Мне нравится считать себя классной.
Потому что у меня вибратор и игрушечная нерпа валяются рядом. Потому что у меня развалилась самодельная бомбочка в виде соска. Потому что у меня "творческий беспорядок" в комнате. Потому что на мне голубая помада.

Я замечаю, что это всё потому что я на кого-то похожа, на кого-то, кого я считаю классным или классной.
А считаю ли я классной себя, такой, какая я есть и ни на кого не похожей?

Зачем мне друг, который не в состоянии меня утешить? Зачем мне друг, который считает себя дерьмом? Зачем мне друг, рядом с которым я не расту, а только служу ему костылем к жизни? Зачем мне друг, который не в состоянии проявить инициативу в общении? Зачем мне друг, с которым я только и делаю, что перемываю кости прошлому, и иногда говорю о планах на жизнь? Зачем мне друг, который считает меня причастной к возникновению его проблем в социализации?

Если я перестану делать всё, что я делаю, о чем меня не просили и что я не обязана делать, мы всё ещё будем друзьями?
Если я перестану "искать подход" и подстраиваться, мы будем друзьями? Если я прекращу эмоционально тебя обслуживать, мы всё ещё будем друзьями? Дорого ли мне это будет стоить? Так ли уж дорого? Разве это что-то докажет?
Так ли ужасно кого-нибудь расстроить? Обязана ли я подавлять себя чтобы люди не испытывали приступы низкой самооценки или обесценивания-идеализации?

Меня заебало недоедать эмоций в этой дружбе. Меня заебало быть мамочкой. Меня заебало быть комфортной и удобной. Я вообще не для этого.
Нахуй мне всё это вообще нужно, господи. Нужно ли?

Время идет, потребности растут, осознанность прокачивается, зона ответственности расширяется.
Я стала неприлично часто говорить о том, что мне не хватает денег, а другая работа по найму для меня та же каторга, что и сейчас, только декорации сменятся.

Я тут как-то пообещала, что за год буду обеспечивать себя сама на фрилансе, теперь буду пристально вглядываться в этом направлении.

Снова отпуск подкрался незаметно.
В июне будет свободная неделя, в которую я если не выберусь из Питера, то можно будет хотя бы сам этот город узнать получше.
Как вариант.

Я поняла логику.
Кто-то сверху сбрасывает напряжение, наорав на тебя, а потом ты приходишь ко мне и пытаешься сбросить его на мне.

Я мечусь между тем чтобы унизить тебя и прервать эту цепочку.

Иногда мне кажется, что моя подруга радуется тому, что у неё что-то накрылось или не получилось.
И почему-то я воспринимаю это как предательство.

А может человек просто не унывает, не получилось и ладно.
Может быть это мои переносы и проекции собственного страха неудачи.

2 часа ночи.
Полчаса рыдала над ужасно грустными комиксами о животных.
Хочу заняться волонтерством.

Стыд.

Меня сжирает стыд.

Главное, чаще задавать себе вопрос: ну и что?

Сегодня до меня снизошла истина о том, что я не ответственна за чужие чувства.

Погордитесь мной кто-нибудь.

Я не могу поверить в то, что начала замечать.

Люди хотят для тебя лучшего и манипулируют. Хотят лучшего и рушат твою мечту. Хотят лучшего и ставят тебя в зависимое от них положение.

Я не могу в это поверить. Так не может быть.

Внезапно поняла одну из причин почему мне сложно уволиться: я никогда этого не делала.
Я переставала общаться с людьми, переезжала из городов, квартир и комнат, но не увольнялась.
А до этого у меня были только подработки.

Вау.

Я без понятия ради чего мне жить, и последнее чего я хочу, чтобы этот пост в итоге оказался сопливым.

Дожить до начала июня чтобы пойти с К. на Питер фм.
Дожить до конца недели чтобы забрать антистрессовые светящиеся шарики, которые я буду кидать в потолок.
Дожить до отпуска в начале августа. Зачем-то.

Я сегодня косякнула на работе, а я ненавижу косячить, и мне хотелось просто уволиться к херам от раздражения.
Спасибо Л., что сказала, мол, ничего, бывает. Спасибо О. и Е., которые поблагодарили что я сообщила и сказали, что подождут.

Я не знаю куда дальше. В мире для меня никогда не было ничего стабильного, кроме моих консервативных взглядов и желания сгнить в однушке в Девяткино.
Но всё меняется, и вот я сомневаюсь в правильности своих взглядов, и жить хочется уже где-нибудь в Испании или Греции, ходить по рынку со свежими фруктами и овощами, и выбирать лучшие.

В Очень странных делах, мальчик пообещал Эл, что они обязательно сходят на бал.
Мне не хватает такого бала в своей жизни.

Жить не от зарплаты до зарплаты, а для себя, строить планы для себя, а значит планировать дожить до какого-то события - это для меня что-то совершенно новое.

Ничто так не чешет мое эго, как беседа с людьми, которые думают, что умеют разговаривать, а по факту умение выражать свои мысли у них на нуле.