Я хочу переключиться с переживаний на чтение книги по работе, но меня не отпускает.

1. Очень переживаю из-за кошки.
У меня раньше не было домашних животных, о которых я бы так пеклась и чувствовала свою ответственность за их благополучие.
Я замечаю как она засыпает просто потому что ей скучно. Она любит контактные игры, но для этого мне нужно выделить на неё время, а у меня удаленка и правило ответа на сообщения в течение 10 минут. По сути, время есть рано утром и поздно вечером, всё остальное время кошка - комок шерсти у батареи.
Мне совестно. Я чувствую себя хреновой хозяйкой.

Бесполезно прятать свой нарциссизм и пытаться затолкать его поглубже.
Я буду думать о нём как о своей суперспособности, которой нужно овладеть, а не как об уродстве, которое следует прятать.

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Скоро, а может быть совсем скоро, гордиться будет нечем, и всё, что будет мне напоминать о моём великолепии, это высоко вздёрнутый нос.

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

Неструктурированный комок хуйпоймичего об отношениях.

Когда я думаю о дружбе, я думаю о том, как вправлять кому-то мозги на место.
О том, как мы будем сраться из-за своих принципов или из-за чьей-то мудаковатости.
О том, как я буду тянуть человека вниз. О том, как человек будет с открытым ртом смотреть на меня.
О драме. О драме. О драме.

read more

Я связываю в своей голове когнитивный диссонанс с удовольствием, хотя он сигнализирует о нарушении моих границ.
Велп, no judgement.

Словила себя на мысли, что по большей части не воспринимаю других людей как реально существующих и испытывающих чувства.
Вариант первый, я им не доверяю. Вариант второй, это то, как я адаптировалась воспринимать людей чтобы не погружаться в них глубоко, от чего у меня коротит мозг.

Всё складывается так, что мое нежелание становиться сколько-нибудь угрожающей, вылилось в панические атаки.
Так что я либо делаю себя сильнее и опаснее, либо стою возле дорожного знака и стараюсь отдышаться чтобы не выблевать утреннюю шаурму и колу с ванильным вкусом.
Я выбираю первое.

Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

Я не считаю себя достаточно интересным собеседником → я не интересуюсь другими людьми чтобы не нужно было поддерживать беседу → круг знакомых сужается → мотивации к тому, чтобы делать себя более интересным человеком нет.

Я считаю себя не очень хорошей хозяйкой для Проблемы → я хуже о ней забочусь → животное страдает → я как хозяйка тоже.

Я считаю, что у меня мало денег → в итоге трачу их на хуйню потому что ну а смысл, на нормальное все равно денег нет → нормального не появляется, денег не прибавляется.

Есть еще несколько кругов, которые уже давно замкнулись, но их я не хочу светить.

В конце можно написать, что я тупое человеческое существо, но я всё же хочу учиться на своих ошибках.
Я думала, что обесценивание меня замотивирует. Возможно раньше так и было, мне хотелось что-то доказать окружающим.
Сейчас это лишь тормозит. Хорошо, что я это отследила и осознала. Это первый шаг к изменениям.

Хочу погулять по Лондону.

Предназначение кошки - быть любимой и обласканной, как только я это поняла, её лапки внезапно стали милыми, я даже чувствую какую-то нежность, бросая взгляд на это спящее мохнатое существо.

Мой стиль письма перестал мне подходить.

Пожалуй, мне стоит перестать быть такой наивной.

Наивно полагать, что при моем хорошем отношении, ко мне будут относиться также.
Также наивно полагать, что неадекватные люди дадут себе труд подумать над своим поведением и изменят его, вместо того чтобы ждать, что окружающие поймут их страдания.

Пора отращивать клыки и вместе с этим, расти и становиться более ценной.

Мне не нравится моя внешность на данный момент.
Всё.