Может быть, это всё прежняя я, и всё это уже не составляет для меня трудностей?
Напишу после 10 Ашеру, приглашу погулять.

Я не верю. Просто не верю, что может быть так, как я захочу. Нихрена.
Если я не справляюсь сейчас, кто сказал, что я справлюсь через 5 лет?
Нет гарантий, что я не подавлюсь собственной слюной сегодня ночью, пока буду спать, так что какие 5 лет? Какая жизнь?

Мне не страшно. Мне не страшно завести друзей, отношения, купить квартиру, уехать заграницу, ничего из этого мне не страшно сделать. Но ничего из этого я и не могу сейчас сделать.
Но в общем-то, нет никакого смысла всё это планировать, если я ничего не буду для этого делать сегодня. И завтра. И следующие 5 лет. Снова и снова.
Я возвращаюсь к тому, что отношения это работа, прежде чем что-то купить нужно это заработать, прежде чем оформить документы в другую страну, нужно их собрать. Почему тогда меня это злит?

Я никогда не обращала внимания на то, как люди чего-то добиваются. Я знала, что они ради чего-то работают, стремятся куда-то, и в целом, это всё, что я видела. Нужно было просто написать план. Просто следовать ему. Просто.
Может быть, это и есть просто? Но занимает время, и требует сил?
Это те два ресурса, которые я не люблю тратить. Которые я стремлюсь сэкономить, а не потратить. Я не тот человек, который запачкает руки, только если мне не будет плевать.
Да. Чтобы зарабатывать, нужно пахать.
Я бы хотела чтобы это было в кайф, а не так, как сейчас. Нудно и морально истощающе.

Я не знаю что я делаю.

Это всё, что я знаю.
И это то, чего я всегда избегала.

Кажется, медленно осознаю себя демисексуалом.
И это объясняет очень многое.
Почему мне недоступна та же эмоциональная вовлеченность в контакт, как у других, в повседневной жизни.
Почему у меня не случаются влюбленности в людей, которых я не знаю.
Почему даже если я испытываю желание, на месте партнера в фантазиях незаполненное место.
Почему меня тянет в страстные отношения и я концентрируюсь на негативных чувствах - ведь если у двоих одна проблема, то контакт прочнее и глубже.

А еще, интересно при этом быть человеком, чей язык любви - это прикосновения и забота в виде еды, вещей и прочих материальных плюшек.
Интересно быть человеком тонко чувствующим, чувственным, а значит придающим некоторым мелочам большее значение, чем они могли бы иметь для других.
Интересно при этом мочь в секс просто ради практики и реализации своей фантазии, без физического вовлечения. Хотя, вот это не очень-то и интересно.

Теперь нужно как-то по-другому вести себя в обществе. Но оно само выправится на свой путь, главное быть верной себе.

Объявляю сегодняшний день - днем радости от того, что я не состою в отношениях.
Не нужно думать ни о чьих загонах, не нужно ни о чем договариваться, занимаюсь весь день чем я хочу.

Ещё бы жить одной в своей квартире, а не в съемной комнате, надеюсь, через год так и будет.

Как же это странно, человек интересуется попробовала ли я скраб, за которым мы вместе ходили.

Я понимаю, что человек налаживает контакт, дружится, но мне так непривычно.
Зачем тебе эта информация…

Флешбеки в детство с утра.
Вспоминаю как родственница выводила меня на эмоции, а потом с довольной ухмылкой спрашивала "не кричи, что соседи подумают".
А зачем. Зачем мне думать о том, что обо мне подумают соседи. Как это поможет.
Абсолютно бесполезная информация, едва ли я с ними пересекалась или как-то от них зависела.

Внутри меня всё ещё живет брошенный ребёнок, ожидающий когда на него обратят внимание.

Очень просто раздавать советы, когда не мне разбираться с последствиями.

Я умею критиковать. Критиковать, имея при этом веру в человека, что он может это сделать.
Может быть, это одна из причин почему некоторые люди начинают меня идеализировать, либо избегать, боясь того, что я задену их слабые места, которых они стыдятся.
Я не считаю, что в этом есть моя вина. Тем не менее, жить с этим мне.
К более сильным, стойким людям я не привыкла. А они обычно не терпят критику в свой адрес от людей, с которыми не так близко знакомы.
Но может быть, эти люди стойкие за счёт того, что они поддерживают себя, и их поддерживает их окружение?
Возможно я на правильном пути. Да, отсутствие критики даёт меньшее вовлечение в жизнь человека, но и меньшую ответственность за их решения. И тем самым, освобождается пространство для общих увлечений и интересов.

Неиронично хочется пососаться.

Смотрю на свою майнд-карту профессий, которые хочу освоить.
Есть основная и есть три сторонние, даже две.
А мне хочется чтобы одна, раз и навсегда.

Плюсы: рассматриваю более солидные специальности, в которые можно бесконечно углубляться.
Гарантирует высокую зарплату, нужность на рынке, статус в обществе.
Но боюсь того, что после обучения пойму, что это не моё.

Минусы: упускаю возможность попробовать себя в разных стезях, вплоть до изготовления бомбочек для ванн.
А здесь я боюсь никогда окончательно не определиться и знать всё только поверхностно, но никогда не глубоко и основательно.
Мне чудится, что я буду восприниматься как стрекоза. Лето красное пропела, и все такое.

Создать для человека пространство, в котором он сможет полностью расслабиться, забрать контроль, взять его в свои руки и унести подальше от внешнего мира - для меня это магия, которой я хочу овладеть уже давно.

Меня пугает ответственность. Но не взяв её, я не смогу воплотить свои фантазии в реальность, никогда.

Ну и хрень конечно.
Подруга оправдывает то, что она затеяла со мной спор, проигнорировав моё весьма недружелюбное настроение тем, что "у меня в семье так делали".
Балдеж.