Эмоционально выгораю как американец - целюсь высоко, гляжу далеко, а потом устаю вставать в 7 утра и лежу ничком, чувствуя свою бесполезность как человеческого индивидуума.

Мне жизненно необходимо чтобы меня называли бусинкой на ежедневной основе.

Есть идея для тату, нет желания связывать себя узами хрензнаетчего и заказывать эскиз у подруги.

Да, я и серьёзные длительные отношения, даже в формате дружбы, это та ещё история…

Лет с 16 пытаюсь держать себя в узде, не завидовать, не пытаться кому-то что-то доказать, пальцы не гнуть, а психотерапевт говорит, что всё, вред был нанесен, хочешь-не хочешь, а это травма, и она с тобой надолго.

Ладно, попытки что-то доказать еще можно монетизировать, вложить в какой-то социальный успех.
А зависть куда? Чувство, что ты хуже других куда?
Я искренне не хочу испытывать это всё. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Есть ебучее тыквенное варенье, которое бабушка сварила.

Видимо, туда же. Саморазвитие.
Как же грустно блять.Я правда думала, что если я постараюсь, поработаю над собой, я смогу это преодолеть.

- исследовать свои отношения с телом

Я легко откликаюсь на телесные прикосновения, и при этом, мне сложно понять зачем люди заботятся обо мне, мне кажется, им что-то от меня нужно.
Я чувствую зажимы в животе и напряжение в плечах.
Я не даю себе заснуть до поздней ночи и не испытываю сонливости. Разве что легкой, ближе к 11 часам.

- исследовать свои отношения с родом, семьей.

Я не хочу продолжать свой род. Я знаю в какой среде я росла, я знаю определенные черты характера моей бабушки, которые отвращают меня от материнства.

Посмотрела фильм "Помни".

Меня задело за живое.
Смысл всей деятельности главного героя в том, чтобы доказать себе, что он может. Может приспособиться, может жить со своей болезнью и ничем не отличаться от здоровых людей.
Доказать не только себе, но и окружающим.
Ему ничего не стоило подделать свою память, заставить себя поверить в собственную ложь. Написать только одну записку.
А если веришь только себе и своему почерку, если воспринимать остальных людей потенциальной опасностью, чем они действительно могут быть, то вера будет только крепнуть.
По сюжету, он помнил, что болен. Он был убежден, что в полиции ему не поверят. Что он одинок в своей борьбе. Что люди воспользуются им. Думаю, это было в его характере и до болезни.

Мне это напоминает меня. Мое недоверие к окружающим. Мою борьбу с моими недостатками. Мою борьбу с чужой верой в мою неспособность отличить что правда, а что ложь.
Как так вышло?

Я всегда хотела чтобы в меня верили.
На мои попытки найти здравый смысл, найти корень проблемы и решить его, я слышал только упреки, не получал поддержки, сомнения в моих способностях.
Всё в прошлом. Со своей семьей я больше не общаюсь.
Это въелось в меня за многие годы или мне это зачем-то нужно? Или и то и другое?
Может, я нашел в этом смысл жизни?

Пора признать, что в соседней комнате сидит человек, который похож на меня.
Потому что отрицание уже сводит меня с ума. хд

Подбираюсь к третьей стадии эмоционального выгорания.
Буду менять отношение к работе.

Ненавижу этих людей.
Умерших и ушедших. Болеющих и закомплексованных.
Ненавижу. Ненавижу за свои несбывшиеся мечты и ожидания.
Говорят, когда кто-то умирает, мы плачем по себе, по тому будущему, которому не бывать.
У меня так со многими. Я не принимаю то, что чего-то не будет, если человек уйдет. Или умрет. Или окажется не тем, кем я его считала.

Я по-разному с этим боролась. Ведь все равно хочется общаться с людьми, а они приходят и уходят, да?

Я пробовала не привязываться. Первое время не получалось, но в итоге я все равно свела все связи к шуткам и мемам. А себя окружила людьми, которые боятся близости.

Я пробовала предусмотреть всё, быть самодостаточной, контролировать. Не все с этим были согласны, они через какое-то время отваливались или отваливалась я. Потом я заметила, что мне скучно с зависимыми людьми.

Я даже попробовала быть по другую сторону - встретила человека, который тоже имел трудности с принятием реальности, и полностью себя под него поломала. Ну или я так думала.
Я наблюдала за ним, и словно видела свои прошлые и будущие ошибки. Такие глупые ошибки, такое отчаянье в каждом поступке и слове, такое сильное желание, такая нужда.
Невозможность не разочаровываться сильно ударила по мне, никто не посочувствовал. Реальность всегда будет другой. Не такой, как я ожидаю. Неконтролируемой, временами неочевидной, иногда плоской и однообразной, иногда глубокой и многогранной.
Реальность будет такой, какой я ее увижу. Реальность будет такой, какой я её приму. И не приму. Мир существовал до меня, мир существует, и мир будет существовать после меня.
Это так успокаивает. И опускает мое раздутое, преувеличенное эго.

Дамбу прорвало, и я решила исследовать вопрос эмиграции из России.

Наблюдаю как человек забил хер на хорошие отношения и вероятно, свою жизнь заграницей в стране своей мечты, чтобы вкусно пососаться.
Не знаю как всё в итоге сложится, знаю, что бешусь.

Окей, за вечер самокопания, узнала, что да, я хочу иметь мужика заграницей и иммигрировать с его помощью.
И два, А. не моя поддержка. Я не хочу тянуть её, мне с ней не интересно, и все наше общение состоит из разговоров от скуки и тиктоков.
С этим придется что-то делать, и делать придется то, что нравится, не оглядываясь, есть у меня тыл из поддержки и веры других людей, или нет.

Испытываю желание быть большим боссом, иметь огромный стол, и кого-нибудь на нём разложить.
Потом можно увольняться.

Постоянное ощущение недостаточности. Я недостаточно женщина, но слишком феминна чтобы считываться как небинар.

Плевать.

Приехала домой.
Бабушка скрывает от меня то, что её муж периодически ночует здесь.
А она сама сказала мне фразу "здесь ничего моего нет, всё твое".

Что-то заставляет её думать, что я буду против дяди Юры у себя дома. А я не против.
И годы жизни с Э. в этой квартире повлияли на неё. Но она мне никогда об этом не говорила.
Я тоже чувствовала себя чужой здесь, словно это не мой дом, словно я ничего не могу здесь делать без разрешения. Э. меня не хотела, но жизнь так сложилась, что ей пришлось так или иначе воспитывать меня, жить со мной.
Бабушка тоже не хотела меня, но обеспечивала меня всем и любила.
Почему же я испытываю чувство вины перед ней? Словно я забрала у неё всё. Словно она пожертвовала многим чтобы у меня всё было?
Почему?