Было больно когда меня отвергли. Было больно когда меня не увидели. Было больно когда увидев мое искреннее проявление, мою попытку открыться и довериться, меня посчитали прокаженной и опасной.
Мне не привыкать к такому отношению, но я искренне не понимаю что не так.

Чувство собственной нужности придает мне сил.

Не драмой единой жив человек.

Абиснити пожалуйста, что значит "придавать себе слишком большое значение"?

Настроение взахлеб трахаться все выходные.
Больше ничего. Вставать попить, поесть и в туалет. И всё.

Меня не видят.

На работе снова случилась глупая стычка с коллегой.
Она очень радеет за нашу компанию, и если что-то идет не так, где-то наша ошибка - она начинает переживать. И, видимо, считает, что другие тоже должны так же ревностно относиться к своей работе.
А я косячу. Я ненавижу эту работу, мне неприятно общаться с этой коллегой, и это требование меня раздражает. Потому что любая моя ошибка превращается во что-то личное.

А я плевать на нее хотела. Я косячу потому что мне не нравится здесь работать, а не потому что мне не нравится совершенно конкретная она.

Ок, меня это не оправдывает.
Косяк? Да, мой, да, исправлю.
Но это не повод разговаривать со мной как с тупицей. Чем она и занимается.

Что если мой смысл в том, чтобы наслаждаться жизнью, и больше ничего?

В конце концов, я вольна выбирать любой. Почему бы не этот.

_

14:02 10.04
Может ли вообще быть смысл у человека?

"Ещё немного надо постараться и всё будет".
Постараться сделать что?
Подстроиться, стать еще удобнее, услужливее?
Стать еще добрее, принимать человека таким, какой он есть?
Постараться поглубже затолкать свое мнение на этот счет, чаще соглашаться?
Ещё немного и меня примут. Ещё немного и меня увидят. Ещё немного и ко мне прислушаются. Ещё чуть-чуть. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за советский союз.

3 случая когда это сработало и я соглашусь.

Быть увиденной и услышанной.
Быть любимой и любить.
Быть свободной в своих проявлениях.
Быть уважаемой и уважать.

Утром, просыпаясь, пыталась поймать мысль, которая меня разозлила.
Обычно по утрам я испытываю легкую панику, а тут меня что-то взбесило.

Меня взбесило мое желание что-то кому-то доказать. Потом пришло понимание, что оно тупиковое, как минимум, для меня.
Я вспомнила откуда оно идет.

Я росла с прабабушкой, и для нее я была инструментом для самоутверждения. Пятерка? А что у других? Четверка? А что у других?
Я ненавидела этот вопрос и в конце концов, перестала как-либо стремиться преуспевать в учебе. На вопросы что у других, я отвечала, что не знаю.
Её это раздражало, а я пользовалась тем, что я её единственный источник информации. А чтобы правдоподобнее врать, я действительно не обращала внимания на других. Лучшая ложь - та, в которую ты сам веришь.

Мои порезы на руках она восприняла как личную обиду.
Что ж, мэм, мне очень жаль, что я не стал венцом твоего творения. Но я стал им.
Постоянные сравнения себя с другими, манипулирование, умение питаться чужими эмоциями, я всё это умею, и всё благодаря жизни с тобой.
Ты умерла в сентябре, а я до сих пор говорю с тобой и борюсь с тобой. Ты не изменилась до самой смерти, я оказалась позором в твоих глазах, пока ты лежала обритая наголо, в памперсах, выглядящая как уродливый младенец.
Я имею право ненавидеть тебя, и я тебя ненавижу.

Жизненный урок, который я извлекла даже не благодаря тебе, а благодаря психотерапии и рефлексии - ничего ни от кого не ждать и ни с кем себя не сравнивать.

Некому и нечего доказывать.
У моих судей мозгов меньше, чем у меня, а амбиции хоть и одинаковы, но наполнены для нас разным смыслом.

Я против радикальных движений, убеждений и всего с этим связанного, но кажется, в моей жизни наступает момент, когда мне нужно радикально изменить свой образ жизни и взгляды на мир.

Никогда не говори никогда?

Не хочу больше говорить намеками.
Невозможно передать намеками ту полноту чувств, которая доступна в простых и понятных фразах.

Я, лично я точно хочу знать что я имею в виду, и доносить свою мысль четко и ясно для другого человека. Чтобы мои слова звенели в его ушах от того, насколько чисты и понятны мои намерения.
И знать, что если он меня не понимает, то это особенности его восприятия/образования/ культуры в которой он вырос, а не моя косноязычность или робость.