Я и не осознавала как сильно меня поддерживали мысли о том, что где-то есть мой человек. Мои фантазии о том, что он бы мне сейчас сказал, где я бы хотела с ним побывать.

Реальность такова, что я одна. Я заново учусь замечать когда кто-то хочет провести со мной время, когда я кому-то нравлюсь, и когда мне говорят правду.

Первая мысль - мне нужно любить себя за двоих.
Но когда этот второй появится, выходит, мне нужно будет любить себя меньше?
Жертвенная логика.
Мне нужно любить себя за одну себя, и не надеяться на кого-то другого. Я могу себе это дать.

Мне грустно от этой мысли.

Этот легкий флёр пиздежа, прикрытый интеллигентностью, так ласково говорит мне:
- Нет-нет, мы ничего не можем сделать. У нас с тобой разное мышление, я концентрируюсь на своих загонах и поэтому ничего не могу сделать, а ты опираешься на факты, поэтому ты большой, сильный и я буду продолжать делать тебе мозги.

Моя опора на реальность - это усилия, которые может сделать каждый.
И дело вовсе не в том, что мы разные.

Я чувствую, что мне нужен перекур.

Работа заняла огромное место в моей жизни, и это совсем не хорошо.
Я боюсь её потерять, ведь тогда мне придется уехать. И столкнуться с тем, что придется снова искать низкоквалифицированную работу, может даже хуже этой.
Я просыпаюсь и сразу же начинаю паниковать. Постоянно думаю только о работе. Деньги вообще встали на 1 место в моей жизни, что я даже задумалась - как далеко ради них я зайду?
Мне вспоминается 2 тяжелых зимних месяца, когда я просыпалась посреди ночи в панике, меня дергало от нервов и сводило судорогой ноги, утром я никакая вставала на работу и 12 часов проводила общаясь с людьми, которых я ненавидела.
Меня некому было подменить, я боялась взять больничный потому что это означало, что у меня не будет денег на аренду или еду, я ненавидела людей и их тупые вопросы, и беспрестанно материлась на весь офис.
Встать утром и поехать на работу морально приравнивалось к удару под дых самой себе.
Я помню, у меня тогда промелькнула в голове мысль, что даже я не на своей стороне.
А для меня это важно. Если я себя поддерживаю, если я знаю, что я права, то другие это увидят. А если нет, то проблема не во мне.
Эта мысль проросла во мне.
Снижу драму и скажу, что я и раньше страдала от отсутствия поддержки, не то чтобы одна мысль разрушила мою самооценку и опору на себя.
Но определенно пошатнула.

Мне нужен перекур. Отдохнуть от всего и сконцентрироваться на себе. Убрать деньги с пьедестала, убрать пьедестал и заботиться о себе.

Мои ожидания причиняют мне боль.

Я себя ненавижу.