Полторы недели как я решаю разные вопросы в качестве нового руководителя отдела.
И при этом отчасти руковожу более пассивными коллегами из другого отдела.

Возросший уровень ответственности давит, и при этом я чувствую, что очень многое от меня не зависит. Второе давит больше, чем первое. Как с этим справляться?

Во мне сочетается любопытство и быстрая переутомляемость от эмоций.
Высокочувствительность и энергичность.

Как мне с собой жить?

Помогаю знакомой с поиском работы.
У нас как раз горит вакансия.
Я так вовлечена в это эмоционально.

Я вижу, что она в дерьме, я вижу, что у неё мало сил. Когда я была в таком состоянии, мне нужна была поддержка.
Я надеюсь на неё. Мне кажется, что если она вывезет, то и я бы обязательно вывезла бы.
Я справилась по-другому но хотела бы чтобы кто-то пришел и помог мне сделать новый виток.

Видимо, тяга к "ебу одну, думаю о другой" оттуда же.

Может в этом есть мазохистическое удовольствие, ожидать желаемого от того, кто не может его дать.

Всё это время, я хотела получить признание от людей, которые страдают от низкой самооценки и имеют размытое представление о том кто они и чего они хотят.
Мне казалось, что всё совсем наоборот.
Я ошибалась.
Мне не нужно их признание, черт с ним.

Нет ничего более мимимишного, чем обиженная на меня мордашка, еще более обиженный тон и дутые губы при моих попытках завоевать расположение обратно.
Всё из-за меня, меня любят, я имею значение для важного мне человека.

Личные границы нужны для сохранения хороших отношений.
Повторять 5 раз утром и вечером.

Как зарабатывать деньги, очень актуальный для меня вопрос сейчас.
Многое упирается именно в них.

Ну вообще прикол конечно, создать глубокую эмоциональную связь с человеком и потом не общаться с ним год.
Тупо по кайфу, когда я вернусь, есть большая вероятность, что на меня давно уже хуй положили и забыли, я давно уже просто строчка в списке друзей.
Хотя более вероятно, что меня еще помнят и любят, но не ждут.
Возвращаюсь в изучение своих детских травм после длительного перерыва и двух лет психотерапии.

Я устала извиняться перед людьми.
Извинение еще не означает, что что-то изменится, не означает восстановление отношений, это не признак раскаяния в своих поступках.
Я рассыпалась множеством слов перед теми, кого обидела, но ничего не менялось. Восстановление отношений не давало мне того, чего я хотела, сами они теряли качество.

Затолкала вчера кошку в рюкзак и вышла гулять.
По пути поняла, что идти в парк или сад - не вариант в 21:30, а само животное трясется от шума дорог.
В итоге наворачивала круги во дворе и размышляла зачем я это сделала.

У меня в рюкзаке сидела испуганная кошка, я чувствовала себя сильной. Я защищала её, показывала ей мир.
Давала то, что не давали мне.

Кошка по возвращению свернулась урчащим клубком у меня под боком (давно такого не было), я задумалась о том, как сильно отсутствие внимания повлияло на мою жизнь.
Оно многое объясняет.
Большую часть времени я веду себя как взрослая, задвинув родителя и ребенка в дальний угол. Никаких исследований, никакого воспитания, только ответственность.
Мне нужно развить их.

Кошачьему воспитанию мне еще учиться и учиться, но я ни о чем не жалею. Я бы не поняла этого, если бы не поступила именно так, как поступила.

Моя гордость всё сильнее себя проявляет и я уже не могу, а может и не хочу её игнорировать.
Она много чего не даст мне делать спустя рукава, но и приключений от этого станет намного меньше.
Но я и устала от них. Может всё не зря.

Хочу себе на др снять номер в гостинице, притащить туда свои игрушки и спокойно подрочить.
А еще лучше, найти себе друга с привилегиями и провести весь день в постели.
Нахер друзей, нахер звонки, сообщения, просто спать и трахаться без необходимости сдерживаться чтобы сосед не услышал.

Я определенно не белый и пушистый.