Мусор в моей голове.

Впечатление, что я знаю миллион способов манипулирования, и в них потонула моя естественная реакция на события.

Полдня не заходила в мессенджер чтобы не читать возможный отказ на мою просьбу, а там "Д., хорошо".

Зачем мне вообще психотерапия?
Может, я зря трачу деньги?
Никаких инсайтов, никаких разительных изменений в себе я не вижу.
Они есть, конечно, но я в душе не ебу как это произошло и благодаря чему.
Психотерапевт мне на мои подступы к этой теме говорит, что да, может тебе это действительно не нужно.
Суканахуйблять аааа
Мне нужно больше узнать об этом.

Я нахожу себя чрезвычайно скучной.
И одновременно, чрезвычайно важной.
Кажется, это эго играет в перетягивание каната. Или я.

Изнуряющая борьба с самой собой, с обществом и его тупыми стандартами, с людьми вокруг.
Я не хочу в этом больше участвовать. Мне надоело. Я устала.

Я избегаю важных тем.

Больше всего я боюсь, что кто-то, кому я доверюсь, предаст меня. А сегодня я подумала, что с учётом того, как сильно я защищаю себя от этого, вероятность не так высока, как я себе представляю.

Я провела час, болтая о косметике, стрижке и шутя шутки. Благо, К. очень смешливая.
А может, Я недооцениваю её. Мне кажется, она ничего не замечает и никак не пытается ко мне приблизиться.
Но она мягко договорилась со мной о том, что выходной мы проводим у меня дома. Это ведь считается за сближение.
Мне с ней комфортно, её эмоции легкие и не выводят меня из равновесия.
Возможно я привыкла к ярким и ослепляющим. Привыкла к чужим обидам и несбывшимся ожиданиям касаемо меня.
Может, такой друг мне и нужен? Который просто общается со мной потому что ему нравится? И уважает мои личные границы?

Я хотела бы знать ответ на вопрос "почему так".
Я долго искала ответ на этот вопрос.
Физик Ричард Фейнман говорил, что никто не знает ответа на этот вопрос, и раньше меня это привлекало. Представьте, никто не знает, а я знаю.
Пытаться понять почему - значило для меня искать виноватых. Искать Создателя, если угодно. Изначальную причину. Знать что было раньше, курица или яйцо.
Этот вопрос в корне некорректен. Была не одна тысяча яиц различных существ, прежде чем вылупилось создание, которое мы сейчас называем курицей.
Множество обстоятельств, которые привели к тому, что мы имеем сейчас.
Искать ответ на этот вопрос просто бессмысленно. Я больше не готова положить на него жизнь и строить свою идентичность вокруг него.
Я больше не хочу знать почему Я. Я хочу знать кто я.

Довести своё здоровье до состояния, когда нужна посторонняя помощь хоть в чем-то - совсем не то, чего я бы хотела.
Иметь человека, который будет рядом и который будет заботиться обо мне - да. Решать мои проблемы - нет.

Мне не нравится быть зависимой, я не люблю в отношениях быть ниже или выше. Обычно я либо подтягиваюсь сама, либо пытаюсь подтянуть собеседника.
А может и нет ничего. Никаких ступеней, никаких хуже и лучше. Есть просто люди.

Я долго убегала от себя, не хотела знать кто я, не хотела быть собой. А сейчас, кажется, готова.
Познакомиться с собой заново. Попробовать снова построить своё будущее, после краха предыдущих фантазий и мечт.

Многого ли я хочу, если мне нужно чтобы люди вокруг меня ценили?

Может, я это делаю или выражаю не самым адекватным образом?
А может, люди вокруг меня не способны на это. Или сами хотят того же, не умея ценить других. А может и я сама такая же.

Пока спасаюсь романтической новеллой, в которой меня осыпают любовью и комплиментами нарисованные персонажи.

М. снова пытается меня вдохновить на смену работы и вход в айти.
Рассказывает о своих коллегах, у которых нет ни вышки, ни опыта как такового, кроме месяца в Яндексе.
А я не знаю потяну ли я.

Довольно просто смотреть на своих коллег, которые занимают руководящие или менеджерящие должности и выявлять косяки в их работе. Считать, что я бы могла лучше.
Но вот М. говорит мне, что да всем пофиг, того, что у тебя есть, хватает с головой, даже не на руководящей должности, дерзай.
А я _не знаю_.
Не знаю каково это иметь под своим началом нескольких человек, или хотя бы тех, чья работа зависит напрямую от того, как я организую процесс. И ведь даже если ошибка будет не моей, отвечать, или слушать выговоры, все равно мне.
Довольно просто быть на моей должности и глядя снизу вверх смотреть на начальство или типа того, и раскидывать ему что да как. Снова думать "а я бы смогла лучше".

Да и даже если бы смогла бы, какой мне в этом прок? Кроме денег?
Если работа требует ровно того, что я уже умею, зачем мне на неё идти? В чем здесь вызов?

А может я просто боюсь ответственности.
Ведь я не смогу ни на кого скинуть свои ошибки. Хотя, я и сейчас не могу. Но на руководящей должности это будет совершенно невозможно.

Или мне выгодно жалеть себя?
Зависеть от других людей, получать поддержку. Ведь я знаю, что к руководству некоторые люди (и я в том числе) не относятся с пониманием, только с ожиданиями и, как следствие, разочарованием.

Или я всё откладываю потому что я еще не идеально подхожу в своей собственной голове под руководящую должность.

Я чувствую только желание скрыться с глаз и сидеть в углу. Никто меня не понимает. Эта работа загнала меня в тупик. Я абсолютно бесполезно трачу часы своей жизни и никто, никто не говорит мне за это спасибо.
Я словно неприкаянный дух, заточенная богиня в человеческом теле, которой нужны заветные слова: Калипсо, я освобождаю тебя от уз плоти.

Что за узы плоти сковывают меня?
Желание чужого признания?
Похоже на то.

Я чувствую потребность самоутвердиться.

Раньше получалось быстрее понимать чего я хочу.
Теперь на это не только меньше времени, но и больше условий, которые нужно учесть.
Теперь нужно целенаправленно выделять на обдумывание время.
Я не хочу быть одним из тех, кто не знает кто он и чего хочет.

Сравнение себя с другими даёт мне ощущение, что я ок.
И это единственное, что его даёт.

Я не могу рассказать тебе об этом по разным причинам, но излить это куда-то обязана.

У тебя чудесное лицо. Мне хотелось целовать его, держать в своих руках, улыбаться и видеть как ты улыбаешься в ответ. И снова целовать. В твоем лице столько света. Я его обожала.
Ты так сексуальна, когда флиртуешь. Так свободна в своём проявлении, что меня душили восхищение и зависть. Ты завораживала меня в такие моменты.
Твои чары не действуют на меня, но я их чувствую.
Твои приспущенные веки, твой томный взгляд на моих губах. Твоя симпатия, твоё желание были для меня комплиментом.
Ты всё ещё для меня немного больше, чем друг. Я ревную тебя к твоей девушке, мне нравилось держать твои пальцы и поглаживать их, стоя прямо перед ней.
Мне нравилось твоё тело, я покрыла его поцелуями от и до, и хотела бы сделать это ещё хотя бы раз. Мне это больше недоступно. Увы.
Всё, что осталось, это твои пальцы.

Виш ми лак, работаю завтра на фестивале.
Приехать туда нужно в 8 утра (хорошо хоть ехать недалеко), а уехать можно будет только в 11 вечера.
Надеюсь, все пройдет не очень напряжно и в понедельник я смогу функционировать.