Я чувствую, что я на дне, либо в начале пути.
И я здесь уже была. И в прошлый раз у меня ничего не получилось, и это меня сломало. Хотя скорее основательно надломило.
Дело не в том, что мне нужно начинать сначала. Дело в том, что мне нужно делать по-другому.
Для меня это абсолютно в новинку.
Я переставала общаться с людьми, я уезжала из дома, я увольнялась, я меняла страницы. Начинала с чистого листа.
А теперь нужно по-другому. Вносить маленькие корректировки ежедневно, совершать шаги вперед каждый день.
Я всегда полагалась на свою силу воли и молодость - перевернуть всё вверх дном и наизнанку, решить в один день смотреть на мир по-другому, поощрять в себе одни черты, а про другие забыть и спрятать на чердак как ненужный хлам.
Мне кажется, даже сейчас я пытаюсь полностью отречься от своего старого мышления и начать заново.

У меня есть впечатление, что в обществе неприлично открыто не доверять и сомневаться в чем-то.
Особенно не доверять.
Люди не могут сказать прямо: мне кажется, здесь что-то не так.
И я понимаю откуда примерно у этого страха растут ноги. Кажется, что наебалово?

Варианты реакций окружающих:
• потребуют доказать почему, а иначе не вякай
• "как ты посмел, да я лицензированный сварщик 500 уровня в 10 поколении!"
• страшно задать тупой вопрос и потерять лицо
• страшно отличиться, другой = опасный

Да и просто не всегда есть ресурсы разбираться в чем-то сложном, а временами причины как в эффекте бабочки. Она машет крыльями тут, а звездец происходит на другом конце планеты.

Выход, видимо, только один:
- Принять человеческие ограничения
- Побороть страх перед общественным неодобрением
- Заниматься самообразованием
Потому что жить - это не только оставаться в живых, это еще и возможность выбора. Того, чему и кому верить, с кем общаться и как жить.

Мне становится грустно, когда кто-то делает мне замечания просто чтобы докопаться.

Действительно ли так важно быть нормальным?

Испытываю необходимость в том, чтобы с кем-нибудь поругаться, или найти себе проблемы на задницу и стрессовать.

Странные дела.

Она мне так дорога, я так боюсь её потерять, кажется, я даже испытываю ревность, что она общается с другими людьми.
Я равняюсь на неё, соперничаю с ней в своей голове. Её отношения для меня почти идеал.
Мне хочется перестать с ней общаться. Это всё нездорово, и хоть и мотивирует куда-то двигаться, я не испытываю от этого удовлетворения.
Вычеркнуть из своей жизни и забыть.
Мне на время станет легче, а потом?

Когда-то меня пинала мысль о карме и перерождении: если ты что-то не усвоил в этой жизни, придется заново проходить этот урок в следующей.
Довольно быстро прочищает мозги и мотивирует себе не врать.

Всё остальное слишком личное чтобы писать здесь.

Почти полтора года психотерапии, с учётом сессий два раза в месяц, чтобы вернуть себе веру в собственную хорошесть.

Спасибо тебе за опыт.
Спасибо мне за усилия, которые я прилагала для того, чтобы в конце концов поблагодарить тебя.

Кошмары вернулись.
Я готова бегать по лабиринтам, заброшкам, прятаться от теней.
Я не хочу возвращаться в своё детство, в свой дом, снова испытывать то, что испытывала.
Я думала, это уже всё пройдено.

В моей голове только 2 варианта?

Я хочу жить по-другому.
Не заново, а по-другому. Учитывая свой прежний опыт.
Думаю, я поняла то, что мне в этом поможет - принятие на себя ответственности за свою жизнь и действия, и отказ от принятия ответственности за чужие жизни и действия. Вот этого мне не хватало. Важного паззла этой мозаики.

Уже неделю вижу кошмары, в которых меня преследуют, пугают или хотят убить.
Все персонажи - женщины, часть из них просто криповые девочки, часть ощущаются как матери\мачехи.
При этом, просыпаюсь я спокойно, а если это случается посреди ночи, легко засыпаю.

Для сравнения, уже несколько лет просыпаюсь в ебунячьей панике на работу, иногда в 3-5 ночи или 7 утра (или всё сразу), с готовностью сдохнуть на этом же месте.

Я пока не понимаю взаимосвязь и не знаю как себе объяснить то, что проспать на работу я боюсь больше, чем сдохнуть от рук какой-то женщины, но мне ужасно смешно.
И радостно от того, что в моей жизни меньше стресса.

Всё познается в сравнении.
50 лет - это так долго, когда прожил всего 20. И так мало, когда задумываешься о вечности.

Навыки:

1. Планирование.
2. Организация
3. Прямолинейность и умение договариваться.
4. Эрудиция
5. Писательство

Пост в инстаграме напомнил мне важную мысль: придерживайся своей цели и миссии, а не организации, места или размера зарплаты.
Раньше для меня это работало. И придало уверенности в себе сейчас, когда я уже какое-то время не следую этому совету.