Я работаю сейчас примерно 5 часов в день и вообще не понимаю зачем работать больше.

У меня временная аллергия на серьезность.
Не хочу воспринимать серьезно вообще ни-че-го.
Вот совсем.
Расстаетесь со своей девушкой?
Да еще помиритесь!
Не помиритесь?
В море еще куча рыбы!
Теряете работу?
Найдете новую!
У вас депрессия?
Да плавали, знаем, только от окна отойди и нож отдай!

Вообще похуй.
Хотите помощи - просите. Не хотите - как хотите. Будет - дам. Не будет - значит не будет.
Щит хэппенс, жизнь несправедлива, похуй, пляшем, как говорится.

Провела вчера вечер со своим альтер-эго.
Я не люблю галстуки и предпочту им элегантную бабочку, а он носит эту удавку у себя на шее, словно сорванную цепь.
Рыжие волосы то ли вплетены в дреды, то ли торчат во все стороны потому что этот черт не расчесывается.
А нравятся ему исключительно хорошие собранные девочки с длинными волосами, в строгом пальто и с сумкой, в которой обязательно есть планер.
Не те девочки, которые будут смущаться и хотеть большего, а те, которые прикажут ему сидеть, и он сядет. Прикажут дать лапу и он даст.
Он - мое будущее я, мое несбывшееся прошлое, мое уверенное настоящее.

Ему нужен большой лежак в углу комнаты, желательно возле батареи, высовывать голову из машины пока она едет, и путешествовать по миру, трогать холодную воду на пляже.
Он наденет строгий костюм чтобы яркие серьги бросались в глаза, будет флиртовать ради развлечения и почесывания своего эго, будет спорить и бессовестно давить глупых собеседников ради утверждения своего статуса в собственных глазах.
Добрый эгоист, нуждающийся в ласке, ищущий разрядки.

11.11.

У меня получается сохранять баланс между отстаиванием своих границ и уподоблением тем, кто их нарушает.

Что меня из раза в раз убивает, это то, что люди не замечают мою совершенно уникальную способность учиться обо всё и обо всех.
Идти вперёд чтобы идти вперёд, чтобы двигаться дальше и жить.
Людям нужны смыслы, причины и цели чтобы двигаться вперёд.
Последний месяц мне показал, что сначала хочется двигаться вперёд, а потом находится смысл, и цель, и причина.
Я пробовала по-другому. Для меня это не работает.
Чтобы жить не нужен смысл, нужно хотеть жить.

Использую свою ненависть к обращению со мной как с тупицей в качестве мотивации к саморазвитию.

Я не умею хвалить себя.
А когда начинаю, через какое-то время замечаю как моя самокритичность понижает градус и я начинаю проебываться потому что зарываюсь.
Хотя зная мою работу и как я её ненавижу, а вместе с ней свой "нетоксичный коллектив", в этом нет ничего удивительного.

Решила завести себе дневник побед\достижений, в котором буду отмечать всё, что у меня получается.
Пока отношусь к нему весьма скептически, ибо зачем хвалить себя вообще за всё, если это не привязано к определенной цели, но деградация из-за отсутствия перемен в жизни и нескончаемого дня сурка (удаленка моя удаленочка) меня убивает.

Меня поздравила подруга, от которой я очень ждала поздравление, и в итоге я расплакалась.
Как общаться с человеком, от которого я так эмоционально завишу?

Человек, у которого я плакала на плече и он гладил меня. Который спокойно принял мой отказ. Который не стал контролировать меня или обвинять при удобной возможности.
Почему я плачу, если это всё такие хорошие вещи?
Потому что это то, что со мной почти не происходило в жизни и она первый человек, чью заботу я так явственно ощутила?

Мне так горько за все прошедшие годы без чувства собственной ценности, аж трудно дышать.

Итак, мне 24.
С днём рождения меня.

Я поняла, что ни в чем не была виновата.
И что мое детство закончилось.
Круг замкнулся, я свободна.

Скучно.

У меня есть огромное подозрение, что моя первая влюбленность была психопатом.
И что моя прабабка, с которой я провела большую часть детства, тоже не далеко ушла.

Есть здоровая часть меня, которая видит нелогичность их предъяв и обид, которая сомневается в праведности их гнева и не хочет поддаваться их убеждениям.
Есть другая часть меня, которая помнит все добрые слова и поглаживания, и хочет этого контакта.

И есть абсолютно дикая часть, которая готова биться насмерть с такими индивидуумами.
Часть, которую нельзя показывать им чтобы остаться в живых. Здесь я чувствую своё одиночество и отсутствие поддержки.

Всё это выглядит как птср.

Слать людей от себя и отвалить от них самой.
Плюс одна ступень к моей преисполненности в этой жизни.

Я не хочу мечтать.
Мне страшно, что снова все разрушится.