Странная штука жизнь.
Чтобы двигаться вперед, нужно простить себя.
Но при этом, не обязательно прощать других, из чего следует, что не обязательно просить прощения и получать его от других.

Я всегда хотела быть тем самым лучиком света для своих друзей, ну вот, блять, соседка с депрессией в ремиссии и подруга с депрессией прямо сейчас.
Нихрена это не просто, как я думала, когда у меня у самой были эти периоды.
Нихрена. Нужно столько сил, а ещё говорить словами через рот, а это не так-то просто, когда дело касается убеждений. Лично мне так точно не просто.
Потому что кажется, что всё и так понятно, зачем разжевывать. А надо говорить, надо повторять, надо самой в это верить и стоять на своём, отстаивать человека даже перед ним самим.

У вас есть опыт отношений, поддержки людей с психическими заболеваниями или когда вы помогали человеку справиться с трудным периодом в жизни?
Поделитесь пожалуйста.

Заграбастать рано утром кого-то теплого и спящего в свои объятия, закинуть ногу на бедро по-хозяйски и умиротворенно задремать.

Всё больше и больше раздражает соседка.

Нужно сидеть на корточках, открыв ноутбук на стуле, вместо того чтобы попросить меня подвинуться, и сесть за стол через минуту после того как я забрала свой ноут и ушла.
Жертважертважертважертважертва.

Я больше не испытываю ненависти к себе.
Я не хочу нанести себе вред, я не хочу втаптывать себя в грязь, мне больше не нравится когда другие люди плохо ко мне относятся и срываются на мне.
Мне всё ещё страшно. Страшно, что по-другому не бывает, страшно, что по-другому не получится, страшно, что мне не выбраться из своего положения. Страшно, что никто не полюбит, страшно, что то, что мне нравится делать, не нужно этому миру. Страшно и тяжело носить это в себе.
Словно на шее камень и он тянет меня к земле. Словно тянет ко дну и мне его не снять.

read more

От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Жизнь становится ярче, и ценнее, когда понимаешь, что она временна.

Всё закончится. И мы тоже.

Учусь понимать себя заново.

Вижу в зеркале девушку. И мне с ней комфортно. Не вижу маскулинных черт. Мне не комфортно.
Сбритый висок, линзы и брутальная одежда помогают с этим справиться, но второй размер груди и округлый зад портят впечатление.
Для меня они проявление моей мягкости, женственности, привлекательности, но я ничего этого не хочу.
Они выпирают, привлекают моё внимание, и в теории, нежелательное чужое.
В линзах через пару часов начинают сохнуть и болеть глаза, а более тонких линз, чем корейские на год, с перекрытием, я ещё не видела.

Помню как "подруга" сказала мне, что слава богу я похудела потому что у меня была огромная задница.
А я два месяца не могла есть и поэтому сбросила 10 кг.

В моем понимании, нет мужской одежды, нет женской, а с прибавлением 2-5 лишних кг нет одежды в принципе кроме балахонов, а я не хочу ходить в мешках, у меня бывают дни, когда мне нравится моя фигура и я хочу подчеркнуть все свои достоинства.

Мне не нравится образ полного плотного парня на себе, на которого я становлюсь похожа, если нарисую бороду и густые брови тушью.

То, как на мне будет смотреться утяжка, если я её себе закажу, меня не прельщает. Потому что живот, и потому что попа от этого никуда не денется.
С другой стороны, есть же парни с большой задницей.

Из этого тела словно нет выхода. Словно я обречена быть женственной, обречена на гетеросексуальность, а такие мои черты характера как смелость, сила, легкость, будут всегда скрыты за моим весом, за моими формами.

Это всё не только в моей голове, но и в голове других людей, в их видении меня, в их отношении ко мне, в том, как они меня оценивают.

Хочу быть увиденной. Хочу чувствовать себя собой.

Со вчерашнего дня не могу расслабиться из-за просьбы коллеги.
Я определенно ведусь на одну и ту же манипуляцию уже продолжительное время, и она меня бесит.

Чем больше себя узнаю и разрешаю, тем больше интересов и талантов вижу.

Я как-то вела блог на чистом энтузиазме, впитывала всё вокруг чтобы писать, писать, писать.
Но до того, чтобы излить это всё в цельное произведение, у меня так и не доходили руки у меня не доросла смелость.

Пока основной список такой: бизнес-аналитика, писательство, стрит-фотография, готовка.
А ещё мода и стиль, йога, психология (положила глаз на экзистенциальную психологию, мне она нужна сейчас), и левой пяткой стою на таро.

Слушаю небольшой курс на Степике по драматургии, планирую закончить его и замутить дашборд со всеми пройденными курсами.

Впечатление, что целюсь в глаз, а попадаю в бровь.
Как бы да, но как бы нет.

Нравится стрит-фотография и паблики в вк приводят меня в Питер.
Нравится как красиво и чувственно люди описывают страдания и начинаю страдать.
Восхищаюсь девушкой, её смелостью и вляпываюсь с однополую драму и последующие разочарования и боли, как мои, так и её.

Пока пишу этот текст, не покидает ощущение, что ну и куда ты нахуй смотрела, всё же так просто было, берешь и пишешь, берешь и фотографируешь, берешь и отвешиваешь комплименты без дальнейшего развития.
Но я едва ли тогда задумывалась о том, что мне нравятся сами фото, а не город. Текст и эмоции, надрыв, а не сами страдания. Человеческие качества и чувство безопасности, которое мне дают, без романтической подоплеки.
Я ничего этого не знала 7-5-1 год назад.
Ни-че-го.

Проснулась с мыслью о том, что никто ничего мне просто так не даст.
Ни высокооплачиваемую работу, ни гармоничные отношения, нихрена.
Нужно проявлять себя, развивать и искать, добиваться самой.

По пути взрастить чувство, что мне можно и я всего достойна чтобы быстрее миновать места, в которых у меня будут высасывать энергию.

_

А в общем-то, я это и так знаю. И умею вкладываться.
Я боюсь вложиться не туда.

Кристоф - пример шикарных личных границ.

У меня нет блять никаких идей как не задевать чужие больные точки, хочу помочь - ответ такой, будто я по ебалу человеку потопталась.
Пиздец.