Я хочу отношений.
Хочу иметь близкого человека, хочу откровенных и не очень разговоров, хочу объятий, хочу интересно проводить время вместе.
Мне этого не хватает и мне очень грустно.

Мне кажется, я неосознанно скопировала внешность девушки, которая мне нравится.

Эмоции не говорят как правильно, эмоции подсказывают что именно мне нужно делать в этой ситуации.

Я смогу сделать всё, что захочу.
Мне нужен достаток.
А чтобы он был, мне нужно терпение.
И упорство.

Залипаю в контент второй день, и понимаю, что мой ум сузился до работа-еда-уборка-прогулка. Ну, тикток и какое-нибудь познавательное видео на ютубе.
Я не знаю чем я хочу заниматься.
Я хотела чего-то раньше, но все обрывалось внутренним голосом, который говорил (и говорит) "на этом не заработаешь, зачем этим заниматься".

1. Вспомнилась рекомендация сидеть без дела минимум час.
2. Хочу до тошноты аккуратный и ровный почерк.

Я всегда была такой.
Скрытной, умеющей сказать то, что человек хочет услышать. Достаточно циничной чтобы переступать через традиции общества, с претензией на экстравагантность.
Что интересно, вернулась даже моя боль от напряжения в мышцах. Я не могла спать из-за неё.

Такая моя личность предпочитала плыть по течению, лениво помахивая хвостом в сторону желаемого. Но редко когда что-то действительно делала, редко брала на себя ответственность, редко признавала свою ценность. Часто сталкивалась с отказами.
И я всё равно более инициативна и укреплена в себе, когда я такая.

Неумение отдыхать у меня проявляется в попытках потреблять образовательный контент даже когда я намеренно пью алкоголь чтобы расслабиться.
Полстакана красного сухого и смотреть лекции о квир-теории?
Конечно!
А может открыть приложение и начать решать головоломки?
Да почему нет!
Начать читать статью на тему феминизма?
Дайте две!

Открой тикток и отдохни, есусмарияиосиф, детство позади, тебе 23, никто не начнет клевать тебе мозги за то, что ты просто даешь себе перерыв в гонке достигаторства. Чилл.

В мире, где можно любить женщин, небинарных персон, или не любить никого вообще, я люблю высоких смазливых парней.
Какая же я скучная.

Флиртовать в ночи до половины третьего, ага, умею практикую.

Господи, почему ты не сделал меня бисексуалкой.
Уже 500 раз была бы в отношениях с красивыми, приятными в общении девушками, 500 раз.

Однажды у меня проскользнула мысль о том, что если я буду беспокоиться о чужом благополучии больше, чем о своём, мне будет легче жить, меня буду любить и тетешкать.

Вспомнила об этом сейчас.
Это была хуевая идея. Я лучше чувствовала себя, когда жила по принципу "буду жить в мире с собой - буду жить в мире с другими."
Сделок с собственной совестью было меньше, хотя я уже не уверена, что этот способ так уж хорош. Но точно лучше, чем первый.

Иногда сесть рядом с плачущим человеком и гладить его по спине - достаточно.

Сегодня позвонила мать отца в 3 часа ночи чтобы спросить как у меня дела и рассказать про свои.

Собственно, всё, что нужно знать о моих отношениях с ней и вообще этой частью семьи.
Я шестой год живу в Питере, можно было запомнить, что у нас разница 5 часов.
Человеку действительно похуй на меня, он просто решил напомнить, что он стареет и болеет, и пора бы мне начать о них заботиться.
Ага. Да.

Не хочу называть её бабушкой, не хочу считать её своей родственницей, не хочу считать её родным человеком.
Так просто не поступают с членами семьи. Не поступают.

Моя проблема с деланием вообще чего-либо - попытка сделать сразу ВСЁ. Это как за один день родить ребенка. Как за один день получить бакалавра. Что забавно, часто и то, и другое я хочу сделать за один раз.

Так что сегодня я выдохнула, и разрешила себе делать маленькие вещи. Чуть-чуть. Через скрип собственных мозгов.

я приготовила себе обед, вместо заказа доставки
послушала лекции о гендере на степике
сделала маску для лица
не пошла за кофе, вместо этого выпила стакан воды и чай с молоком
прочитала пару глав о философии кайдзен, которая, собственно, как раз вся об этом.

Что принес мне путь инноваций?
За что я могла бы быть благодарна своей способности начинать с чистого листаи отрекаться от всего, что было до этого?

Я не осуждаю людей за то, что они меняют своё мнение. Иногда пытаюсь, но у меня нет такой привычки.
Всем хочется жить лучше, иногда для этого нужно забыть про старое и пустить в свои объятия новое, я не вижу в этом чьей-то вины.
Иногда люди просто чего-то не знают. И это тоже нормально.

Я не привязываюсь к людям и поэтому мне легко с ними общаться. Сегодня есть, завтра нет. Давай возьмем от этого времени то лучшее, что есть.

Я быстро находила единомышленников и поддержку, так же быстро отсеивала тех, кто со мной не согласен, а в их числе часто были неприятные и токсичные люди.

Почему я больше не хочу идти по этому пути?

Мне захотелось более длительных отношений, более качественного общения. Я устала перебирать варианты.
Мне хочется чтобы люди знали кто я.

Я борюсь со своим желанием быть социально одобряемой, в пользу своей жизни, по своим правилам.

Мне хочется более полного проживания этой жизни, чувств и эмоций, любви.
Я лишена этого на пути инноваций, так как каждый раз я совершала одни и те же ошибки, не обдумывая их, не проживая их, не пытаясь ценить то хорошее, что у меня было. Не стараясь ценить тех людей, которые были рядом со мной, и что они мне давали.

Моя жизнь кажется мне пустой и незначительной, ведь рано или поздно, я захочу переписать её подчистую.