Провожу эти дни в душе и в мелких ролевых по китайской манге.
Делаю что хочу, больше ничего не интересует.

Разрушать.
Отрывать крылья бабочкам, затевать ссоры и споры, калечить свою личность во имя разрушения, во имя познания.

Мной ничего больше не двигало, кроме желания узнать себя и окружающий мир. Но однажды это перестало работать и вещи просто ломались. Люди уходили, я деградировала.

Эрих Фромм в своей небезызвестной книге "Искусство любить" пишет, что второй способ - это, о боже, любить и проживать.
То, к чему меня уже давно ведет психотерапевт, то, что я учусь делать все эти 3 года.

Я тут писала, что беру ответственность за свою жизнь, и этот пост не будет бравадой о том, что вот она я, взявшая всё в свои руки, смело иду в светлое будущее.
Я только в пути, и пока он видится верным.

А, ну и это, с дсв.

Мне в жизни очень не хватало человека, на которого я могла бы смотреть с открытым ртом и внимать, к которому могла бы прийти за советом, и в силу этого, я была строга к взрослым вокруг меня.
Но вот мне 24, взрослая теперь я.
Я упрямо тяну лямку оптимизма и надеюсь на лучшее, прилагаю усилия.
Раньше, глядя на людей вокруг меня, отказывающихся от своих ожиданий, я считала их слабаками и презрительно отворачивалась.
Бездумно ломать закрытые двери, воодушевлять своим боевым настроем, воевать и побеждать.

Этот взрослый не появится извне, сколько бы я ни воевала.
Зато я могу стать им сама, я уже вижу в себе потенциал.

Оптимизм не сделает из меня героя. Но я хочу им быть.

Женская сексуальность - социально странный феномен.
Нужно ждать того самого, и одновременно, уже всё уметь. Или наоборот не уметь чтобы не дай бог не прослыть шлюхой.
Невъебически большое количество требований, которые не стыкуются при попытке осуществить, но мало кого это волнует.

Я ждала того, кто "откроет мне мир", и дождалась. Мне повезло с партнером, это была чудесная девушка и мы с ней до сих пор друзья.
Я ловлю себя на игре в недотрогу и монашку. Это забавно, но одновременно, и накладывает ограничения на то, как я самовыражаюсь.
Мне это совсем не нравится.

Всё еще немного жалею, что не могу любить девушек. В этой части мне бы это значительно упростило жизнь, хотя и усложнило бы во многих других аспектах.

Страшно начинать что-то новое, изучать что-то новое, вкладывать свои силы во что-то.

Я думаю об изучении новой профессии, конкретно, хочу податься в аналитики.
А с другой стороны, страшно.
Джуны получают сейчас столько же, сколько и я, и кажется, что меняю шило на мыло. Но в долгосрочной перспективе, это же может быть и релокейт, и повышение зп с ростом знаний и опыта.
На моей должности сейчас мне вряд ли такое светит когда-либо, а заморачиваться с карьерным ростом мне здесь не хочется. Хотя задачка интересная.

В любом случае, на этой позиции я не смогу работать вечно. Чем дольше я работаю контентом, тем менее безопасно это становится.
А безопасность для меня важна. И переезд в другую страну становится более реальным и осязаемым.

Я чувствую потребность делать. Не просто сидеть и размышлять, а решать и делать, пробовать, учиться.
Знание для меня - это то, что побуждает к действию.

Настроение вышвырнуть к хуям людей из своего окружения и оставить одного человека, с которым мы общаемся раз в 3 месяца.
Меня бесит каждое отсутствие встречи, контакта и каждое нежелание идти на него.

Я вот думаю, после 6 лет опыта общения с людьми, не съебаться ли мне в область, где с ними разговаривать вообще не нужно.
Ни по каким рабочим вопросам.
Чтобы мне просто задачки под дверь подсовывали и я делала.

Есть впечатление, что лучше никогда уже не будет и я всё проебала.
Мне горько от этих мыслей.

Испытываю желание снова заиметь подругу с привилегиями, но мои границы в этом плане весьма шатки.

Какие наркотики принимать чтобы после работы учиться делать что-то ещё, за что будут платить большие деньги.

Услышала в другом человеке знакомый отголосок.
Нет.
Заговаривание зубов и патронажничество.
Твой высоко задранный нос, который ты суешь в чужие дела, хочется только сломать.

Я тот самый уебок.
Я не напишу вам после прогулки.
Я не буду проявлять к вам искренний интерес.
Вы будете испытывать фрустрацию из-за того, что сближаетесь со мной, а я всё больше закрываюсь при каждом вашем шаге.
Чем ближе вы будете, тем сильнее я буду отдаляться.
Я не выкажу никаких эмоций если вы подарите мне что-то, а мне будет приятно.
Я оставлю вас в неведении пока вы не спросите, а обычно вы не спрашиваете.

Я заменяю эмоциональную близость сексом. Работой. Культурно-приемлемым сюсюканием с кошкой. Я не искренна большую часть времени. Я копирую то, что большинство считывает как симпатию чтобы не выделяться.
Мне не плевать на вас, вы даже можете быть мне дороги.
Но у меня и правда границы в виде китайской стены, я замечаю любой напор, любой оверстеп, самый мелкий.

Я слышала столько говна в свой адрес, особенно от людей с тревожным типом привязанности, с которыми мы играем в кошки-мышки, что теперь чтобы начать работать над собой, мне сначала нужно перебороть свой стыд.

Соушал джастис активизм, как оказалось, не делает меня уникальной.

Фишечка преувеличивать значимость события и накручивать себя чтобы доказать другому человеку, что он для тебя важен.