Обнаружила в себе жуткое собственничество.

К. страдает от желания всем нравиться, чем поделилась со мной её подруга, и я поняла что меня так напрягало в общении.
Это желание как липкая плёнка поверх её эмоций, её настоящую я вижу от случая к случаю. Её смех, её вежливые милые фразы и поддержание диалога, всё это мне хочется порвать на куски, саботировать, вскрыть чтобы добраться до её искренней реакции.
Я люблю настоящее, я люблю искреннее.

Наверное, мне удобно.
Мне удобно быть собой рядом с людьми, которые хотят понравиться. Мне удобно быть собой рядом с людьми со слабыми личными границами.
Они пойдут со мной на прогулку в ветренную погоду, если я предложу пройтись после выпивки. А они могут не любить прогулки.
Они сделают так, как я прошу, не задавая лишних вопросов.
Они посмеются над моей несмешной или даже почти оскорбительной шуткой чтобы я не чувствовала себя неловко.

Я не считаю это хорошим воспитанием. Воспитание, на мой взгляд, должно быть функциональным, чтобы быть хорошим, и когда ты морозишь уши чтобы удовлетворить прихоть другого человека, это не ок.

Обычно такие люди говорят мне, мол, если человеку очень надо - он скажет.
Я воспитана так, что человек может сказать, если ему очень надо, но другой имеет право отказать.
И это, по сути, взаимодополняющие вещи, но первой нет у них, а второй нет у меня.

Мне так редко нравились люди, что сейчас, когда я осознаю, что мне действительно нравится какая-то девушка, я начинаю сомневаться в своей ориентации.

Хочу выбирать.

Я так не люблю прощаться с людьми, так ненавижу увеличивать расстояние между нами, что не хочу сближаться.

Звучит очень романтично.
Если ближе к повседневной жизни, это значит, что я весь этот год была не совсем честна с М. Не была полностью собой, проводила с ней меньше времени, чем мне бы хотелось, обижалась на неё, соревновалась с ней, пыталась её улучшить.
И одна из вещей, которая меня так ранит, а возможно, это самая главная причина по которой мне так одиноко, это то, что эти возможности упущены.

Мы всё еще будем общаться, возможно собираться вместе.
Её причина переезда абсолютно не связана со мной и мы всё еще друзья.

Но сегодня я горюю по тому, чего не случилось.

Боюсь снова делать что-то хорошее для людей.
Мне плевать, если меня не поймут, гораздо хуже, если поймут и воспримут как должное.
Это омерзительно.

Всё идет изнутри.
Ничего и никто не заставляет испытывать определенные чувства, внешняя среда - это то, что просто есть. И чувства, и условия для их проявления задаются и проявляются мной и только мной.

Зачем сопротивляться тому, что нравится, как бы "плохо" это ни было?
Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза ©

Я не хочу верить в смысл и предназначение человека.
Не хочу.
Если у чего-то есть смысл, то он обязан быть у всего. Если у кого-то есть предназначение, то почему оно обязательно одно?
Это абсолютно бесполезные понятия в контексте принятия решений о своей жизни.
Как сказал кто-то великий, или просто завирусившийся в цитатах вк, мы - мешки с мясом, живущие на куске камня, который вращается вокруг звезды.
Зачем париться.

Хочу заняться медитацией.

Вчера я набралась смелости чтобы начать исследовать свои чувства и мысли, и это принесло мне покой.
Отступила тревога, а роя мыслей и эмоций, бьющих по мозгам, которые я ожидала, не было.
Я не думала о том, хочу ли я жить, хочу ли я умереть. Мне достаточно было того факта, что я живу.
Я хочу освоить это состояние и вызывать его по желанию, или приводить себя в это состояние.

Мне нужно быть уверенной в том, что я могу повернуть назад и отказаться.

Интересный я персонаж, я и бровью не поведу, если кто-то будет рассказывать мне о насилии, инцесте и еще какой-то жести, но если мне от всей душе подарят подарок на день рождения, я удивлюсь и еще долго буду об этом помнить.

Этот контраст во мне уже стал попсой.
Пора вырасти из него, иначе мне будет с собой скучно.

С раннего возраста я себе дала жесткую установку "эмоции - это плохо".
Моя лучшая на тот момент подруга в 16 лет ломанулась из нашего маленького городка в Питер потому что каждая улица напоминала ей о её бывшей девушке.
Потом я узнала, что она спала в подъезде, связалась с плохой компанией, и в итоге её через полицию возвращали домой с бронхитом.

Я в нашей паре была тем хмурым другом, который читает нотации другому. И мне казалось, что это так безрассудно и глупо. Это просто город. Сгусток зданий и куча людей, просто перепиши информацию и используй по назначению.

Сейчас я всё еще думаю, что это было глупо и безрассудно, но, наверное, завидую ей.
Такие яркие эмоции и чувства остались в ней после этих отношений, они имели для неё значение, они давали ей что-то ценное и важное для неё, и чтобы освободиться от этого, она даже уехала за тридевять земель.

Я и эта девушка шли позади неё и тихо обсуждали её решение, мы обе знали, что она нас слышит. Не знаю каково ей тогда было.
Мне было страшно. В 16 лет свалить в другой город, без родителей? Да она свихнулась!
То, чем всё это закончилось, только больше меня убедило, что это была глупая и опасная авантюра.

Сейчас, я хочу иметь такие якоря в своей жизни. Но позитивные. Чтобы какая-нибудь простая ручка напоминала мне о чем-то светлом.

У меня в столе лежит праздничная упаковка от подруги, которая подарила мне палетку теней на день рождения, чтобы я продолжала заниматься макияжем. Палетка тоже лежит, но обертка тоже имеет для меня значение.
Мне подарили что-то абсолютно непрактичное для того, чтобы я самовыражалась, кому-то это нравится и кто-то этого хочет.
Теперь я злюсь на людей, которые дарили мне что-то практичное и полезное, и на себя в том числе, потому что это лучший подарок, который я когда-либо получала.
Всё практичное/нужное в быту/в работе я могу найти и купить себе сама, а палетка стала для меня знаком того, что меня увидели и я нравлюсь, и человек хочет увидеть как я реализуюсь.

Обожаю разговаривать сама с собой.
Лучший собеседник, самый интересный человек которого я встречала, с ним самое продуктивное и богатое инсайтами общение, которое у меня когда-либо было.
Мне никогда с собой не скучно, а мысль о том, что через саморазвитие это общение можно сделать еще круче, радует как ничто другое.
Люблю себя.

Не хочу отдавать людям контроль над собой.