Я перестаю вывозить.
Вернее, я вывожу на одном своем упрямстве, но мне кажется, если я остановлюсь и сделаю передышку - я лягу.
А пока во мне есть напряжение, пока я не останавливаюсь, я тяну, толкаю, тащу дальше.

Мне так это надоело.
Мне хочется лечь и погрузиться в самые свои мрачные мысли.
И пока ни разу это не получалось, я отвлекаюсь на соцсети, или мне становится неприятно и я переключаюсь на что-то более интересное.

Я привыкла к тому, что никому не интересны мои мрачные размышления. У меня не осталось людей, которым я была бы интересна.
Я не совсем понимаю почему. Если я задам этот вопрос кому-то, я услышу сугубо практичный ответ.

Я боюсь перестать работать. Раньше мрачные мысли делали все движения бессмысленными и всё давалось с таким надрывом, через не то, что "не могу" или "не хочу"…
Было ощущение, что есть я, и есть мой труп. И этим трупом мне нужно что-то делать. Печатать, готовить, убираться.

Думаешь, если я напишу об этом песню или стих, это кому-то понравится?
Это будет так абсурдно.
Никому не нравится то, что я думаю эти мысли, высказываю эти слова в разговоре, но если их красиво оформить и завернуть в блестящую обертку, кто-то это полюбит.

Я начинаю думать, что на самом деле у меня не СДВГ, а асоциальное расстройство личности, и именно из-за этого у меня проблемы с обучением. Но отсутствием эмпатии я не страдаю.
Рассказать об этом кому-то равнозначно выстрелу себе в ногу, поэтому я оставлю это здесь.
Никто из знакомых не увидит этот блог, никого близкого я никогда сюда не пущу, и ни с кем не хочу отсюда дружить.
Это никогда не заканчивалось хорошо.