Ещё, подумала о том, что я хорошо понимаю и принимаю свою мужскую часть.
И совсем не принимаю женскую.
Для меня она глупая и импульсивная, но как будто в ней столько жизни.

Мне нужно хотя бы 2 раза в месяц лежать под кем-то привлекательным и ни о чем не думать.
Это бы сильно улучшило мою жизнь.

Я совсем не хочу рожать детей, и меня не прельщает идея с нуля взращивать человека, а потом 18 лет с ним возиться.
Но иногда встречаются отдельные личности, и я думаю, что это было бы неплохо.
Дать другому человеку что-то, что можешь дать только ты, взрастить плод вашей любви и ежедневно любоваться им.

А иногда хочется найти себе двух партнеров и жить полиаморной семьей, завести собаку, купить квартиру.
Заплатить женщине чтобы она родила нам ребенка и воспитывать его всей деревней.

Мне кажется, ни на один вариант я никогда не решусь.
Такая жизнь была бы для меня очень ценной, и я каждый день боялась бы её потерять.

Как забыть о том, что мы смертны?

Маленькая истерика маленького человека в маленьком блоге.

Р. пыталась донести до меня мысль, что можно простить свою семью за отсутствие важного для меня разговора, который очень пригодился бы мне в 8 лет.

Но его не было, и с того возраста я начала диссоциировать чтобы защититься.
На вопрос "на какой возраст ты себя ощущаешь" я не знаю ответа. Мне никогда не было 6, 8, 10, 15, 16, 23, 25.
Зато я всегда была в ярости, и я всегда была права.

Много лет со мной спорили и обесценивали, так что я привыкла никого не слушать.
А сейчас со мной просто не соглашаются, а я и разучилась спорить, ведь это было бессмысленно.

Сейчас мне хотелось бы спросить Р. - а с какого черта я должна кого-то прощать?
Меня выплюнули в этот мир, одна половина забила на меня, периодически попездывая какая я белоручка и как меня плохо воспитывают, а вторая никак и не воспитывала, но хоть обеспечивала всем необходимым чтобы жить.

Я пишу это и думаю, ну блять, Тео, 26 лет, а всё ноем про несчастливое детство, когда-то это закончится?

Не знаю. Я не знаю. Я пытаюсь присвоить себе свое детство, в очередной раз переписать его чтобы двигаться дальше.
Имеет ли это какой-то смысл?
Наверное да. Есть же про это целые книжки, как про метод в психотерапии.

Но если честно, я не знаю что дальше. Через 3 недели я встречусь с бабушкой, и я знаю, что никакие свои ошибки она не признает.
Я знаю, что никто передо мной не извинится, или извинится, но не будет искренен.

Единственным выходом остается поплакать, что моя жизнь в начале складывалась именно так, и идти дальше.

Может это что-то из разряда "с жиру бешусь", а с другой стороны, приятно не быть в позиции "не сдохла и на том спасибо".