У моей бабушки есть отвратительный способ избегать разговора: она просто его заканчивает. Говорит что-то вроде "ну ладно, пойду спать. Спокойной ночи. " или что-то еще такое, и убегает.

Каждый такой раз я чувствовала себя беспомощной и бессильной, теперь эти моменты вызывают у меня тихую злобу.
Я понимаю почему она не хочет моей помощи, в этих отношениях я - ребенок, а она - родитель. Но она уже давно не может покрыть мои потребности.
И я не помню чтобы я когда-либо испытывала к ней уважение, честно говоря. В моей семье вообще было сложно с этим, учитывая, как все обсирали друг друга, в лицо и за спиной.

Мне не хочется ей что-либо доказывать. Я не потащу взрослую тетку с собой из страны, и не могу потащить её в поликлинику чтобы она поставила что-то кроме эпиваккороны.
Я просто хочу чтобы у меня была бабушка. Эта злоба дистанциирует меня от неё.

Я разочарована в себе.
Я заглянула в свои страхи и увидев как они работают, была разочарована тем, что… накручивала я себя сама. Или давала себе слабину.

Я нахожу странным, что об этом никто не говорит. Все говорят о том, каким классным ты станешь, когда преодолеешь свои страхи, что по ту сторону страхов лежит желаемое, что когда ты поймешь чего ты стоишь, ты удивишься на какое дерьмо соглашалась.

Никто не говорит о том, что перед этим ты охуеешь от того, как ты сама себя загоняла в эту ловушку.
Наверное, это не сходится с тем идеальным образом себя, который люди создают у себя в голове. Или слишком угрожает ему.

Я люблю процесс создания этого образа, и люблю процесс разрушения. Так я изучаю общество и изучаю себя. Возвращение "на землю" всегда приятно успокаивает.
А может быть, это и естественный процесс в нашем нарциссическом обществе, так или иначе создавать эту красивую картинку, "лицо", чтобы не стать изгоем.

Переехала в новую комнату, слушаю как сосед тяжело вздыхает за стеночкой.
Тут очень уютно, но как дрочитб.

Мне хочется смело сказать "да похуй, как будто мне есть что терять", но попытка написать об этом психотерапевту, заканчивающаяся слезами, говорит о другом.

Да будет саммер.

Спасибо, что живой.

Прошлого нет. Будущего нет.
Есть только действия сегодня и сейчас, и их последствия.

Как меня тошнит от твоих "незаметных" манипуляций в каждом сообщении.
Почему при разговоре с начальством ты теряешься и начинаешь подлизывать ему зад?
Ипотека не заставит до такого опуститься, ты такая сама по себе.

Осознание пришло сегодня.
Стираю вещи, играю с кошкой, заряжаю повербанк, работаю.

Живу с душнилой в двушке за 22к в месяц с одного, до метро пешком 20 минут по грязи и снегу.
Пиздец, пора искать новое жмлье5 и соседей.

Мысль бесконечна.

Я жажду триумфальной победы.
А чтобы её получить, твоя цель должна быть грандиозной, невыполнимой, я должна применить всю свою смекалку и выжать все ресурсы чтобы добиться успеха.

Оказалось, что удовольствие можно получить не только от сражения с главным боссом.
Похвалить себя за заказ рамена с говядиной посреди ночи, чтобы подкормить свое простудившееся тело, тоже может быть победой.

Как я заебалась тянуть этот воз.

Любовь и уважение такие невыгодные штуки, но мне даже не хочется думать в этом ключе.

Я рада уже тому, что мой эгоизм отступает и я меньше себя ненавижу.

Сказала соседу, что его попытки вернуть бывшую - просто способ не выходить из зоны комфорта.
Он продолжит гнуть свою палку, уже продолжил, зная, что она не хочет с ним отношений.

Я тоже это знала. Я сделала это просто ради себя.
Я в ахуе от того, сколько ценного времени я потратила на бывшего. И сколько до сих пор трачу на другие тупые вещи.
Перенос, получается.

Отсутствие рефлексии и нежелание знать свои сильные и слабые стороны помогает поддерживать иллюзию всемогущества.

Всё же, я тот ещё радикалист. Либо всё, либо ничего.

Как же хочется чтобы всё было просто.
Быть просто каким-то персонажем с ярко-выраженными чертами характера, и больше ничем.

Но я не могу развидеть свою сложность.
Свою эмпатичность и её коррозию в чрезмерно тревожную внимательность. Свою мягкость характера с одной стороны, и окаменелую твердость с другой. Свою жестокость, абьюзивность и умение любить.
Не могу не замечать то, как я отказываюсь прислушиваться к своим мыслям потому что мне до бешенства скучно с тем человеком, которым я стала, и одновременно, ту живую, интересную часть себя, которая бесится.
Страстность и умение быть нежной. Смешливость и черный юмор. Стеснительность и смелость быть открытой.
Страх нового и стремление к нему.

Сложно.