Не была здесь с 28 августа.
А раньше заходила и писала сюда каждый день, на протяжении больше 3 лет.
Дневник теперь веду приватно и каждый раз удивляюсь, что заходила вчера, а прошло уже 3 дня.

Мне исполнилось 27, с 5 ноября я перешла на новую должность и теперь мне нужно много учиться, а вчера я была на свидании с девушкой в театре, и мы флиртовали.

Знаешь, странно, что нет чувства жизни с нового листа.
Может потому что место работы не поменялось, только должность.
Может потому что моя сексуальность для меня была неприкосновенной и любить оба пола для меня так же естественно, как дышать.

Пока что мне только тревожно. Тревожно не пройти испытательный срок, тревожно что ничего не получится, тревожно, что мне не понравится результат всего, что сейчас происходит, потому что никто не обещал, что в конце будет хэппи энд.
Если я пойму чего я хочу, возможно, мне будет легче?

Господи, спасибо тебе за сцену с Рейнирой и Миссарией, храни тебя ты сам.

Ещё, подумала о том, что я хорошо понимаю и принимаю свою мужскую часть.
И совсем не принимаю женскую.
Для меня она глупая и импульсивная, но как будто в ней столько жизни.

Мне нужно хотя бы 2 раза в месяц лежать под кем-то привлекательным и ни о чем не думать.
Это бы сильно улучшило мою жизнь.

Я совсем не хочу рожать детей, и меня не прельщает идея с нуля взращивать человека, а потом 18 лет с ним возиться.
Но иногда встречаются отдельные личности, и я думаю, что это было бы неплохо.
Дать другому человеку что-то, что можешь дать только ты, взрастить плод вашей любви и ежедневно любоваться им.

А иногда хочется найти себе двух партнеров и жить полиаморной семьей, завести собаку, купить квартиру.
Заплатить женщине чтобы она родила нам ребенка и воспитывать его всей деревней.

Мне кажется, ни на один вариант я никогда не решусь.
Такая жизнь была бы для меня очень ценной, и я каждый день боялась бы её потерять.

Как забыть о том, что мы смертны?

Маленькая истерика маленького человека в маленьком блоге.

Р. пыталась донести до меня мысль, что можно простить свою семью за отсутствие важного для меня разговора, который очень пригодился бы мне в 8 лет.

Но его не было, и с того возраста я начала диссоциировать чтобы защититься.
На вопрос "на какой возраст ты себя ощущаешь" я не знаю ответа. Мне никогда не было 6, 8, 10, 15, 16, 23, 25.
Зато я всегда была в ярости, и я всегда была права.

Много лет со мной спорили и обесценивали, так что я привыкла никого не слушать.
А сейчас со мной просто не соглашаются, а я и разучилась спорить, ведь это было бессмысленно.

Сейчас мне хотелось бы спросить Р. - а с какого черта я должна кого-то прощать?
Меня выплюнули в этот мир, одна половина забила на меня, периодически попездывая какая я белоручка и как меня плохо воспитывают, а вторая никак и не воспитывала, но хоть обеспечивала всем необходимым чтобы жить.

Я пишу это и думаю, ну блять, Тео, 26 лет, а всё ноем про несчастливое детство, когда-то это закончится?

Не знаю. Я не знаю. Я пытаюсь присвоить себе свое детство, в очередной раз переписать его чтобы двигаться дальше.
Имеет ли это какой-то смысл?
Наверное да. Есть же про это целые книжки, как про метод в психотерапии.

Но если честно, я не знаю что дальше. Через 3 недели я встречусь с бабушкой, и я знаю, что никакие свои ошибки она не признает.
Я знаю, что никто передо мной не извинится, или извинится, но не будет искренен.

Единственным выходом остается поплакать, что моя жизнь в начале складывалась именно так, и идти дальше.

Может это что-то из разряда "с жиру бешусь", а с другой стороны, приятно не быть в позиции "не сдохла и на том спасибо".

Пара месяцев как я заново узнаю себя.
И оказалось, что я совсем не тот человек, которым я себя считала.

И господи, как же мне одиноко, и как, наверное, это заметно со стороны.

Разбила 5 яиц об пол чтобы что-то почувствовать.
Почувствовала то, что в очередной раз запрещаю себе чувствовать, потому что я не в безопасности.

Я всегда смотрела на себя и свои мысли как на бред и лепет малолетки. Но может, я была неправа.

Что я сейчас из себя представляю?
Взрослого человека, с кошкой. С 2 видами санскрина на подоконнике, от которых у меня прыщи, хотя я смываю их по 3 раза.
С билетом домой на 10 дней в июле. Со вчера установленным Хонкаем на новом ноуте.
Я редко радуюсь чему-то, а достижения не приносят мне удовольствия. Как и исполнение планов.
Мне кажется, так и пройдёт моя жизнь. Рационально, правильно, скучно.
Наконец-то вопрос психиатра "а что вы себе разрешаете в жизни?" возымел смысл.

Как не разблокировать чела, который сам просился в зубы, и сам же продинамил дважды за неделю.

24 год начинается с мыслей о том, что я тупая баба.
Не то чтобы я не знала это раньше.
Хз

Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

Я убью себя в 45, если мне всё ещё придётся работать.

Нужно двигаться дальше.

Имеджин считать обычное общение со своим партнёром эмоциональным обслуживанием.
Зато как скакать вокруг едва знакомых людей чтобы они тебе лишний раз сказали, что ты классная - это бесплатно.