Заедьте кто-нибудь в мою чертову соседнюю комнату на Площади Мужества, здесь тараканы, прекрасная слышимость и я.
А рядом пруд с утками, на который скоро станет холодно ходить смотреть.

Я люблю стыд и я ненавижу стыд.
Это лучшее, что мне приходится испытывать, и одновременно, я боюсь упасть на дно ненависти к себе.
Я хочу его испытать, но абстрагируюсь, быстро смекая, что это манипуляция, а не искренний интерес.
Я достаточно умна чтобы не вестись на легкие подколы, но как бы мне хотелось чтобы этого было достаточно.

Я избегаю страданий потому что для меня это стало скучным времяпровождением, но вести правильную жизнь, учиться верным копинг механизмам тоже скучно.
Как быть?

upd: балансируя на грани.

Будут ли когда-нибудь в моем близком круге интересные мне люди.
Не просто приятные, а интересные.

Я уверена, ты даже не замечаешь как сильно страдаешь, благодаря своей ненависти к людям.
Ты не в состоянии проявить сострадание к себе, к другим, постоянно раздражен, излишне самокритичен.
Ты не в состоянии взять что-то новое от людей, если они тебе это предлагают. Ты боишься нового и набрасываешься с критикой на любую идею.
Чего ты боишься? Себя? Чувств? Того, что не справишься ни с тем, ни с другим?
Ты просто ничтожество.
Я стану успешнее тебя.

Садизм так красив, так приятен на вкус, и одновременно жалок.

Ты живой, красивый, молодой, в тебе горит огонь.
И я хочу чтобы он угас.
И не хочу чтобы он угасал.

Ты похож на меня. Или я похожа на тебя. Или мы просто похожи.

Странно, что именно твоя болезнь делает тебя картинкой в моей голове, ведь должно быть наоборот. Как это работает?

Кем я хочу быть? В чьем обществе хочу находиться?

В твоем, полном амбиций, меняющемся каждый день, или в её, черно-розовом, забрызганном чужой кровью.
Вы оба имеете власть над другими. Она порабощает и использует людей, а ты привлекаешь, но не овладеваешь ими.
I can do both, как говорится.

Наверное, было бы смешно, узнать, что девушка флиртует только с девушками, потому что паникует когда парни проявляют знаки внимания по отношению к ней.
Но это я.

Хочу чтобы это была влюбленность, хочу чтобы из этого вышло что-то чудесное.
Хочу что-нибудь чудесное для себя. Пожалуйста.

Поговорила с Ш.
Она рассказала мне о том, что её девушка в начале отношений говорила, что её не привлекает женский пол. А самой Ш. неважно какого пола человек.
И им это не мешает ни в отношениях, ни в сексе.

Второй или третий день думаю об этом.
Мне всё более менее понятно с моей ориентацией, но я перестала ориентироваться на личность человека, а не на гениталии.
А еще, я была рада наконец поговорить на эту тему с человеком, который не страдает высокомерием, объясняя это своими сексуальными предпочтениями.

Решила вязать цветной кардиган.
Вяжу и представляю, как меня остановят на улице и пришьют пропаганду.
А ещё, он охуенный.
Надеюсь, выйдет не очень тяжёлым.

Хочу обратно в отпуск.

Я самовлюблённая девушка.

Сейчас совершенно не время замыкаться в себе и сужать круг знакомых. Даже если полный пиздец.
Но ты продолжаешь это делать. Твоё затворничество немного ослабло, но всё ещё крепко в тебе сидит.

Но ты же упертая овца и тебе хер чо скажешь, всё равно поступишь по-своему.
Бесишь.

У человека с постоянными траблами в коммуникации из-за нейроотличности и извечными приключениями а-ля послала свою бабу на другой адрес, вместо нужного (в Москве) есть отношения, а у меня нет.

Я чего-то не понимаю в этой жизни.

Девушки нравятся мне как моё нарциссическое продолжение.
Красивые, умные, невинные, по-детски естественные, с нежной кожей, с маленькой или большой грудью, округлыми бёдрами или мальчишеской угловатой фигурой.
Я люблю их, словно они - другая версия меня.

Теперь я знаю что это. Моя нарциссическая часть, моя страсть к самолюбованию.
Почему бы и нет.

Когда мне кто-то нравится, я задаю тупые вопросы.
Неловко смеюсь, нервничаю, кружусь возле человека, рассказываю о себе больше, чем нужно.

Люди обычно прячут эту свою сторону, я же наоборот выпячиваю её. В моей жизни были люди, которые подмечали это и подхватывали меня. С ними мне было наиболее комфортно общаться, даже если разговоры были не самыми глубокими и интересными.

Хочу по-другому.
Волноваться, но чувствовать уверенность в себе. Мочь не только брать, но и давать, обмениваться.
Флиртовать с меньшим риском быть непонятой.
Чувствовать себя свободнее в разговоре, не зависеть от собеседника, мочь вести беседу.
Надеюсь, всё получится.
Какого хера еще делать за железным занавесом.