахуй тебя, нахуй твою дружбу, нахуй твоих друзей.
Гештальт закрыт.

Дело в работе или дело во мне?
Почему я думаю о ней даже когда не работаю?
Потому что мне там тесно или потому что моя жизнь - скучная?
Вряд ли имеет смысл выбирать, оба варианта верны.

Сегодня и завтра. И впереди новый год и 7 дней отдыха.

Как понять, что ты ценишь что-то?

Иногда важные вещи происходят со мной, люди дают мне что-то, относятся ко мне по-особенному.
И я благодарна за это. Но это, хоть и нужно, но поверхностно. А я хочу большего.

Что я ценю?

Ту ночь, когда я разревелась у неё на плече, сама не знаю почему. Её нахмуренные брови, то, как она просто была рядом, не зная что сказать и как меня успокоить.

Почему именно она? Почему именно её вопросы заставляют меня плакать? Её "почему?", её "ты бусинка ", её "спасибо, солнце".

Конечно, дело не в ней, но и в ней тоже.
И во мне.

_

Быть увиденной, услышанной, чувствовать себя важной и ценной, реальной, существующей.
Это то, что я ценю.

Я бы хотела быть желанной.

Я боюсь спросить других что я делаю не так.

Что я делаю не так, почему у меня всего пара друзей, но нет лучшего друга? Никогда не было?
Потому что я не даю второго шанса? Потому что у меня узкий кругозор? Потому что когда я нервничаю, я шучу непонятные шутки от которым людям неловко? Потому что у меня лицо суки и я в целом не самый простой человек? Потому что в компании я неискренне проявляю интерес, а иногда слишком честна? Потому что мне не просто даются отказы и я задираю нос?
Потому что я ищу не там? А там - это где?

Почему у меня паршивая работа? Потому что я не беру на себя ответственность? Потому что не подлизываюсь к начальству и на самом деле, пассивно нарываюсь на ссору?

Почему мой психотерапевт за 2 года так и не сказала мне, что у меня тогда была дереализация и деперсонализация? С яркими признаки, как по учебнику блять.
Я до сих пор живу со страхом, что это повторится.

Почему никакие слова меня не успокаивают? Почему ничего меня не успокаивает?
Потому что я в них не верю? Потому что люди не понимают почему я плачу?
Должна ли я вообще плакать? Может, я должна радоваться, что всё не так плохо? Что есть крыша над головой, еда, вода, любимый плед и сумка, какое-никакое хобби? Коллеги, которые меня уважают, 2 хороших друга, периодическая собутыльница? Любимые исполнители, любимые сериалы, предпочтения?
Это больше, чем у меня когда-либо было.
Тогда почему мне так грустно.

Возможно ли быть счастливым здесь и сейчас, если здесь и сейчас всегда чего-то не хватает. Смогу ли я сделать себя счастливой, если я всегда в поиске.
_

Что ж, видимо, это жизнь. Иногда быть счастливой, и иногда грустить.

Кто я.

Я ни к чему в жизни не готова, кроме одинокой жизни, неблагодарной работы 5/2 и. И всё.

Есть впечатление, что нужно снова к психотерапевту, потому что я слишком часто ухожу в дереал.

Я захочу забраться тебе под кожу, я буду назойливо писать тебе и звонить, всё, что ты так не любишь, я буду делать, только дай мне чувство любви и принятия, не оставляй меня наедине с собой и моим страхом, что сегодня ты не вернёшься.

Столько песен написано именно о таких девушках, что я знаю это дерьмо вдоль и поперёк.
Наверное, здесь лежит мой кладезь страхов и стыда.
Наконец-то нашла.

Я обращала внимание только на своё избегание, но возможно, для него было и время.
Не было людей, которых я хотела бы удержать в своей жизни.
Я познакомилась с чудесной девушкой. Она не знает как сблизиться с человеком, не умеет его раскрыть, ведь сначала нужно обнажиться самой.
Боится потерять контроль, но не боится раздеваться первой.
В копилку daddy issues прибавились mommy, не то чтобы я о них не знала, но теперь это совершенно точно.

И благодаря ей я вспомнила почему избегаю отношений.
Маниакальная проверка сообщений, а вдруг написала?
Перечитывание переписки, а вдруг я что-то не то сказала?
Мысли весь день только о ней, и не в романтическом плане, а как о желанной еде, когда не ел несколько суток.

И так везде, во всём, всегда.

Вопрос с тараканами сдвинулся с мёртвой точки.
Сосед заезжает завтра-послезавтра.