Я перестану думать о том, что обо мне подумают другие.
Или буду думать, но не буду придавать этому первостепенной важности.
Я думала, что постоянный мониторинг того, как ко мне относятся люди - это мой способ выжить, но чем увереннее в себе я становлюсь, тем больше на меня это давит.
Сотни часов я провела у зеркала, наблюдая за своей мимикой. Бесконечное число сценариев и разговоров было воспроизведено у меня в голове, бесконечное число раз я возвращалась к уже произошедшим беседам и обдумывала как мне в следующий раз выразиться лучше, понятнее, приятнее.
Всё это время, всё мое детство, всю мою жизнь проблема была не во мне.
Я просто скажу это: я не нравилась моей семье. Я не нравилась моим бабушке с дедушкой, я была разочарованием для моей прабабушки из советского союза.
Мой отец не был готов стать отцом в 21 год. Спустя 25 лет он до сих пор не готов. Но ему я нравлюсь, потому что мы хорошо ладили, когда я была маленькой.
Я нравилась только паре учителей, остальным было просто удобно, что я хорошо учусь.
Единственный человек, который меня любил и до сих пор любит, это моя бабушка.

Так что где эта ваша хваленая справедливость? Где она была? Почему ребенком мне пришлось пройти через кучу дерьма? Не иметь взрослых, которым я бы нравилась, которые бы заботились обо мне? Почему мне пришлось в раннем возрасте осознать, что если я сама не начну выстраивать свой характер, его не будет?
Почему блять, почему, почему, почему, почему, почему?
И теперь во взрослом возрасте, я учусь заботиться о себе, учусь эмоциональной саморегуляции, учусь учиться, учусь находить для себя друзей, учусь вообще всему.
Я отказываюсь говорить, что справедливости нет потому что это дорога к самоуничтожению. Но это не отменяет, что её не было.