Страх отвержения.

Агрессии пост.

Я не против учить людей, которые действительно не знают как что-то делать, или которые делают что-то в первый раз.
Но если человек халатно делает свою работу или ждет, что ему всё разжуют и положат в рот, всё, что мне хочется сделать, это пожелать ему скорейшей смерти чтобы не тратил воздух и не топтал землю.
Как качать права и строить из себя обиженных и оскорбленных - это мы первые, а как самим проявлять уважение к другим - это схуяли.

Я умею в светские натянутые улыбки, но я не хочу.

Мне срочно нужно напиться, а зп только завтра.

Сидр, жди меня, я обязательно тебя куплю…

Кто я за пределами этих отношений?

Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

День сурка и чувство, что я стою на месте - беспокойство от того, что вещи меняются.

Я взрослею и учусь тоньше понимать мир, людей, интерпретировать события, и то, как легко спутать одно с другим, меня пугает.

Мелкая ребятня, которая бегала по поликлинике, в которой я часто проводила время в детстве, уже совершеннолетняя, и я чувствую как страх смерти давит мне на горло.

Я боюсь умирать, но с каждым днем я всё старше. И как оказалось, ничем не отличаюсь от других людей. Память хуже, фокус внимание уже, мелкие морщины на лбу, осознание ответственности, увеличивающейся с каждым днем.

Марк Аврелий, знал ли ты, что когда напишешь себе памятку о том, что ты смертен и однажды о тебе все забудут, это прочту я, через пару тысяч лет?
Я завидую тебе. Я тоже хочу чтобы меня читали и помнили о моем существовании. Я не хочу умирать.

Я около года или двух, стабильно выпадаю из диалога, или забываю что рассказывала посреди рассказа.
При чем я помню, но как будто запрещаю себе спокойно продолжать.
Тикток мне подсказал, что это диссоциация.

Грустно провожать старый год.
Чем ближе полночь, тем больше мне хочется свернуться в клубок, спрятаться под одеяло и уснуть, а на утро притвориться, что сегодня 32 декабря.

В этом году было много обиды, грусти и злости. Много желания быть сопричастной к чему-то. Разочарования и неверия в то, что может быть по-другому, хотя я себе в этом не признавалась.
Было страшно. Много попыток взять свою жизнь под контроль. Тревоги и тревожность. Драма. Осуждение. Жалость к себе.
Много, очень много попыток доказать себе и окружающим, что я чего-то стою.
Нежелание жить, совершенно искреннее.
Рационализация своих выборов, особенно неверных.
Копание в прошлом, в далеком прошлом, без какой-либо цели.

Попытки жить. Попытки идти вперед.
Попытки закрыть глаза на плохое чтобы не замечать.
Усталость.

И я не прощаюсь со всеми этими чувствами и событиями в себе. Это будет со мной каждый год, в большем или меньшем количестве.
Но вот год моей жизни на исходе, и я хочу себя поблагодарить.
За то, что я верила, что во мне есть что-то хорошее, за что стоит бороться. За то, что я была с собой рядом. За то, что я заботилась о себе сквозь неприязнь и презрение.
За то, что я приняла своё право на жизнь и решила попробовать снова.

Я желаю себе в новом 2022 году быть смелой. Жить эту жизнь, любить и заботиться о себе, ценить себя больше всех и обеспечить себе жизнь, которую я хочу.
Прощай 2021, спасибо, что ты был.

Весёлая история: моя первая токсичная влюблённость была в красивого голубоглазого блондина, а так как я до этого всегда смотрела только на парней, похожих на него, я думала, что вот это оно, мой типаж.

А потом я переспала с чудесной девушкой и хотя я по парням, у меня случился импринтинг и я ловлю краши на девушек, похожих на неё.

Она будет очень мило меня стебать, если узнает об этом первой, а я буду стесняться и умирать.
Задача: прожить свою негетеросексуальную панику.

Как мне надоело 2 раза в месяц жить на 3 тысячи в неделю, господи.
Не мочь покрасить волосы во все цветы радуги и накупить дорогих шампуней, не мочь пойти в спортзал, не мочь купить одежду, которая мне нравится.
Не мочь откладывать на финансовую подушку, на путешествия, на отпуск.
Не мочь снять квартиру в одного.
Как мне надоело.

Никто не поддерживает мое желание наорать на людей, которые боятся конфликта, и уебать им по лицу в довесок, и мне от этого очень грустно.

Проговорила с бабушкой час.

Мне грустно от того, что она забила на себя. Я бы хотела чтобы она стала для меня примером, а она хочет чтобы я выбилась в люди.
"Нет, ухудшение памяти не проблема, у всех моих ровесников так".
Так-то оно так…
Удобно, ничего не скажешь.

Я всё еще этого не понимаю, и возможно, и не пойму.
Куда двигаться дальше?
Кто бы знал.

Какая-то часть меня очень хочет создавать досье на всех знакомых мне людей. Уже пару месяцев.
Всё еще не понимаю, хорошая ли это идея, и есть ли у меня ресурсы поддерживать ее актуальной.

Наверное, одной из травмирующих штук, было то, что с ним невозможно было помириться после ссор.

Мы ругались, мы спорили, я чувствовала как наша связь рвётся, и она не восстанавливалась после.
Даже моя бабушка, ни разу не попросившая прощения после ссор, восстанавливала её по своему, приносила мне фрукты или звала ужинать.
А наши ссоры были сидением на пороховой бочке, если ты взорвался, то ты взорвался.
Каждый раз было страшно, каждый раз я не знала что сказать, каждый раз боялась, что он уйдёт.
Но всё же, ссоры случаются. И то, что я потом могу прийти и помириться с человеком, или ко мне могут прийти и помириться, мне важно и нужно.
Я всегда стараюсь сохранить для мира пространство. И тогда никакая ссора не страшна.